万物皆你，不可躲。
丁酉年年末，嘉善下了一场大雪。
你说你二十年都没有见过这么大的雪。
我想说，这五个月里你还好吗？
刚分开的那段时间里，我一直想让自己活得更好些，努力锻炼，学习，充实自己。想有一天让你知道，我没有你，一样过得更好。但后来，我还是会怕黑夜，还是会怕梦见你，还是会怕下雨天。我白天努力吸收阳光，让自己充满能量，晚上一个人倦在角落里目光警惕，苟延残喘。于是，我开始恨你，怪你，怕你。
（你成了我做梦都要避开的人。）
慢慢地，我越睡越晚，歌单里的民谣越来越多，我半夜抽烟，一个人喝酒，我真想骂你，因为我知道，你又跟他走了。怎么就不记得，我以前跟你说过的话？如果你再回头，要么就是他来娶你。南墙撞了这么多，你不疼吗？你这么好，他凭什么想来你就跟他走？
（也许真的是，我真的不如。）
有么一瞬间，我觉得我抓住了你，可以带你下山了，但一转身，你还站在那高高的山头上，瞭望满天星辰。后来发现自己一直未曾与你并肩站立，领略你所看到的满天繁星。我只是看到了你，却不知道你看到的是什么，一切都因我的自以为，怪不了你，也怨不得你。
有些人要风雨里去爱一个人，有些人只要躺着被爱。有些人心已经碎成渣还要面带微笑，而有些人只要微微点头就能让你开心得要死。
虽然可惜我不是第二种人，但我想成为第一种勇敢的人。
（都是我的选择，不该怪你。对不住你！）
我又开始关注你，时常让超哥看你的朋友圈，我想看到那些你屏蔽了我的动态。想看你秀你的冰淇淋，你们哪里的游记，你的微笑，你的生活很好。真想给你每个都点赞，又怕自己唐突不该打扰。
我开始尝试着去理解你，小心翼翼地看你的照片，碎片划伤了我，我又拼凑出来了你。（^_^）
我知道太多失去你的感觉，所以我慢慢的学会了羡慕与祝福。我还是会偶尔路过你家楼下，在附近兜兜转转，期待看见你，又怕遇到你。我不是想逃避，更不是想忘记。但我还是没有勇气见去你。我怕你对我有愧疚，看到我你会难过。
（你难过，我也会难过。）
再后来觉得你，过得并不是我想的那么好。感冒难受，你感冒浑身发痛。那时候，真希望有人能陪着你，照顾好你，让你感觉温暖，而不像我这样什么都没有做。如果可以，我很想照顾你。
（你很独立，独立得让人心疼，但我知道你心头的柔软，与那份谁都不能触犯的骄傲。）
年末，除了冷还是冷。都在说浙江会有一场大雪，就是不知道什么时候来。雪下后，我我也该回家了。
（而你呢？）
又等了几天，工作更忙了，离回去的日子更近了，想你的时间反而长了。
（雪下了，我终于又遇见了你。）
再次与你的见面，真的有好多话想对你说，有好多事想问你。看你对着我笑，我又拨了些土，把那些话埋得更深些。之后的几次见面，我不断告诉自己，不提以前，不去靠近，看看就好。我只是想跟你说些话，说完就没事了吧。
（仿佛又回到了一开始，我有话说，不知道怎么开口。）
那天我喝醉了，你送我回去，我终于没能忍住，对你说了些话，我就想你当我喝醉了，都是酒话吧。你却给了我一个拥抱，我哭了。你就不要对我怀有愧疚了，我心疼啊。
（原来，我还是这么喜欢你。）
那天半夜，你打我电话，我睡着了，没有接到。第二天，你告诉我你来找过我。其实，那天我知道点，我在你家附近喝了两个小时的酒，又没有喝醉，当然会猜到。我觉得那晚你肯定很难过。所以我也没多问，有些事情必须要你自己想明白，才会死心。
一段感情结束，谁都是失败者。
这一次，我想和你并肩站立，一起瞭望星辰大海。我喜欢看你，时不时盯着你看，越看越喜欢。我还想带你回家，见我爸妈，让他们知道，他们一定会喜欢。也希望，你能喜欢他们。
（和你在一起，总是满怀希望与期待。）
你开心的时候，笑起来真像个宝宝，会露出你左边的小牙齿。
你那有趣的灵魂，我想承载。
你生气的时候会说，现在谁离开了谁又不是不能活，一样可以过得好。
但我知道，我说的句句以后都有你。我可以放弃一切，也可以争取一切。但你若是不在，我觉得那也没有什么太大意义。我也没有你想的那么好，但我在努力变好，在褪去，在争取。这些都不是你以为，都是我想为。
你说你不喜欢承诺，
那愿时隔两年后，
我们一起再来读这些话。
我爱你，
终于有一天我们再相遇。
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