只恨君心非我心

我的故事，一个落入俗套又非同一般的故事。

故事始于2015.11.20

还在上学的我们，整日被浩如烟海的试卷与练习册覆盖。课余生活也无非就是吐槽吐槽老师，和前后桌打打闹闹。当然，青春时的小情愫也不免逃脱。我的两个狐朋狗友也许是荷尔蒙爆发无处平衡，于是拿我开涮。

当时和一个长相尚可，学习暂且不谈，身高182的小男生关系比较好。我的朋友们以此为出发点，准备将我打包寄出。纠纠缠缠了一天，终于当天晚上小男生在微博上跟我说：“你应该知道我要说什么，但我觉得还是应该再说一下。”注意，当时是晚上11点，作为最缺觉的年纪，我自然以天大地大，睡觉最大的原则做事。抢在他要发表长篇大论之前说：“那就在一起吧，我太困了，明天再说。”于是就这么在一起了。怎么也没想到，只是抱着试一试的态度的我，竟然从没有感情发展到无法割舍。

作为慢热+闷骚的金牛座，当时真的很难立即投入到一种恋爱的状态，更何况还是及其叛逆的早恋。记不清用了多久，才慢慢习惯了有一个男生的照顾与陪伴。我有亲密恐惧症，简单来说就是太亲密的接触和太亲密的关系都会让我感到如芒在背，我也不甚擅长处理除友情之外的关系。所以对小男生，哦不，那时是小对象比较冷淡。慢慢越来越多人知道我们的关系，我们之间也变得越来越自然。就好像是清风抚绿芭蕉，春雨滋润万物。

不知不觉就到了100天，感情的升温让我不由对此上心。托朋友买了一对戒指，设计很精巧，也有“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”的含义。算是我对他心意的表达，也算是我对他的承诺。

安安稳稳过了一段时间，有些许沉浸于恋爱中的感觉，当时心里想“也许，也许我们可以一直到未来”。

所有的也许，也许都只是也许。

3月21日或是什么日子，我也记不太清。在没人教室的角落，我们的初吻都打包寄出。于我而言，不是很喜欢这样的行为。但又不得不承认，偶尔不乖一次还是蛮爽的。当时，我是真的很喜欢他。

后来的后来，我们第一次分手。是因为事情败露，被我母亲撞到。我人生中第一次母亲冲我发那么大火。同时，他当时瞬间的松手与转身离去也给我以重击。当天晚上甚至一个电话一条信息都没有发来。那天我发了一条微博：

全特么都是骗子。

我以为我不会难过，我以为我不再喜欢这个人，我以为我可以控制住我的感情，但一切都只是我以为。忍耐已久的失望与不甘在后桌一首“十年”里汹涌泄出。原来眼泪在某种意义上是一剂良药，它可以带着内心的负能量流离。

但是在另一个朋友苦口婆心的劝说下，我不争气的复合了。我记得很清楚，他问我：“这次还公开吗?”一场玩笑让我们都学到了很多，让我们都会为对方考虑。

面临毕业升学的压力，我无心去顾及我们这段本就错误的感情，当时心想“现在认认真真备考，毕业认认真真恋爱”。我对朋友说过“只要他不提分手，我不会主动再提分手”。

但是他等不了。

散伙饭那天，因为误会我们之间的温度骤降。听说那天他出去哭了，好像还抽了烟。我一个朋友去陪他聊天，跟他谈心。回家后我跟这个朋友说我好像想分手了，她在我们之间作为中间人，来来回回，他跟我提了分手。他发的是：我们分手吧。回见。老同学。

我以为故事就此终结。

后来参加考试。那天阳光正好，清风微拂，我尽量保持好心情上战场。

考试结束后，我知道他和那个朋友在一起了。听说她喜欢了他很久，他或许也对她一直有好感吧，但总归都是散伙饭那天一见钟情哈哈哈。没有人会知道我知道这个消息的心情。原来由爱生出的恨是如此强烈。一个是我多年的好友，一个是我无比依赖却又推开的人。

喜欢是可以陪他做很多事，但爱就是可以为他做很多事。

我们的故事终于2016.6.26

分手后的这个假期，我无数次挣扎，无数次悔恨，无数次设想。但是又能怎样。也许这就是最好的结局。好过我们彼此折磨走下去，好过我们相看两厌不欢而散，好过我们幸福的生活在一起。

不善于表达自己的感情，不善于挽留人，不善于抓住一个人的心。或许多爱他只有我自己一个人知道，但也仅限于爱，而不是喜欢。

3.13他生日。我给他留言

只愿君心似我心，定不负，相思意。

只恨君心非我心。