『书信』你可知，你才是我心中最美的女子

你说，因为我，你才看到幸福原本该有的样子。可是，你一定不知道，因为你，我才找到我心中最美的女子。——题记

亲爱的又又：
见信如唔，一切安好！

很早很早的时候，我就在筹划着该给你写一封信了。对于我来言，没有比文字更能表达我的心意的方式了，尽管，这也无法完全表达我此时此刻的心绪。时而激动，时而落寞，时而甜蜜，时而酸楚，诚心的祝福，却又满怀不舍。当所有回忆袭上心头的时候，我的心是混乱的，竟也不知从何说起。这也是这封信迟到的最大原因之一吧。

现在，你告诉我，你即将走入婚姻的殿堂，日子都定好了。我突然有点慌了，尽管你早就在朋友圈秀过多次的恩爱，也给我看过你还没有出炉的婚纱照集，但是当你真正把日子告诉我的时候，我竟然有一点自私的冲动：“要不，你晚点再嫁吧”。在这个时候，这样说，好像不太好。不过，我想你不会怪我，从认识到现在5年的时间，我有自信你不会因为我的这句话怪我。

现在，终于动笔。我的手居然有一点颤抖，在我以为时间还长的时候，你居然把出嫁的日子都定好了。我有一点着急，我怕再不写点什么，以后更提不起勇气来写了，以后或许我们都会有老公孩子，会被家庭的柴米油盐占去太多的时间，会被好多好多新的记忆挤掉旧的回忆，这太过冒险。

所以，我还是决定写点什么。尽管我现在也不知道要从哪里开始写，这是一个很长很长的故事。我的脑海不断浮现出和你在一起的种种场景，还有曾经说过以及还没有说出口的话。

此刻，我要真诚。虽然我们曾经交换了很多很多的秘密，但是，对你，我还有很多很多的秘密没有讲。我觉得你也一定有吧，每个人都一定会有自己的小心思，甚至还有很多想要让自己都不知道的事实，为了让自己变成“更好的那个自己”，隐瞒着的事实。

接下来，我可能会讲到一些放在心里的，也许不是那么好的事实。我希望你学会选择性的向自己隐瞒，告诉自己并不曾知道。

记得我们第一次见面吗？在拥挤的人群中，你最惹眼的就是那不太合群的海拔了。虽然机会不多，但是我后来也有过几次体验，说真的，我觉得总是俯视别人的感觉，真的不太好。不知道多年来，你的内心到底是什么样的体会呢？我很好奇。

开学的第一天就碰到你。请原谅，虽然我们见面的场景很深刻，但是我已记不清是怎么搭上话的了，如果你还记得，那么可以由你来告诉我。聊天中，得知我们是老乡，再得知居然在一个宿舍，这就是缘分。

不过，说真的，你那时候可土了（虽然那个时候我也很土，但是人往往容易忽略自己的短处，放大别人的缺点，所以那个时候我只是觉得你没我好看，其他的便想不那么深了）。反正是写信，你也打不到我，哈哈！

其实，我为什么才认识你就挑你的毛病呢，我也并不是那么无聊爱八卦的人，这个你知道的。

我给你讲讲真相吧。实话说，你很会做人，直到现在我也学不会你的“七面玲珑”。你会不会觉得我用错了词，人家都是“八面玲珑”呢。其实不是，我是故意给你少了一面的。因为我觉得你还有一面真性情的自己，是不会为任何现实而曲折的。从我内心深处来说，“八面玲珑”其实并不是一个褒义词，我反而觉得他们很虚伪，很可怜。或许这样有点“吃不到葡萄说葡萄酸”吧。

正因为你的“七面玲珑”，我喜欢的同时也讨厌。我会给爸爸说，我会向你学习，但是内心深处我又觉得“七面”太多，“五面”足以。我是一个矛盾的个体，我知道那样的你讨人喜欢，我也知道如果我有“八面”也会如你一般讨人喜欢。但是我不愿意去学的那么深，或者说，因为有你在我身边，所以我也无需学的那么深，所以到现在我还是不够。

那么缺失的面该怎么办呢？我需要找到安慰自己的借口。比如说，我比你好看。尽管事实并不尽然。

后来，理所当然地，我们同桌，同进，同出，同食，同寝，形影不离。我们分享着彼此的际遇，心情，期望。

好怀念那个时候，我只有你，你只有我。

终究是我的心太小，只盛得下一个你，却盛不下一个你。

还记得林荫大道上的我与你讲的那段话吗？学校有很多大树，于是便有了很多林荫，给了那个学校一种格外的浪漫感。可是在校四年，直到现在，我还不知道那些树都有些什么名字。

“如果有一天，你因为找到了另一半而忽略我，我会祝福你；但是，如果有一天你因为新朋友忽略我，我会很伤心。因为在我的心中，朋友那个词是独一无二的，我觉得我们彼此应该是不可替代的。”

你不以为然地给我讲了好多大道理，你告诉我朋友越多越好，你不会因为任何一个新朋友忽略老朋友。

我相信你说这句话的真诚，我也该知道这就是你。可是，人心的容量是有限的，能装下多少牵绊呢？而我的心，是渺小的，无法海纳百川，却那么容易嫉妒而又苛刻。

你不是我一个人的。苛刻的感情洁癖把我拉向了懒惰的队伍当中，你身边的同行者变成了小莎，小意，小珍，小羽，小萍……我始终看着。我也曾尝试过，与你们同行，后来还是觉得，三个人太挤了。

时至今日，你依旧是我心中那份独特的存在。不管是小莎，小意，小珍，小羽，还是小萍，我一直告诉自己，她们不过是比我多几个“面”，对你的心不见得比我真。这样否决别人的感情似乎不是很合适，但是我愿意这样想，甚至希望你也是这样觉得得。当然，如果你不是这样觉得（事实上，我并不觉得你是这样觉得的），请你不要直接否认，让我留一个念想，哪怕欺骗自己也好。

后来，我们各自有了自己的恋爱。我在校园打打闹闹，甚至有点轰轰烈烈；你在异地辛辛苦苦，曲折反复。从这方面来看，我比你幸运。在我最彷徨无助的时候，有你牵起我的手就走，温柔的你，严厉的你我都见识过；可是，在你伤心失落的时候，我只有苍白的无力的天真说辞和内心一番番不住的惋惜。

你说他对我的好你不曾见过，你说因为我你才看到幸福原来该有的样子。可是，如果没有你的维护，没有你的推波助澜，恐怕我也养不成公主“矫情”，HOLD不住那番宠爱。想想当初认识的我，从言语到穿着，走的本就不是富贵的路啊！

我享受我现在拥有的一切，他的爱，包括你的眷恋。但是，我依旧期望着成为你那般玲珑的模样，尽管可能我这一生都学不好，但是那将是我的一个美好的期望。

在我见过的女子当中，最美者非你莫属！

感觉絮絮叨叨地，我都不知道自己究竟主题在哪里了。其实，你要进入围城，我还有点担心，围城里的那个城主，会不会比我更加疼惜你的好，关于婚前婚后的差别，会不会让你伤心流泪。

你太会疼爱别人，对身边的人都太过体贴，曾经在我对我的他大发脾气，不依不饶的时候，都是你来教我宽容。我甚至担心，你对他的考察可否到位，他是否值得拥有你的所有的好？

你太好，我害怕你对自己不够好！

可是怎么办呢？这个世界上，我找不到人能配得到你的好，但是你还是需要去拥抱一份你觉得可以托付的幸福，我没有理由去阻止。女生的时间是宝贵的，我不敢保证你的等待会有不同的幸运，我不敢劝你这么做。

我的他，一定是最好的。可是配你，我又觉得不够了。不过，即使够，我也不会舍得，他也不会愿意。（这里暂且忽略你的意愿哈）

只恨，吾未投胎男儿身，不能戎马倾心护佳人。
却幸，今生识汝女娇娥，亦可牵思相伴表真心。

除非我自己，把你交给谁我都不放心。可是我自己，又是那么得不自信。相依相伴的日子，多是你在照顾我啊。可是，此时此刻，叫我怎能没有自私的想法，我已经不能再有自私的做法了啊。

有一天，我也会面临婚姻。当时的我可能会如现在的你，被满满的幸福感冲淡一切“离别”的伤感。可是那时候的你一定无法体会此时的我，这种“送别”的不舍。

断断续续地写，让我本来就比较混乱的思绪变得更加混乱了。上班下班，思绪更换，纠结错乱。

再回来看看，我发现我脑海中的那些回忆，那么多，好像一个也没有写出来，一整篇都是我一个人在诉说着此刻复杂的心绪，却也没诉清楚。

罢了，那些属于我们的共同的记忆，我想你都记得。心里怀念的，那是属于我一个人的最特别的存在，写不出来也很正常吧。

能讲出来的，就不算得是真正的心事了！

我还是这么会给自己找借口，哈哈。不过，却也是实话，那些美好和温暖，只可意会不可言传，等到我用生涩的文字描出来，或许反而会淡化她的美感，你说是吗？

那么，就说说此刻最重要的吧。虽然我也说不清现在到底什么是最重要的，因为我现在心里有好多好多的想法，在纠结，在打架。

只是我想，最起码我应该给你新婚的祝福吧。不管有多少的不舍，我应该支持你的选择。

亲爱的，你是我心中最美的女子，从外表到内心。我愿，真情的植株永不枯萎，在你的围城里开满向阳的花朵，万万年朝气蓬勃，烂漫你的眉角眼窝。

新婚快乐，永远快乐！

你的，
素心
2017年11月16日