2017年12月31日的夜晚，整个朋友圈都是跨年，我本是个不爱凑热闹的人，这好像是我潜意识中逃避去揭晓的答案，慢慢来吧，生命中的隐喻需要一个个来觉知。
此时此刻，如果给我一个选择，我会选择陪伴我的家人，我的妻子和两个女儿，一个五岁一个三岁，虽然她们知道时间这个词，但还没有时间的概念，一年的时间对她们来说可能真的就是很漫长的，过去一年的时间里，作为爸爸的我对她们的陪伴依旧不多，但至少她们现在知道想爸爸的时候可以给爸爸发视频，也学会了发微信语音。
临离家的前两天，收获了大女儿的一个好评，说爸爸不打我也不骂我，有什么事都跟我好好说。其实这一年我为数不多的陪伴时间里，是有打骂的，可能只有一两次，所以她记得不太深，小孩多是记不住仇，前一分钟还在说我不跟你做好朋友了，后一分钟又跟你玩在一块儿。
与其说是冥想让我变得更加耐心，不如说是孩子让我学会了耐心，很对时候，在孩子身上我们能看到自己的缩影，你不得不佩服小孩的模仿能力，语气、神情、肢体语言，有些行为看过一遍之后就会模仿。在她们这镜子面前，让我们大人重新审视了自己，与其说是我们陪伴孩子成长，我更觉得是我们和孩子一起在成长，你像让别人理解，你就要不停尝试。
听了武志红的心理学课后，可能对我感受最深的一个词还是：不带诱惑的深情，讲的是你全心全意的去爱一个人，却不渴求任何回报，有个朋友点醒了我，我对孩子们用的正是这种深情，我只想简简单单地爱她们，希望她们能健康快乐地成长，希望给她们更好的生活，让她们将来有更多选择的机会。
回想起我的成长的童年，我好像没有经历过这种不带诱惑的深情，我面对的更多的是投射性认同的一种：迎合游戏。
迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。更直接的表达是，我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是个大坏蛋。
记忆中母亲在身边时好像总是在无微不至地照顾我，但是每当我有厌学情绪或者成绩下滑后，会得到的话语经常会是：我这么努力工作挣钱，你怎么可以不给我好好读书。每当这句话想起，我的内心总是充满内疚，直到有一天，这份内疚让我奋起勇气选择逃离。
或许就是在那个时候，我认定了所有的爱，或者说所有的行为，背后渴望的都只是一种交换，这种交换可以是利益需求，也可以是情感需求。
或许就是从那时起，我虽然内心渴望爱，同时却又将别人对我的爱推开，只是维持面上的爱，却无法享受这份爱。
而在我的女儿身上，她们长的很像我，看见她们我就仿佛看见了自己的幼年，父母狠心地丢下我外出做生意，平时打个电话还要心疼电话费，讲的都是一些虚无缥缈的大道理，教我怎么做人，从不会问我吃的怎么样，跟同学相处怎么样，开不开心。
命运仿佛轮回一般，我作为家长，又再一次丢下了我的女儿，这几年一年有至少一半的时间在外出差。而我对她们的爱，可能只是为了换回自己内心的一份内疚，看着她们好像就是幼年的自己，我对她们自诩的不带诱惑的深情，可能就是在弥补自己幼年的缺失，深深地爱着她们，好像就是回到了童年，深深地爱着自己。但不管处于什么原因，这或许就是我能给的最好的了。
而我的妻子，她一直对我很好，她好像就是无条件得对我好，可我好像就是无法真正打开内心，去感受这份爱，或许这正是我该去好好觉知的内心。
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