回忆大学

时光总是在我们不注意的时候悄然流逝，我会在最喜欢的黄昏突然的怀念以前的过往。那些美好，那些酸楚都会在心尖一一划过。往事偶尔的一角尖锐，往往让我心尖莫名的疼痛。我是一个喜欢怀念的人，尤其是怀念以前黄昏下午那种慵懒的阳光。

迈出校门一年多了，有的时候总是想去说一些什么。我尽量去控制我的笔杆，不让它无病呻吟，但怎奈语文功底太差。意境总是和我想要的相去甚远，而文风与我要求更是不符。不过今天暂且不去管内容的意境，也不计较文风，就让我想到那就写到那吧。

大学总是要起步于高考，而终于那场哭的稀里哗啦的散伙饭。我的高考有过两次，虽然两次都没有交出满意的答卷，但至少这两份不满意的答卷中的一份把我送进了大学。只是我没对通知书那么渴望，虽然我对大学也充满了憧憬。当年我的大学在我们省只招收三个人，当我选择要报考的时候。现在还记得别人问我要录不上怎么办，我回答大不了再去复读时的豪情！只是不清楚那是豪情万丈，还是少不更事的无知者无畏。不过还好我顺利的被录取了，还是在被录取中高考分数最高的一个人！感谢老天，原谅了一个无知孩子的狂妄，没有再让我花一年的时间来明白什么叫现实的无奈。

再次回首大学，当初觉得很刻骨铭心的事件现在也已经模糊。我就是这样，喜欢回忆，却又回忆不清。或许喜欢回忆，喜欢的往往不是那些真切的事件，而是回忆时那种状态带给来的忧伤抑或是愉悦吧。就像我会在想起当初女友给我送饭时，就会泪眼婆娑一样。触动我的已不是那顿饭、那个场景，而是那简单幸福的温暖和对感情离去的伤感。

当然总是有一些美好或是痛苦让我去铭记，不然以后的生活我靠什么来回忆。在进大学之前我告诉自己要独立，不要再给家里添麻烦。我这么想的，也是这么做的。在快要军训结束的时候，我们几个男生一行四人去了武昌去找兼职。到了武昌还没到工作的地方，就被一个说是免费美容的美容院给骗了两百多元。找到工作的地方，其实是一个中介，又交了120元。那一天被骗两次。那天下午的阳光很美，把我们苦瓜的脸照射的更加别样。不过还好，美容院毕竟给我们做了一下美容，虽然价格及其昂贵，中介也在后来给我们打电话让我们去面试工作，虽然没有中介我们或许也能找到工作。但是事情已经发生，除了告诉自己以后别再犯这样的错误，也就只能自己安慰自己了。

后来中介提供了耐克实体店面试的机会，我们还是那一行四人去面试了。我却没有把握住，确切的说我的脸没有把握住。因为面试官说我形象太差，说的直接一点就是“矮矬穷，屌丝样”与他们公司形象不符。这时候我真羡慕老沈能长那么帅，我怎么就没人家那英俊的脸庞呢。虽然我在面试结束后找到面试官说自己有多能吃苦，有多能干。但还是被拒绝了。后来我又通过中介，找到一个在长虹发传单的工作。当时老沈面试通过后，在耐克店做销售的工资是我的两倍。有些先天的东西我们没办法去改变，我们能做的只剩下加倍努力去缩小差距。在奋斗的道路上，我们连抱怨的时间都没有！

十一的长假很快就过去了，但武汉极热的天气让我这等工资的情绪更加急躁。工资制定的时候，店长告诉我由于我表现不错，工资加倍，慢慢学习做卖手在店里讲机吧。以后可以长期在这边兼职，周六末就定点在这个店了。幸福来的如此突然，俨然让我忘记了武汉的闷热和每天发单、带人的辛苦，顿时觉得凉风席面，一阵阵愉悦在心底开花。这天晚上下班，我请老沈吃水果。一边欣赏老沈帅气的脸庞，一边看他大快朵颐的样子，我才知道那时的苹果才是真正的苹果！辛勤的劳作不一定能带来收获，而要想收获就必须辛勤劳作。小小的发单让我明白了大大的道理，我也能凭借那几张光滑的单页来实现我那粗糙的承诺。虽然日子过得紧巴，但是心情爽的愉悦。心里很是满意，脸上满是笑意。

工作起来，总是感觉不到时光的流逝。从开始的发单到最后的店长助理，转眼已是一年的时间。工资涨了不少，工作强度倒是轻松了很多。以前的时候是在楼外面发单子，那时阳光是很美，但更多的是毒辣。其实都知道发单是很苦逼的，尤其是拿着单子时头脑中的那份无所事事，总是摧残着人的神经。当了店长助理的时候倒是不用被太阳晒，不怕被高温煮，累了还能偶尔坐在店里休息一下。或许职位越往上，工作越轻松吧。这一年的时间里，我没有做过什么突出的事情，就是身边的人走了一拨又一波，只有我还在那个店工作，最后有能力的走了，只剩下我这个没能力的来做店长助理了。像我这样的屌丝或许比别人更早的明白生活的含义，所以我忍受着工作的单调来学习其中的道理。有的时候一些职位，并不是能力强的人在胜任，而是资历老的人在担任。这也就是人们常说的参加工作了你得“熬”，熬时间，熬资历。熬得身边的人都走了，你也就出徒了。但是我觉得熬是为了得到更多的经验和思想，关于行业的，关于职业的。如果你在一个职位上没有熬出经验和思想，那比你工作了没有薪水都要悲哀。

马斯洛提出的需求理论告诉我们人需求是逐步提高的，在我做到长虹兼职的顶点，拿了很多看起来很风光其实没用的公司荣誉证书之后，我对自己说我得获得更高层次的满足了。所以我选择辞职了，当然还有另一方面就是自己觉得太累了，每周五下午，周六周天都得在卖场。碰到大型节假日会更忙，有次的圣诞节回到学校快凌晨一点了。当时我问自己我是为了什么？工资抑或是其他？又到了一个十一我跳槽到了诺基亚，工资差不多又是翻倍，工作内容我倒是轻车熟路。离着学校也近，上下班也很规律。对于一个只想多挣点钱的人来说，还是很满足的。期间又在学校做了文都考研的校园代理，由于和主管的关系不错。主要是主管人好照顾我，会经常能给我弄点奖励什么的，还把学校的办公室给我用。加上报名费的提成，生活费是不用太操心的。之后诺基亚的工作也辞掉了，给移动做过上门推销，做过演唱会门票的黄牛。各种工种都差不多浅尝辄止了一下，其中滋味个人最知。还是非常感谢学校每年都给我发放助学金，年年都是一等，浇灌着我这颗想独自成长的幼苗。有的时候我都觉得甚是愧疚，因为每次看看我的学习成绩真的惨不忍睹。现在倒是觉得自己在大学的时候多读一些书，多学一些技能要比我在外面做兼职要更有用。只是没有自己的亲身实践怎么能明白那些道理，只是我在获得社会经验的时候，丧失了在学校多学习的机会。还记的当时姐姐对我的告诫：“你现在好比是一个和尚,你是去修行的,等你修行圆满才可下得山来,闯荡江湖.你现在是常常偷偷跑出来化缘的和尚,错过了这座庙宇和修行的时间,就不能再找回来了,而该你下山的时候你不下也是不行的,并且在你短暂的修行后将用人生大部分的时间闯荡江湖.”

你看，我的回忆总是这么粗枝大叶，晃一晃回忆的大树，那些过往的细枝末节都已散落在地。就算我拿起来看，也已经看不清他的脉络，甚至有的已经归于尘土。我也只能看着光秃的回忆大树主干，期盼它能再次根深叶茂。我想那时的午后阳光定然更加美丽且炫目。

除去这些让我津津乐道的工作，虽然这样工作方式可能还是不对的。突然发现我的大学竟然很是一片苍白。苍白到我都不知道怎么回忆、如何来下笔。关于学习，前面也提到过，学习成绩那是不忍直视。英语四级都没有过，足以说明问题。看看成绩单有多少次都是徘徊在60分，并且这还在一定程度上归功于我们班的人很“团结”，尤其是在考试的时候。要不然60分都难啊，所以我很感谢我的班级体，没有让我在大学挂科。虽然有的时候我也羡慕老沈的奖学金，但我也只限于想想和羡慕。自己劝解自己的就是我不在乎这些，当然真的在不在乎只有自己清楚。

精致的象牙塔里，装载的都是简单快乐的几件事：工作、生活、娱乐和学习。都没有时间去抱怨，何来的机会来无聊。没时间来无聊，但不代表没时间去娱乐。

所谓的娱乐就是在课余的活动，在大学里娱乐总是能变出花样繁复的种类，不但能让你的眼花，也能让你的思维繁忙。在学校的课余时间除去周六末贡献给了公司，其他的时间就是打打篮球、玩玩游戏。很是怀念下午没课一起赤裸上身打球的场景，投篮的漂亮时的弧度和额头上的汗珠，在阳光的映衬下总是显得那样阳光积极。突破进球后的一甩头，像是在得瑟，又像是要把一些烦恼甩掉一样。哥们们打完球一起走向食堂，并在路上讨论今天谁发挥的“特水”，欢声笑语中人们的友情也在不断加深。我想这时候要是有个镜头往上拉，拍一下天空，定然是一个很好的画面。篮球有的时候也成了大学男生的一种标志，当然不一定很广泛。除了篮球可能就是电子游戏了吧，我非常喜欢Dota，虽然我技术很菜。但是打Dota的人知道水平菜不菜不是重点，重点是那些哥们一起在玩。我们在相互谩骂中，就把友情给骂上去了，虽然水平一直菜，但不妨碍我们的感情一直深。另外我还是要向和我同寝室的“军长”道歉的，因为有段时间我迷恋上网游，晚上经常通宵打游戏，影响了“军长”的睡眠。感谢“军长”没有把我抓到军区给枪毙了！还记得到了凌晨2-3点他就会说“死郭子！睡觉了！！！”我会说好好，然后继续打我的游戏。早上起来把我骂一顿，然后晚上继续。那时候我靠玩游戏工作，游戏里的帮主给我们这些团长发工资。凌晨的时候会刷刷世界boss，打打架什么的。一个多星期之后我辞职了，一是身体受不了，再者“军长”真有枪毙我的心了！很多的大学生关于娱乐有很多的话题来说，我觉得也是。大学里面没人管，精力有那么旺盛，总得找个什么去消耗。只是我们把修行的时间过多的拿来娱乐，以后靠什么去闯荡江湖呢？“大学容易，社会不易，切学且珍惜！”

说起大学总是不能忽略当年的唯美爱情，尽管最后的结果可能没能枝繁叶茂，修成正果。但是从来都不妨碍我们对爱情的追求。

大学中的风花雪月总是那么的单纯，没有过多沾惹世俗的肮脏。那段纯真或许和大学时的毕业典礼一样，只能留在记忆里慢慢风干消亡吧。第一次对她注意是起于新生的上台的自我介绍，扭捏害羞的说不出一句完整的话。晚自习回寝室的路上，看她一人落寞的坐在操场边。我买了点喝的带给她，给她讲大学应该怎样怎样，你不能这么害羞什么的。以后我们成了恋人的时候，我问她：“那时候我给你讲那些话，你什么感觉？”她回答我说：“哼，一个自以为是的男生！”我是出于那份关心才去和她聊天，但是她却不像我想的那样脆弱。当然我是否表达善意是我的事情，而脆不脆弱是她的事情。后来她成了我们班的学习委员，我也经常给她帮忙。我们的关系也在不断增进，最后成了恋人。与我恋爱她是没有得到多少关怀的，不管是物质上还是精神上。那时我在外面工作，周六末有的时候会跑很远去找我。有一次她差点被骗，在电话里嚎啕大哭，我跑去找到她带她吃个饭把她带到我卖场。看着她哭心里莫名的感伤。到武汉很长时间了，她一直想去周边走走。但是苦于我一直在工作没有时间，计划也一直在拖延。记得有次我周六请假要陪她出去玩，她说我们就在我们附近逛吧。一整天的时间她带着我逛各种超市，中午的时候我累得睡在一个公园旁的椅子上。她坐在旁边给我织着围巾，我醒来看着她，她冲我笑笑。“家伙你睡饱了吗？”那时候太阳在她身后，我觉得她好美。或许女人都能逛街，每次逛街她都兴奋不已。但是她几乎是只逛不买，是为了我那干瘪的口袋更为了我那卑微的尊严。非常感谢你这么照顾我的尊严，虽然这样让我更加难受。后来在诺基亚工作的时候，她就在学校文都的办公室把饭做好，等我下班的时候直接吃饭。她偶尔出去做个家教，补贴一下家用。那时候觉得自己和她就像是在过日子一样，平淡而真实。

后来收入是多了，但她还是一如既往的勤俭持家。但两人也会时常有一些争吵，甚至有的时候颇为激烈。主要是我的错，但又不懂得去认错，也不会去处理一些问题。让她感觉到很累，感情慢慢出现裂痕，最后在大三的寒假我们分手了。

情不知所以，而一往情深。以为自己可以忘记，以为自己可以忘记。无意中的触碰，总能带来微微疼痛。时过境迁，唯有怀念，你已不是你，我亦不再是我。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。如果你早出现一点，也许她就不会和另一个人十指相扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中，慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协。关于别人的爱情我们始终是看客，我们没有那份设身处地，所以不要随便对别的爱情出谋划策甚至指手画脚，哪怕是出于好心。

关于大学的生活也大约就止于次了，可转念一想又好像忘了些什么，并且把最重要的忘了。关于大学里思想和性格以及习惯的养成才是最重要的，觉得这才是大学最有意义的探讨。只是现在经历太少，境界颇低，说不出什么高屋建瓴的语句来。但大学里最重要的莫过于此了，虽然我们在大学里或许虚度年华，可能无所事事。但是在思想上和思维上是，受到了大学精英教育潜移默化的影响，这些影响在学校或许张显得并不突出，但在社会上却能得到很好的体现。一个人的精神面貌总是能体现出它的与众不同不来的。

光阴似箭，总是一箭击穿那看似坚不可破的青春。我们在青春的剧场里欢笑而过，蓦然回首，曲终人散，只剩自己站在剧场。那丝忧伤，慢慢在心底溢出。大学，一个美好而忧伤的生命段落，在我人生的文章里彰显出太多的光芒。我爱大学，就像热爱腐烂的生活。不是消极，而是爱的更加真实。

我不想把回忆录弄得和流水账一样，所以想让一些事件看起来都那么不平凡，显得深刻。但是我发现当我写出来的时候事件还是那么平凡，所以我觉得其实事件都是平凡的，不平凡的是经历过这些事件的人的心。当初的平平淡淡现在回忆起来，总是能触动心中的柔软。当初的极其微小，在时间的积淀下，也总是能变得光辉高大。这或许就是我们当初总是会骂自己的大学，但过了些年，我们再次回到自己的母校，回忆一些微小的事情也总是能让我们唏嘘不已，泪眼婆娑。简单和微小其实有的时候更显的真实和伟大。我爱我曾经骂过的大学，写下这句话，心里都是颤微微的。