这段时间不断地处于这种深层的疗愈中，
8月3号在团建的大巴车上，听着老师在讲关系真相的课程，突然就想到上个礼拜爸爸妈妈来杭州看我，一个礼拜也没有带他们出去吃一顿饭，爸妈心疼我挣钱不易，在大巴车上，我哭的像个孩子一样，深深的感受自己对于爸妈的内心的愧疚，感受这种因为自己毕业这么多年还是这么平凡，还是这样让爸妈抄心，内心非常的难过，后来就把这种愧疚和难过的情绪流经掉，感觉到无比的轻松。
8月6号，在会黄山的路上，我听了一节课。是关于亲密关系的。老师说，其实你能否幸福在你结婚前告我已经给你答案了，就是你是不是非常开心而进入婚姻的。想到这里，我内心有些不平静了。想到了我结婚的那时候是有多么的纠结和无奈。因为怀孕，奉子成婚。这对我来说是多么大的屈辱和不甘心。后来我选择接纳了，接纳了我的婚姻，我的孩子，我的老公，还有我老公的家庭。可是当我听到那些话的时候我依旧有情绪，我给自己做了一次二元对立整合，这种憋闷的心还是一直在。不知怎的，我突发奇想和老公一起做二元对立整合。当我把我内心的想法告诉他的时候，我不知道他是什么感觉，有点心疼，有些生气，不知道，我就那样，把我最初的所有的情绪都和他说出来，说出来之后我觉得很畅快，可是老公确很不舒服，他觉得自己当初不是因为很爱他才嫁给他的，以为我现在过得不幸福，后来他甚至提出了如何我和我离婚我是不是就会过得幸福一些。这样的讨论确实超出了我的预想，我们最后也交流了一些，我告诉他我现在觉得挺幸福的，只是那时候确实内心有些郁结，我也不希望把这个郁结一直带在身上，今天做了二元对立，我就已经要完全放下过去，完全接纳过去的自己了，还有那些愧疚和怨恨不是对他的，是对我自己的，我是对自己觉得有些失望而已。后来和老师聊起这件事情，老师说我有残忍，很多时候总是不顾及别人的感受，但凡我有些慈悲心，也不会这样直接和老公做二元对立整合。我也深深的反思了自己的行为，我确实是这样，虽然事后也给老公道歉了，可是伤害已经造成了，就是道歉又怎样呢，老师说：只能是他自己有情绪自己回归自性疗愈了。
过后，我分析了自己的行为，一直以来，我都是非常没有安全感，价值感也很低。我不相信自己值得被别人爱，当有人愿意爱我的时候，我会选择深深的伤害他，看被我伤害后的他是不是还是那样爱我。其实也是一个很可怜的小女孩，四处找爱，有人爱自己了，又害怕这份爱是不是真的，就用深深的伤来确定自己真的是值得被爱的。这难道也是我的此生所设计的剧情吗？分享到此刻，看到这样的剧情设计，也是一份莫大的礼物啊。想想，爱从来都只有自己先有了才能真正的给予，不然全部都是索取，根本不是爱。爱是像太阳一样由内而外的发出来的，是因为自己内心充满了爱，而自然生发的，不是要像我这样证明，要伤害后才能确认和证明。真的很高兴，我通过这件事情觉察到自己的模式，我相信我也会真正的成为一个充满爱，觉得自己值得被爱的人，先从爱上自己开始吧。亲爱的老公，谢谢你，我爱你！
8月9号，给秦老师打了个电话，打电话挺开心的，整个过程也非常的顺畅，不知为何挂完电话情绪就莫名的低落，坐下来开始做二元对立整合，不知道和谁做，就这样默默地坐在床上，突然连接到了自己的姥姥，感受到自己对于牢牢地深深的思念和不舍，感觉自己自从姥姥去世好像再也没有人可以爱我了，再也没有人向他们一样爱我了，很深的哀伤的情绪，我看到自己对于姥姥的爱和感谢，感谢他们那时候不嫌弃自己，不嫌弃一个被爸妈扔下的孩子，愿意接纳我，我看到这个一无是处的“孩子”被姥姥、姥爷当成宝一样的对待。（在写这些文字的时候，我发现自己还有情绪，回去我要和这个被丢掉的自己再做一次回归自性的疗愈），我和姥姥说了很多，对他们的愧疚，小时候不懂事，自己最亲的人走了都不知道难过和哭泣，我为自己的冷血而自责和愧疚，子欲养而亲不待，当我有能力报答你们的养育之恩的时候，你们早已离我远去。内心无比的悔恨和思念，如今的我已长大，可是身边已没有你们的身影，我知道在我心中一直有一个你们重要的位置，他一直在我心中最重要的地方，那里四季如春，那里充满了温暖，谢谢你们，我爱你们。如今，我也有了自己的孩子，生命在某种程度上开始了又一次的轮回，非常感谢在我的心中有你们温暖的印记，这让我以后的人生中充满了爱和温暖的陪伴，谢谢你们，我爱你们。最后我又做了一次关于父母和祖先的链接，感受到来自于祖先的力量和支持。也是从这一刻起，我觉得自己原来这么可爱，自己可爱就是因为我自己，和我是“死”是“活”没有任何关系，我就仅仅是我就无比可爱，无比值得被爱。
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