如果要把自己过去的经历写成一门课，我想最合适的就是情感成长课。
我不知道是不是晚生的人都会比较敏感多情一点，自我开始有记忆以来，我好像就很感性了。
我妈不算晚婚，她生下我几个哥哥的时候，其实也才20多岁，本来这样的情况已经不错了，毕竟在老家那边，渴望生男孩的家庭多的是，可不知为何，我家的大人却非常想要个女儿，于是在我小哥12岁的那年，我来到了这个世界，而我爸妈已经四五十岁了。
作为最小的一个，又是被期待的女孩，我确实是从小就被宠着长大的，不过因为家里人口众多，我爸其实忙着挣钱养家糊口，我妈也是不怎么会带孩子，所以我也算是从小就被放养长大的。
意识到父母与我相差很大，越来越害怕失去他们应该是到了初中的时候。
初二那年，94岁的奶奶离开了我们，整个家除了爸妈，最爱我的就是奶奶，陪伴我最多的也是奶奶，要盖棺的那天，我哭到不能自已，那是我第一次面对亲人的离去。
因为与爸爸年龄差距真的很大，我们很少有互动，唯一的一次亲子互动是初三学校办了一场活动，我让我爸陪我去参加。那时候我才感觉，在众多的父母中，我的爸爸站在那里，原来他其实不年轻了，很多活动其实他不能参与了。
这样害怕失去的忐忑从未消失过，偶尔在夜深人静时，我也会不小心就落了泪。但人生总要面对失去，所以我在害怕之余，终于开始懂得我更应该去珍惜。
其实六岁的我就已经当姑姑了，因为我大哥的第一个儿子出生了，而我在他来到这个世界的第一天，被我小婶送去了幼儿园，我现在都可以回忆起那天我哭得有多惨，不明白为什么一个婴儿的到来，我就得离开家里。
但是两天以后我就适应了幼儿园的生活，也开始习惯回家还有一个可爱的小婴儿。
后来10岁的时候，轮到我二哥结婚，那时候我好喜欢我二嫂，她生了第一个儿子，经常回娘家，我常常周末一放学，赶紧写了作业就往她娘家跑，为了跟我那个小侄子玩。
一直到我高中毕业，我家里的几个哥哥都已经成了家，因为从小就在孩子堆里，和大的几个侄子我们可以说是一起长大的。
每次回家，其实我和侄子侄女待的时间比跟大人相处的时间还长，我从未感觉自己长大，是因为那些孩子总还愿意陪着我。
几个大孩子他们也有自己的世界了，可是每次回家，我想去散步，想去骑车，想玩飞行棋，想吃东西，想干什么，他们都愿意花时间陪着我一起。
我常常觉得我也没有做什么，我们只是一起玩，他们就愿意用真心来待我，孩子的世界纯真得让我有时也舍不得他们长大。
是孩子们的爱让我这一路都能保持自己的童心，是他们的爱让我这二十多年来觉得自己从来都不缺爱，是他们的陪伴，让我越来越温暖，也想以温暖回报身边的每个想爱的人。
初中的时候，我与现在的挚友第一次相遇，那时候不会去想到我们会一起走多远，我们只是合得来，我们只是每天都能打打闹闹。
每个家庭的生活都有着琐碎得让人觉得烦恼的事情，我们开始互相诉说和倾听，我们慢慢融入了对方的生活里，又或者说是我混入了她的家庭里。
认识好朋友一家人是我这辈子除了我家人以外最幸运的一件事，他们接纳我，习惯我的存在，关心我，为我考虑一些事情，让我知道，即使没有血缘关系的人，也是可以像家人一样，我常常觉得他们就是我的第二家人。
因为有朋友的爱，让我从初中以来到现在，也从来都不觉得自己是会没有人爱的，而我也一直在变得越来越直白地去表达对他们的爱。
我也遇到过很多很好的人，有许多早已路过我的身边，远离我的生活，但每一路他们的帮助和陪伴，让我很好地走到了今天。
年少感觉孤独时，我总以为全世界都不懂我，觉得无论再怎么好的关系，我们终究还是无法完全懂对方，还曾为这样的结局感到难受。
我曾经多愁善感，把原因归咎于遗传，我曾无数次讨厌过自己的感性，希望自己变得冷酷。
是我遇到了很多很温暖的人，我感受到了许多爱，我曾说过，我做过的一些事情，我不认为自己是在付出，我只是因为喜爱他们。
真心地待人也许容易受伤，可是不该忘记收到真心的时候自己的幸福。
我不再抗拒自己的感性，不再忧伤于人与人之间能不能真的完全懂自己，虽然直到现在才算是明白了活在当下，才算是越来越坦然面对一些事情，但它总不会算太晚的。
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