彩色的世界

 

彩色的世界

  28岁拖着自己的旧行囊回到了生我养我的地方，三十而立眼看三十岁离自己越来越近。想成就自己，可生活让你越来越远离它们。

  曾经的梦想，曾经的海阔天空，时至今日已荡然无存。所谓的尊严、面子在这个年纪还有什么好在乎的，唯有让自己好好的活着。活着终会让自己找到光明、让自己找到出路。每一段旅程都会有所感悟。现在的年纪承受了太多本不应该承受的东西，但我们却偏偏的承受着，每一天走在城市的街道上你是否已经疲倦、厌倦都市，每天的责任，每天的压力充斥着自己。我们都太累了是时候找一个安静的地方让自己的心灵来一次彻底的沉淀，想好未来的路别再用年轻让自己迷茫。

彩色的世界

  2016年10月，离了婚带着自己的女儿离开了那个我爱了八年，不顾父母反对却依然要跟他在一起的女人。也许是上辈子欠她的，也许是我爱他而她只是觉得我合适跟我在一起。命运的安排总是那么的神奇，高三时认识她，然而并不喜欢她。后来她先离开学校，而我一个人留在学校面对高考的压力每天在电话里发着脾气，初念本该美好也应该如此。吵吵闹闹毕业了也顺利的分手了，以为不在乎反而命运会安排你们在一起。大一的时候机缘巧合之下我们又在一起了，每天在异地打着两三个小时的电话，一个月的生活费节约了再节约就为了周末能够一起去吃她喜欢吃的。我们8年分手零零散散大概有70几次、每一次离开我后跟别人在一起回头以后我还是接受、那些日子最怕打电话过去听见电话里传来你拨打的电话正在通话中。每一次听见这个声音告诉自己这一次真的放弃了，可每当她回头，我还是愿意跟他在一起。可能我是一个高傲的人可在她面前我一文不值只是一个备胎，但我这个备胎却在毕业后不顾家人的反对我们走进了婚姻的殿堂，不知道有多少人反对。可我还是记得我对她的承诺。我爱你，我要跟你在一起。

  2015年的10月已经分开了两年了。我也买车了我也有房子了面对那么多女孩也试过放弃她，两年了也该放弃了。在爸妈的介绍下认识了一个空乘，我也不知道她喜欢什么我什么，总是那么的顺着我对我好，可每一次的好在我看来我的心都会疼，会由衷的想起初念。记得那个女孩跟我说了一句话，你交女朋友都不牵手的吗？我呵呵一笑说了一句我很少，可满脑子里浮现的都是我的初念。

就在10月的一天我初念的妈妈给我打电话，她外婆身体不适需要住院，在我和家人的帮助下顺利的做了手术，他们家人也希望我们在一起。问我问什么分手，其实我知道我从来都不想失去她。晚上她来看外婆，当我看着她的时候，我的心依然跳的很紧张。想很久没见的亲人我不知道你过得好不好、我也不知道你还爱我吗？但我真的好想你。我们也一起去吃饭我不知道我该牵她手吗？还是该抱着她。我很怕我很怕。老天还是眷顾我的、当晚我送她跟她妈妈回家，因为本就在一起过，他妈妈也喜欢我们在一起。那晚她妈妈没让我回家，让我在他家里住，我跟她一句话都没说，晚上躺着床上我抱着她一晚都没有合眼，我怕明天起来是一个梦，紧紧的抱着，也哭了。我告诉我自己一辈子都要跟她在一起，不管谁反对我就要跟她在一起。每一天都黏着她上班也跟着她，估计她也发现我们在一起也不容易。我跟她说我们结婚吧，看似小的年纪。可我也不愿意失去你。虽然她们家同意了，可我的父母却不同意，因为我家是军人家庭，他们家是做生意的、我们家比较传统她们家没有这些规矩。所以也造就了未来的离婚。

  我回家跟爸爸说要结婚跟她，我爸爸很冒火，说不合适我，如果跟她结婚就让我离开家。可我哪里知道父母的话是看得很远的，我宁愿离开家也要跟他在一起，后来爸爸在妈妈的劝说下成全了我们。我们也顺利的走进了婚姻殿堂。

彩色的世界

  2015年7月15，我们结婚了。我高兴得当天喝得大醉，我知道我这一辈子找到了最爱的人也走进了幸福的家庭。因为门不当户不对，两个家庭不能很好的融入在一起。每一次都为小事争吵，每一天都在怕她生气，慢慢的在吵架中孩子也出生了。本是很好的家庭，可为什么为什么还是走到了尽头。每天加班回家，还在要做兼职要挣钱，可是老婆为什么不能理解，我不喜欢找父母拿钱。结婚了该自己独立，一个月就那么几千块钱全部给她。（其实我们的双方的家庭都挺好的，我也有车她也有车我们都有自己的房子。）为了付出开资我晚上还要去跑滴滴，每次过节都是我两边接送。可对我还是不满意，每天都说这说那，可你完全不知道我都没舍得给自己花钱。每一次我父母来看小孩我都是坐轻轨，你的父母看小孩都是我接送。我妈妈也不容易一个农村小女人为了你一天都给你说好话。我爸爸那么传统的人为了我们这个家都给你服软，可是你每一次的得寸进尺，每一次的你想怎样就怎样，每一次下班路过我父母的家我都不敢上去而是回来守着你，一进门你跟你妈都看着我。什么事都看着我，我回家比上班还累，坐着你要说我坐着了。站着你又说我傻站着看不到事情。每一天都在你们的压力活着，很累真的很累。可我很爱她，我不想她生气不想她不高兴。以至于我把对不起随时都挂在嘴边。

  直到两个月后的一天、他问我好久回家我们心情都还不错，让我早点回家吃饭、我说话高高兴兴的回家。当我走进房间的时候听见她在吵架，我还开玩笑的的说在生什么气还在骂脏话。可当我听清楚那面是我爸爸的时候，他们在吵架的时候我真的不知道怎么办，我看着她妈妈，她妈妈也很生气地看着我，都不知道原因。我不知道安慰谁，我抢过电话给她挂断了，进房间抱着让自己的女儿，她妈妈进来我还安慰她妈妈说我听见我爸爸在道歉也不知道她为什么生那么大的气。她妈妈也不理我后来我才知道我爸爸生气的原因是我活的很累，希望她理解一下，也说我在跑滴滴做兼职，也说你们两个本来就有钱，就说两个人好好过日子就好了，没有必要。

  她就跟我爸爸闹起来了，我爸爸还跟她道歉都没有用一直说我爸爸倚老卖老，我爸爸本是一个军人在单位一辈子的领导哪里受的这个气就吵起来了。

  她进来看着我抱着孩子就一直骂我，虽然我也生气但我真的不想吵架，不想她不高兴，一直道歉。我也跟她妈妈说没事炒一下就好了。一直的忍让并没有换回好的结果，她就开始骂我家人一家人的畜生，把门开着让我离开，可我知道我有孩子不能离开，她说是个男人就硬气点。我真的受不了了一气之下离开了。在楼下哭了一晚，对不起父母，也对不起孩子。25岁的我承受吗？懂事吗？家庭的责任担不了吗？很迷茫。并不知道该怎么办。

  两个月后她把孩子奶断了，把孩子抱过来，也说不要孩子。要离婚，我受够了对父母的不尊重，也受够了。我也同意了。还记得离婚那晚上我一人喝的烂醉坐在地上哭的像一个小孩子一样，我也不知道找谁，我知道最亲的人已经成了陌生人我的世界塌了。我的孩子也孤单了，哭了一整夜。然后告诉我自己以后就一个人吧，带好我的女儿。然后继续生活。

  每天都激励自己，让自己不去想她。让自己好好努力工作、下班后喝的烂醉走回家。每次喝醉了我都知道我爱她，我也爱我父母。可我为她放弃一切都可以，但不能让我父母受罪。我想跟他在一起，但我知道这一辈子我们都不会再在一起。我爱你胜过全世界，全世界都知道我爱你，可你却告诉我我不爱你。我该怎么证明，全世界都知道我爱你，你还要我证明。对不起我真的不知道该怎么做了。

离开了，结果了我上辈子的事情。对不起我那可爱的女儿。她妈妈一年看不了一次，后来我才知道离婚不久就结婚了。也许吧，命运总是那么的不公平，拼了命想去保护的，换回了一文不值。我把所有的钱房子都留给她，孩子的抚养费都不让她给，却换回了我不爱她。却也如此的草率的跟别人结婚了。我爱了那么久那么铭心，却也什么都没有留下。

 

彩色的世界

  离开了最爱的人，本不是做生意的料。却开始辞去原有的工作开始做生意。老爸一直说重庆大学的土木工程毕业的高材生却去和别人做起了二手车的行业。

  因为我知道孩子需要陪伴我不想她以为自己没有父母心理自卑，就果断的离开了稳定的工作，回来跟表弟做二手车。

  我表弟没有什么文化但在车行上班，后来机缘巧合下谈论做车这个东西，感觉也不比上班差，还能陪陪孩子。就同意了，拿着仅有的信用卡和老爸给的三十万开始了创业之路。

  刚开始在表弟的带领下每天辛苦的去学习怎么看车，看事故车。大热天汗如雨下的去摸每一颗螺丝钉，看懂过没有。就这样半年的时间里，也没有挣钱。两个人的店里也开起了，有模有样的。可是表弟的能力也有限也不是想象的那么好，我就想他带我去见哪些车商，该怎么去发展自己行业的资源。表弟也不同意，每天就叫我按时上下班，店里面就我们两个人每天就卖一台几千块的老爷车，又没有收车的资源。我每天都在哪里也不知道干什么，就在那里玩手机。表面都知道我在创业可实际上只有自己知道一天没事干。

  就这样大概过了一年，每一天都这样浑浑噩噩的。去店里又没事情，不去又不行。每一个人自己的小孩还要养，我实在不行了我就说我要去找资源，不能这样过，可我表弟不让出去。我也不听他的。在这一年里零零散散的有几个资源、我出来开始在外面的4s店，修理厂跑这些人脉。慢慢的我也能收到车，而且生意越做越好。可是后来店里面的人告诉我，我表弟有些车做了都没有走公司，因为我的钱都在他那里。我信誓旦旦的说没事，他会跟我说的，我们从小在一个床上长大的又是亲戚也不可能瞒我。这样到过年的时候我们在算账，一年下来我们还亏了20几万，可我们亏了就亏了，也没说什么。

  过了几天他去买了一台宝马三系，而我还是开着我的车，我说你那里有钱买的，我们还亏着钱呢。他却告诉我是他妈给他买的。我说我们一起做生意我出了50万你出30万你那里有钱买车。后来才知道他把创业的钱早就还给他妈妈了，一直用我的钱创业亏了亏我的，赚了分钱。我一直都还傻傻的说没事都是兄弟。不会的。直到被别人卖了还帮别人数钱，还觉得自己对不起他。

  平时也跟表弟了一些感情事情，离婚两年多了，家人都在催我，孩子也需要个妈妈，可我哪里有心思管这些，钱没挣到还亏钱。慢慢的开始我才知道我离婚以后亲戚也好表弟也好其实内心都看不起我也在嘲笑，平时高高在上，一败所有人都当你是个屁。看着所有亲戚的脸，看他们说你。好的时候都说我是人才，败了就是我自作自受，做饭洗衣服都不会是该被人甩。可又有谁知道我什么都会呢。他们看不见可是却又要说话。每一次爸爸去聚会亲戚都会说：你看看好好的工作不要，要去做车，做车又不行还要靠弟弟挣钱分自己天天玩。什么都不会，还离婚。哪里有成就。每一次我听见都呵呵一笑对，我就是个屁，你们说什么都是什么，我也无能为力。命运给我了我最好的，却又收回了一切。这也许就是命。

  慢慢的知道表弟坑了我，又骗了我。可我就是不服着一口气，拿着余下的钱开始了一个人做二手车。每一天幸苦的工作，跑手续接车买车，每一天应酬到深夜，第二天还多早起床开店。刚开始一个人干得风生水起，大家都知道我在挣钱，亲戚也不来话了。认识的朋友也多了，生意也顺利了。我以为这就开始了我的新生活，可是慢慢的慢慢的本就不是个做生意的人，也没有吃过亏，拿着书上的金融体系依葫芦画瓢的开始规划着事业，要想着未来。拿着几十万资本却做着上百万的生意。以为苦尽甘来，却也是意想不到的结果。

2018年11月，因为资金链断裂。开始东拼西凑补这些口子。可开始还好，慢慢的自己越来越补不上了，欠钱也越来越多。可我还是那么的自信能够挣回来，我理想的生活一定会来，我也说了这是理想，理想真的那么容易吗？只会无情的打你的耳光。

  2019年4月自己告诉自己破产了，自己也没有钱了，还完了大钱，银行的信用卡小贷公司全部借完了，没有钱了一点钱都没有，自己身上找不出十块钱，可我不能给父母说不能给他们增添负担，他们挣钱也不容易。从哪一天开始了半年的颓废期。

  还记得的4月份到9月20号这段时间怎么过的，每一天去店里看能不能挣得到一点点的生活费，虽然亏钱可自己的面子还在挣着，还着贷款还拿着贷款去请人吃饭，夸夸其谈。每当醉醺醺回家，一个人蹲在角落里哭泣，想挣脱可又无奈。想起了前妻，想起的亲戚想起表弟，想起了工作上的兄弟在自己困难的时候没有任何人出手，以前花钱大手大脚，无所谓一切。可后来又有谁帮你呢。除了父母。每一天起床都是下午，晚上睡不着，白天不想起。抱着整头就想躺着，什么事情都不敢，每天都想挣钱可自己却不知道怎么挣钱。每天都想如何还钱，每天都想买彩票中大奖。一切的一切每天都在幻想，每天都在等待死亡的宣告。每一个电话的响起都怕，又不知道是谁找我还钱。可自己却没有钱，每一次应付别人过几天其实只有自己知道那是骗人的。我从未想过我会走到今天，我也从未想过会为了几十块钱惆怅，可我是实实在在的在经历着。离家很近可不想回家，不会知道怎么面对父母，也不知道怎么面对孩子。九月份开学还在幼儿园要一千块钱学费还东瓶西凑，后来妈妈说又要缴舞蹈班的钱200元。我没有钱我就说孩子还小下学期再学，只有知道自己已经一塌糊涂了。活得连200元都没有，只有自己知道有多窝囊。想拖时间，可是时间又那么快，每一天过的那么快，一晃眼又晚上了，一晃眼明天又要还钱。

  人的快乐是建立在高兴的事情上，而我现在却要压榨快乐的时间让自己快乐的事就是上午还了钱今天下午到明天我不用还钱不用考虑钱的事情。把自己的快乐压榨到只有那么几个小时。悲哀吗？可悲吗？我也觉得可悲。我也觉得可怜。这是命运吗，我虽有百般的不服，十分的不甘。可生活就给你了。你为爱情奋不顾身，可爱情却告诉你我不爱你。你为兄弟两肋插刀，可兄弟会给你说那是你一厢情愿。但是生意失败欠一屁股钱，找不到人打电话，也找不到人说话。你很无助你也很孤独，没人能帮你。没有任何一个帮你、你一天天的颓废下去慢慢的一个人走向死亡。

  我还记得曾经我给一个十年没见的同学打电话我说我破产了，没钱了。连酒都没有喝的，我可能要死了。可能是他听出了我声音的绝望。从外地立马乘动车过来陪我喝了一晚上的酒，吹了一晚上的牛。我问他我好的时候你也没有跟我享福，平时也没联系你，我一个电话你都跑过来为了什么，我也没钱了。他说我们是兄弟，你是我一个寝室的兄弟，这个时候我不来你又找得到何人？你给我打电话一定是出事了，我想陪我兄弟，我想我兄弟风风光光的站起来。我说我不行跨了，塌了。走不出来了，后来兄弟陪我三天每一天都在一起，有说有笑，聊那时候的天，喜欢的那个女孩，一起听着歌。三天对于一个如此绝望的人是多么的重要。但他也离开了回到自己的工作岗位上，我又是一个人了我怕真的不敢面对自己。送他到车站我看着他离去的身影眼睛的泪花一直在翻滚，可我不能哭，但还是止不住的流了下来，我们相拥告别，回头时估计都留下了青春的眼泪。

日复一日的这样过着，几天后在我妈妈一直喊我回家吃饭的情况下，我实在没有办法推脱了就过去了，看着我的女儿灿烂的笑容，看着母亲慈祥的脸庞，父亲想跟我说话却又不想给我太大的压力。我都发现了我都看见了，当吃完饭我想回自己的家再去独自面对这些事情的时候我女儿喊住了我、爸爸不要走，留下来陪我。一句话戳住了我的内心一瞬间所有的眼泪倾泻似的留下，眼眶包都包不住，父母都不知道，为什么突然之间这样，好好的一个人为什么突然之间就奔溃了，那一刻我永远都记得，我不是父亲，我不是丈夫，我也不是老板，我也不是负债的人我只是父母的孩子，哭得稀里哗啦。但只有知道自己有多大的委屈，爱情、事业、生活一塌糊涂。还差一点走向死亡。累了，真的累了。折腾了那么久，别人的家庭美满、事业稳定虽不高的收入但家庭幸福。我不想折腾了，我也不想再管所有人的眼光、我想回家。我真的想回家。我真的不想再继续那样人不人鬼不鬼的生活了。我还有亲人，我还有挚爱的女儿，我要活着要好好的活着。哪怕面临山崩地裂也要保护自己的挚爱。

  这就Oscar，活了28年。以为世界是美好的，以为生活是向往的。可时至今日才知到世界也不是想象的那么好需要去经历，生活也不是那么的向往家才是你的港湾。

  所以才有了我拖着我的旧行李囊回我到了生我养我的地方，我要在这里洗涤自己的心灵。发现逝去的东西，遗忘的感情。尽自己的能力给关心你的人一个交代。

彩色的世界

  其实正如图所见生活也应该有彩色的，而不是黑白的，城市的喧嚣也抵不过乡村的鸡鸣狗叫，致同样在创业失败与生活失败的同龄人们。好好的活着我们依然能够看见彩色的世界。

                                    —  oscar