父母的虚荣

      前天的话题中，有人说人家老娘嫁闺女，不也是养大了就被骗走了吗，怎么和女婿闹矛盾的少，而且“丈母娘看女婿，越看越欢喜呢”？

      我说了，撇开世功利势利眼、欺软怕硬人品等因素外，这也可以从心理学角度来分析的。

      弗洛伊德认为，一般情况下如果取向正常的话，每个人都或多或少有俄狄浦斯或者叫伊莱克特拉情节，即恋母情结和恋父情节。或者换一种说法，“同性相斥异性相吸”，不仅仅限于男女恋人之间。

      所以你看，婆媳之间（再加个姑嫂），翁婿之间的关系往往难处，而丈母娘和女婿，公公和媳妇之间关系要相对和睦得多。这固然有嫁出去和娶进来的区别，但反正嫁女儿时，悲伤哭泣的往往是女孩父亲，看不惯女婿这看不惯那的也是他，上辈子的小情人，就这么被别人白白抱走了。反过来，婆婆总是对小媳妇挑鼻子瞪眼，仿佛宝贝儿子跟了其他女的后，下场会很悲催。然后姑子还在一旁加油添醋。

      继续一个家庭话题。因为刚随口聊天时，又说到了两代之间的沟通交流。

      前几年，我的一个侄女刚到无锡。有一次我去看她，走时给了她一张手机充值卡。她说叔叔我也开始工作了，不该再拿别人的钱。我说对的，你上班了，以后不要动辙再向父母伸手，特别是日常开销。而我给你电话卡是想提醒你，至少每天给他们打个电话。无论说什么、无论怎么说，有话则长，无话则短，但必须每天要让他们听到你的声音。当然最好是报喜不报忧;实在熬不住了，就回家当他们的面发泄去，不要在电话这头哭哭啼啼的，免得他们以为天塌下来，却帮不上忙，反而慌得茶饭不思。

    父母是谁，父爱母爱之伟大，关于这些话题，相信谁都感悟颇深、有话可说，特别是已为人父母者。但很多时候，我们是不是总是习惯于站在自己角度，有意无意地疏远、伤害了老人的感受？例如，嫌他们极其琐碎而重复的罗嗦，工作繁忙而没时间陪伴。

    再例如，他们的虚荣，我们，可曾读懂？

    这么多年来，对着身边新来的非无锡本地的小年轻，我过几天就会问他们，最近有没有和爸妈通过电话；而且最好能够经常或者相对固定地给他们汇款或塞点钱，多少无所谓。条件好一点的孩子说我爸妈衣食无忧，不缺这点钱;家境差点的呢，则是爸妈不让我汇款，说以后成家爹妈指望不上了，所以自己攒着吧!我就给他们讲了这样一个故事。

      有这样一个小媳妇小邱，有段时间心里很堵。

      小邱和老公是大学同学，毕业后两人一起去了省城安家就业。小邱老公来自一个偏远的农村山区，但小邱非常善解人意，婚后从来没有任何鄙视夫家亲人的片言只语。更难为可贵的是，刚结婚不久，小邱主动提醒老公让他以儿媳的名义，每个月往老家打500元钱。她说儿子孝不算孝。

      可到年底回老家时，老人把收到儿子寄回家的几千元钱，分文未动地退给小两口，说家里不缺这个钱。

      如此几年都是这样后，有次小邱就忍不住跟老公说，既然钱给了他们也没用，而且最后还是回到我们手里，那还不如不汇了，既费事还费钱的。老公说好，那就不汇吧。

      一晃，就是七八个月过去了。

      有一天，儿子接到父亲打过来的电话。电话那头，老头期期艾艾地嘟囔着说，你娘让我问，你们是不是已经几个月没给我们汇钱了啊？下班后，儿子提及了这个话题。

      小邱那个气啊:还主动开口要了？什么时候我欠他们的?还得寸进尺?做儿子的心里也不是滋味，暗怪爹妈的过分。自此产生隔阂。

    直到有一天，老家的一个亲戚到省城办完事后，找小邱老公喝酒闲聊。

    邻居说，你爹妈不知咋的，最近变化很大啊!

    咋的了?儿子问。

    你看，以前每个月的固定几天里，他们都是往镇上的储蓄所跑，而且喜气洋洋、逢人就说，媳妇又汇钱来啦，还帮我买好多新衣服!这孩子，就是不懂过日子，干嘛瞎糟蹋钱呢真是的!边说边显摆着，在大家羡慕的目光中不停地走来走去;现在呢?多久没去镇里了、平时见人打招呼连声音都小了许多。

      儿子一听，眼眶马上湿润起来;回家和小邱一说，夫妻俩都非常后悔自责。马上知道该怎么做了。

      所以得记住，无论你年龄多大、多有成就，或多落魄，在父母眼里，你永远就是他们的宝贝，同时也永远是他们的依靠，哪怕是他们炫耀的资本;他们的罗嗦，虚荣，是证明他们被需要的存在，是他们的安全感所在，是他们的幸福源泉。从另一个角度来说，“孩子有出息了，开始挣钱给我们花了！”

      更为关键的是，那些为人子女者，如果能够些许考虑到长者内心的虚荣，并不露声色地照顾呵护着这些虚荣，你所收获的，将远远大于你所能想象。

      下次就围绕被需要感这个话题展开。