此刻的我，想放声大哭，因为在你们面前我就是个哑巴，虽然深爱，但是我说不出，所以我只能用哭泣来表达……
今天星期五，又要到了周末，该给爸妈打个电话了。拿起电话，又放下，心里总是想着再拖一秒，拖一秒，等会打……这种心理，不知道什么时候产生的，但是让我充满了压力，仿佛给父母打个电话是个天大的任务，充满了艰难。
室友比我先打，可当我打完从走廊回来时，发现室友还在和父母通话，边说变笑……看到这时，我再也忍不住了，眼泪不争气的从眼中涌出，我躲在厕所默默的大哭，心里有说不尽的苦涩和悲痛。我真的好羡慕他，可以和父母说笑，吹牛。而我，只是干瘪瘪的几句话，“吃饭了吗？”，“恩，刚吃。”，“学习怎么样……”然后就都词穷了，只是尴尬的沉默，沉默，挂断电话。
其实我脑海中一直向往一种画面，就是汪曾祺先生笔下的“家人闲坐，灯火可亲。”可以说说笑笑，拉拉家常……就算无话可说，也有无尽的温馨，安宁，这就叫“家”，叫“亲人”。而我们呢，估计只剩下尴尬和无言。
这些从什么时候开始的，我不记得了，感觉很久以前了吧。还记得小的时候，我爱说话，叽叽喳喳，还喜欢到处吹牛。每次在饭桌上我的话最多，讲一些大话，吹一些牛逼然后惹爸妈一阵大笑，和埋汰……我如数家珍的回忆着这些点点滴滴，可惜真的很少，任我再怎么敲碎了脑袋，也回想不起更多这么美的回忆了。
我是家里的独子，爸妈几乎把全部的爱都给了我，理应我该自由自在的活着。而我，却感觉活的好累，好累，每天都活的很压抑，甚至有几次想到了轻生。我好像天生就很贱，接受不了他们给我的爱，对我的好。我真的希望他们可以自私点，不要对我好，仿佛这样我就可以轻松很多。
记得小时候，我不要打针，可是妈总是吓唬我，如果医生不给我打针的话，就会给妈妈打针。此刻，我还清楚的记得当时的那种无奈，绝望，与悲愤。好像，敌人在用我的亲人威胁我。我拼命的哭喊，跺脚，小脸气的通红，可是改变不了现实，我只能乖乖的打针，因为我不知道，这一切都是骗局。而且就算如今我知道了一切，可应该去恨吗，他们都是为我好的，这些让我产生了深深的无力感，于是只能跪在地上哭嚎的发泄……
初中时，妈喜欢送饭给我吃。可那个时候，我们已经有了食堂，我每天都在食堂吃饭。看到妈满脸的兴奋时，我只能装作很快乐的模样，没错是装的，我怕妈会心寒。其实我的内心又一次升起了无名的火焰，说不出的无奈，愤怒感，而且是那种没有方向的，没有发泄口的愤怒感。吃完饭后，我笑着送妈出门，然后回到寝室，狠狠的砸墙，狠狠的咬自己的手臂，直到出血。我不知道哪来的恨意，但憋在心里，烧的我难受。最后我给自己的解释是，喜欢随和，喜欢自然，不喜欢搞特殊。
高中时，我们在医院等化验单，具体什么病我忘记了。当时夏天，天气很热，妈在外面买了少许荔枝。我知道荔枝很贵，所以我们基本不吃。妈总是把荔枝剥好皮然后放到我嘴里。我拒绝了两次，妈就说我脾气古怪。我也不知道为什么，心中就是莫名的烦躁，厌恶。这如果发生在另一个人的身上，估计是莫大的母爱和幸福。母爱，我感觉的到，但幸福真的没有。可能如果当时，妈不顾我的死活，自己剥给自己吃，我会更自然，心里会更好受些。
有些东西，我们总是在互相客气，在推让中变了味，原本的开开心心变成了满腔的怒火。我习惯把好的东西留给爸妈，而爸妈也总是习惯把好的东西让给我，这些都让我很窝火。
现在渐渐长大了，也越来越沉闷了，我的心也变得抑郁了。我不知道想要什么，我不知道自己的梦想是什么，甚至连自己喜欢爱好什么都不知道……上次问妈时，她严肃的说“不是我说你，你从小就没爱好，你想想……”还没说完，被我打断了。我忍不住的大叫起来，然后把手机扔到地上放声大哭。我一直在想，我什么时候变得这么脆弱，我不一直在修心吗？大多数的情况下，我都能做到，不动于色，安稳如山，可碰到父母是，我是怎么了。
还有那次和父亲吵架，他骂了我好多声，我只是笑笑。可当他骂我，是大逆不道的白眼狼时，我一下子就忍不住了，我猛地把手机摔在地上，恨不得找一把刀把自己的心脏打开，让他看看，看看我的真心。我真的很爱很爱他们，甚至可以为他们去死。
有个老师给我们做了个演讲，中途他问了一个问题说：给你一千万，你会怎么办。我脑海里，第一个念头就是全给爸妈。然后呢，然后我就没想。事后，我想了好久，我的答案是，全给爸妈，然后自己一个人无牵无挂的去浪迹天涯，哪怕是受尽人间苦楚，只要一个人去承受就很好。
前段时间抑郁了，我现在都不知道原因，只是暂时的不去想。我很羡慕宿舍的那群人，可以天天的上网玩游戏。可是我不行，每当我玩游戏时，我身上就仿佛压了万斤的东西让我喘不过气来，心里还会有巨大的罪恶感，感觉对不起父母，对不起他们对我的好……这些东西，我都放不下。
目前看来，我是个彻彻底底的废物，玩，玩不好，学，学不好，就连简单的花钱，我都不会，不会去花。
我在想什么，我也不知道，只是感觉无尽的孤独和无奈。想到父母时，我除了幻想的“家人闲坐，灯火可亲”就只剩下生活的苟且，与他们给我的莫名火焰。有人问，那你父母对你好的画面呢？对不起，他们对我真的太好了，可是这些都记不起来，只觉得欠他们太多。呵呵，你真是白眼狼。可能吧，我就是个白眼狼，不孝子，我不值得你们对我这么好……
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