今天早上，读到一篇文章，是关于上面这对母女的。母亲叫张灵，是青岛的一位事业有成的执业律师，女儿瑶瑶16岁，高中学生。今年的5月23日，张灵在家中突然遇害。经过公安局排查，瑶瑶有重大作案嫌疑，现在已经收押。
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这是怎样的一个家庭呢？在瑶瑶两三岁的时候，张灵离婚了，之后一个人带着孩子在青岛生活。把所有的心思都放在瑶瑶身上。她每天想的都是要把孩子拉扯好，要多挣钱，让孩子生活得好一些。生活上，想吃什么就吃什么，从不委屈孩子。学习方面，瑶瑶的初中、高中都是青岛有名的学校，张灵还让她学钢琴、学画画。包括学费、兴趣班在内，张灵每年为孩子花的钱至少有20万。这个数目在她可以承受的范围内，她说只要能把孩子培养好，花多少钱都无所谓。张灵以前说过，她小时候就缺少爱，现在她要把所有的爱都给瑶瑶。感觉她整个人的精力、财力都用在孩子身上。
在同事的眼中，张灵善良、温和、事业心强、业务能力突出，为了女儿，几乎付出了所有。与此同时，与此同时，她也是一位强势的母亲，对女儿要求严格，希望女儿的人生完全按照自己的规划发展。而瑶瑶是一个挺好的孩子，成绩不错，看着人也比较老实。很少笑。外出和大人一起吃饭时，她就坐在旁边看着，基本不讲话。她挺尊重她妈妈的，也很有礼貌。学习的话，瑶瑶的成绩很好，初中、高中都是年级前几名。之前，她家里的墙上挂了很多奖状，瑶瑶自己的房间里也有一个柜子，里面放的都是她得奖的证书。
瑶瑶爸爸的教育理念和张灵完全不一样，他觉得孩子不能只想着学习，过得快乐就行了。所以瑶瑶很愿意和爸爸沟通，愿意跟爸爸通电话。但张灵却因对前夫评价不好，离婚时两个人闹得挺僵，也担心爸爸会带坏瑶瑶，就不让瑶瑶见爸爸，不喜欢他们沟通。瑶瑶觉得爸爸说得很有道理，但她的生活又必须全部依靠张灵，就好像生活在一个夹缝里。
张灵一直觉得，孩子上了初中后就不太听话了，开始撒谎了，以前没出现过这种情况。比如张灵有时发现瑶瑶没做作业，问她作业怎么还没完成，瑶瑶就说这些作业不重要，自己已经学了很多遍了；有时发现瑶瑶一个人在家时玩游戏了，但瑶瑶就说自己没玩，只是在和同学聊天。遇到这种情况，张灵就很不满意。她觉得孩子在家必须学习。她总说，“你是我的女儿，是我把你养大的，我吃的苦太多了、经历的太多了，你必须听我的。”另外，瑶瑶在学校和其他孩子玩儿，张灵总要去打听那个孩子人怎么样、学习怎么样、家里是做什么的，什么都问。她是律师，很擅长做调查，有时一打听，别的孩子就不愿意了，有的就不跟瑶瑶玩了。瑶瑶对此很有意见，说“你去了解人家干什么？那只是同学，我们一块儿聊聊天。”因为这个事，两人心里有个疙瘩。
张灵对瑶瑶要求很高，学习成绩必须是前几名，是最好的分数。她对孩子的期望是，以后必须考上清华、北大、复旦这样的学校，大学毕业后还要读研究生或者出国。总之就是孩子将来要比自己强，要出人头地。但有时候瑶瑶满足不了张灵的要求。比如考试不是年级前5名了，张灵就觉得孩子又贪玩了。张灵很要强，希望瑶瑶听她的话，按照她的思路、她的要求来做，并且深信女儿只要按照她规划好的路子走下去，就会有很好的生活。疫情期间，张灵觉得瑶瑶在家不是很爱学习，有时会玩游戏，说她也不听，两人会为此而吵架。
瑶瑶曾说她的妈妈训她比较严厉，有时会把她训哭，还会不让她看手机，但不会打她。有时把瑶瑶训哭后，瑶瑶会说，假如让我自己选一个妈妈，我就不要你这个妈妈了；张灵就说“那你去选吧”。瑶瑶曾对妈妈说：“你看人家的妈妈，虽然物质条件没这么好，但是人家生活得很快乐，一起出去旅游，一起出去玩。你虽然给了我这么多，但只考虑我吃什么、穿什么、用什么，从不考虑我的精神感受、不考虑我是怎么想的，在为我作决定之前，跟我沟通过吗？”瑶瑶跟她妈妈说：“你让我不快乐”。
这次悲剧发生的导火索，据说是因为前段时间疫情缓解，瑶瑶回学校上课，学校统一考试后，瑶瑶在年级排十多名。张灵认为这个成绩没达到她的要求，她希望孩子必须在前5名，最好是前3名。她觉得孩子这么大了，花了这么多钱，但是发展的和她预期的不一样。两人之间的关系原本就僵硬，为此，再次发生了冲突，并终酿苦果。
这个悲剧有点极端，张灵很爱自己的女儿的，可以说是个好母亲，为女儿付出了很多。看到一位母亲在尽她的努力爱着她的孩子，保护着她的孩子。可是瑶瑶在感受妈妈的爱的同时，也在感受着妈妈带给她的掌控和压力，这些让瑶瑶觉得痛苦、压抑，感受不到快乐。
在我们华人的家庭里，有着浓浓的爱，但是被爱的人有时候会觉得被爱得很痛，甚至会拜托你不要再爱她了。之所以会这样，很多时候是因为彼此之间的心理疆界不清所导致的。
爱是需要空间的，人与人的关系需要健康的心理疆界。在心理疆界的问题上有两个极端，一个是你跟我是一体的，但我是那个主体，你为我而活。心里疆界不清楚的人会用自己的感受来评判对方的感受。比如”我不饿，就认定你也不饿。既然我喜欢，相信你也喜欢。还有就是“既然我没有办法实现某个愿望，就把孩子作为自我的延伸，你要乖乖地替我去实现愿望。"我替你做所有的决定，你要按照我的方式来做，要不然我会生气。你需要我的爱和我的认可，所以我对你有绝对的权力，可以掌控你的人生。这是一种悲哀。另一个极端是”你和我是一体的，但你是那个主体，我是为你而活。听起来很好，我为你牺牲了所有，反过来我要你弥补我所失去的，这也是一种悲哀。因为缺少心里疆界，不懂得根据对方的需要去爱对方，而是一厢情愿地按照自己的需要去爱，爱到让对方窒息。这种逼着亲人来为自己的幸福快乐负责，却不学习去满足自己的心理需求，其实是相当残忍的，不但伤害自己，更会伤害自己所爱的人。
健康的亲密关系，需要彼此的尊重、理解，需要自由的空间，需要保持合理的心理疆界。需要知道每个人只能为他自己的幸福快乐负责，谁也无法替代。要幸福、快乐，需要自我成长，自我认可、自我接纳。人的一生既短暂，又宝贵。你只能活属于你的每一天，即没人能替你过，你也无法替别人过。多把注意力和重点从孩子身上移开，既给了孩子空间，也释放了自己的心灵，让自己轻松.。天下父母都是好父母，唯一在好父母的基础上，也做懂得爱的艺术的智慧性父母。做一位智慧的父母之路在于不断学习，不断成长。
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