【基本介绍】
《别害怕冲突》，作者【美】彼得·博格西昂、詹姆斯·林赛，程兰译，上海交通大学出版社·时代华语2023年6月出版， 8.2万字。
彼得•博格西昂，博士，美国波特兰州立大学教授，研究重点在于将心理学工具应用于生活环境，帮人们思考如何处理那些通常看起来棘手的问题。
在当今社会，学会在分歧中抓住机会，正确处理分歧是一项至关重要的技能。学习倾听与被倾听，明确地表达自己的观点，正是我们想要解决的问题。
本书涵盖了从应用认识论、人质谈判、专业谈判、心理学学科领域里被广泛认可的36个技巧，以逐章进阶的方式为读者一 一展开。
【内容纲要】
全书共分八章：
第一章 当冲突一触即发，你该怎么办？作者认为，沟通本质是上是一种合作。要在冲突开始前，找到达成共识的可能；让沟通为彼此创造收益，而不是成为斗争说教的手段。
第二章 建立良好关系的七个基本要素。作者认为，有效处理分歧的基本要素，大部分都可以归结为一个主题：让谈话对象成为伙伴，而不是敌人。 本章讲述了良好沟通的七个基本要素：确认你的目标（先明确目标，再应用技巧）；形成伙伴关系（放弃敌对思维）；发展融洽关系（分歧越大越需要维护关系）；在谈话中倾听对方；斩杀自己的信使（即不要传达你想说的话）；牢记对方的意图（很可能比你假设的意图要好）；走开（学会及时结束）。
第三章 如何干预他人的认知？ 本章讲解的是初始级别的技巧。作者提出了九个方法，包括示范（用示范创造良好关系）、词语（和对方进入相同的频道）、提问（聚焦于具体的问题而非笼统的话题，用“怎样”或“什么”来开头）、找到双方的共识（告诉别人你的关心程度）、管理社交媒体（不要在社交平台上公开辩论）、多谈贡献少谈指责（客观看待问题有助于消除冲动）、专注于认识论（专注于对方是如何得出这个结论的）、学习模式（以双方软着陆的隐藏王牌）、不可为的事（反向应用法）。
第四章 提升干预手段的七个方法。本章讲解的是中级级别的技巧。 包括允许朋友犯错、搭建金台阶（让谈话伙伴可以安全且有尊严地改变他的想法）、使用特定的语言（使用中性词、合作词等）、陷入僵局时重新构建谈话、改变你的想法（勇于承认自己所不知道的事物）、引入数值等级改变（在谈话开始和结束时邀请对方从0到10打分）、寻求外部帮助（借助外部信息来邀请对方回答“你是怎么知道的？”这个问题）。
第五章 处理冲突的五个技巧。本章讲解的是高级级别的技巧。首先，作者讲述了如何运用拉波波特法则来处理分歧。这些法则要求我们在公开表示反对意见之前，不仅要真正用心倾听，而且要复述，甚至是比对方更好地复述他的观点。其次，作者讲述了“避开事实”的技巧，并非所有的人都是以证据为依托来形成自己的信念的，对不讲证据的人，我们要学会避开事实。再次，作者讲述了“寻求驳论”的技巧，着重于证明某种结论不正确，而非证明一个结论正确。第四，作者建议把“但是”这个词从我们的口语词汇中删去，换用“是的，那么.......”来沟通。最后，作者对“应对愤怒”提出了具体的建议。
第六章 像谈判专家一样打破僵局的六个技巧。本章讲解的是专家级别的技巧，其主题是讨论如何与思想封闭或僵化的人进行沟通。作者重点讲了如何用综合、帮助发泄愤怒、塑造角色、人质谈判、探索极限、反干预策略来打破沟通障碍。
第七章 两个关键因素，帮你改变。本章讲解的是大师级别的技巧。作者重点讲了如何与顽固分子交谈、重新构建道德谈话。作者认为，成功的秘诀是理解顽固分子的道德感是如何与个人身份联系在一起的。沟通者要把每次谈话当成同时进行的三个谈话，即需要明确在事实层面，情感层面和身份层面（一个人如何看待自己）分别发生了什么事。
第八章 迎接挑战。 在实践中学以致用。
【撷取摘要】
1.
美国博弈论者阿纳托尔·拉波波特有一套在谈话中表达不同意见或者批评的规则。其技巧是按顺序采取下列步骤：
（1）试着用你自己的话，清晰、生动、不偏不倚地重新表达对方的立场，从而让对方说出：“谢谢，我要是这么表述就好了。”
（2）列举出对方观点中任何你同意的部分（尤其是那些没有得到普遍或广泛认可的观点）。
（3）提到你从对方那里学到的东西。
（4）只有完成以上三点，你才能说一句反驳或者批评的话。
2.
许多人之所以对自己的信念和行为坚信不疑，恰恰是因为他们没有以证据为依托来形成自己的信念，而不是因为他们缺乏证据。
对于这类人来说提供证据（事实）几乎对修正他们的信念没有任何帮助。他们对其他因素的关心程度远胜于他们对事实的关心程度。
不要在谈话中引入事实，不要给对方捍卫信念的理由，这会让谈话变成辩论。除非他们明确提出让你提供事实的请求时，你才能这么做。
那么，和这类谈话伙伴，我们该怎么沟通？作者给出了三点建议：
（1）询问对立，揭示问题和矛盾所在。比如，如果有人认为灵魂的重量是7磅，那么不妨问他：“你认为4磅重的婴儿也有7磅重的灵魂吗？”
（2）专注于认识论。一旦你彻底了解为什么对方相信自己所相信的，你就可以提出针对性的问题，切断他们的结论与认知来源之间的联系。比如，切断结论（灵魂的重量是7磅）与认知来源（一位德国科学家在人死之后给他们的身体称重，发现他们的体重减少了7磅）之间的联系。
（3）把上述两种方法与驳论问题结合起来。你也可以询问对方，什么样的证据能够改变他们的看法。你也可以直接问对方：“如果上述实验无法被他人复制，你会改变自己的看法吗？”
3.
帮助别人改变想法的最有效方法就是询问对方：“×××在什么情况下可能是错误的？”这就是“驳论”。
询问对方“你是怎么知道的？”是一种能帮助人们思考的提问方式。但却不是一个最佳的提问方式。最佳的提问方式应该是“怎么能证明这个信念是错的？”。
与一个声称自己的信念不能被驳斥的谈话伙伴交谈，你应该这么做——以提问的方式，提出一种可能的情况或原因（但并不是证据），在这种情形下，对方的信念可能是错误的。
当一个人不愿去修正自己的信念，不是因为他们想象不出该信念在什么情况下可能是错的，而是因为修正信念意味着违背自己的（道德）身份。换句话说，改变一个人的想法，有时并不是一个知识性的或认识论的问题，而是一个道德问题。
你必须解决的问题不是信念，甚至也不是对方是如何获得这一信念的，而是应该解决他们认为应该（或不应该）持有这种信念的想法，也就是他们“相信信念的信念”。
4.
把“但是”这个词从你的口语词汇中剔除掉，改用“是的，那么……”来串联你的想法，也可以说“有意思，那么……”或者“我了解了，那么……”。
这也是即兴喜剧中的一种流行手法。在没有剧本指导的即兴表演舞台上，通常会出现这样的情况：一个演员在舞台上提出了一个主意，其他演员肯定了这个想法，并在这个想法的基础上，提出自己的想法。比如，演员A说，“哇，我从来没见过天空中有这么多星星。” 演员B接道，“我知道。在月球上看星星，感觉它们完全不一样了。”
哈佛大学谈判项目的联合创始人威廉·尤里指出，这里的关键是——把你的观点当作是对对方观点的补充，而非对对方的反驳。
5.
如何应对愤怒？（1）认识愤怒。愤怒通常来自挫折或冒犯。（2）不要对谈话对象的意图、动机或生气原因做出负面的假设。（3）提前识别你的愤怒导火索。如果你的导火索出现在谈话中，不妨先接纳它，比如你可以开诚布公地向对方承认：“我不明白为什么，但那个话题总是让我心烦。让我们谈谈别的事情吧。”（4）将愤怒称为“沮丧”。不要说：“你对这件事很生气，也许我们应该换个话题。” 相反，你可以向对方承认：“我们在这件事上的分歧似乎很深，我明白这是多么令人沮丧。也许我们现在应该暂时搁置这件事。”
应对愤怒的最佳做法：（1）咬住你的舌头。不要反击。（2）要在感到生气或者感到被冒犯的时候回复电子邮件或社交媒体上的评论。（3）倾听，倾听，再倾听。（4）不要否认紧张的局面。（5）避开“生气”这个词。可以考虑承认这次谈话令人沮丧，并指出它“令人沮丧”。（6）放慢速度。（7）在紧张时刻之后，立即做一个感同身受的陈述。可以对对方说：“这很难。”“那肯定很让人恼火。”“我明白了。”“这也让我感到很沮丧。” （8）安全第一。不要忍受愤怒的咆哮，结束谈话。
6.
综合是指专业的哲学家进行的一种哲学交流。“综合”意味着利用对方的信念和对方驳斥的陈述来改变自己的信念。这个技巧的目标是澄清和强化你的立场，而不是寻求你们双方达成一致意见。
运用“综合”技巧的一个有用又有趣的方式是，假设你自己倾向论点的相反观点，尽你所能为它争辩。
达到“综合”的五个基本的步骤：（1）提出一个想法，或是邀请对方提出想法。（2）邀请并倾听对方的反驳言论。请你的谈话伙伴帮你理解他所认为的你的漏洞。比如：“我漏掉了什么？我的推论有缺陷吗？或是我遗漏掉了什么信息？”你需要提醒自己，（批评）你的信念不代表（批评）你。（3）制定出信念不成立的情况（驳论）。（4）运用（可能的）驳论实例来优化你的原始立场。加入对方反驳的言论来调整你的立场。（5）重复。从你经过优化的新立场开始，再复述一遍。
7.
有时候，你的谈话伙伴需要发泄。“发泄情绪”最适合用在无法实质性参与讨论的伙伴身上，因为他们的情绪过于强烈，造成一定的阻碍。
如果你在倾听别人发泄或是应对愤怒时感觉不舒服，那就不要尝试使用这一技巧。
如何帮助他人发泄情绪？（1）开始时，可以对对方说，“可以告诉我更多”、“你对它的感觉是什么？” （2）建议你的伙伴描述（而不仅仅是表达）他的情绪。让他尽可能仔细地描述，同时补充一些细节。让他确认自己的情绪，而不要在他发泄时为他的情绪命名。（3）帮忙他，跟进这件事，让他知道你都做了什么。（4）当他情绪发泄完后，就让这件事过去。不要尝试强迫对方与你进行谈话。
8.
“塑造角色”的方法可以总结如下：（1）承认你理解了对方的观点。（2）把你的伙伴塑造成为一位明智的问题解决者，让他扮演一个特定的相关角色。（3）构建场景，剔除他的首选解决方案。（4）让他进行头脑风暴，想出其他解决方案。
9.
人质谈判技巧：（1）使用“最低限度的鼓励”。比如，“是的”、“我明白”、“好的”。最低限度的鼓励不费吹灰之力，就能让你的谈话伙伴知道你在倾听。（2）模仿对方。你可以重复对方说的最后几个字。记住：不要过度使用这一技巧；在一个7分钟的谈话里，最好不要使用该技巧超过5次。（3）贴情感标签。当你给某人的情感贴上标签时，你就是在给它命名。这类似于前述的帮助他人发泄愤怒的技巧，但更强调的是你对他人感觉的标记，而不是一起进行描述。（4）允许对方保留面子。为对方搭建“金台阶”。（5）先处理小问题。先处理和解决小问题，然后，把大问题分解成许多小问题，让每个问题都变得更容易处理。(6) 使用具体的例子或案例，而不是统计出来的数据。因为具体的例子或案例比孤立的事实更生动，对行为的影响更大。
10.
如何使用“探索极限”技巧？当你遇到一个不可能的信念，可以按先后顺序使用以下“揭穿公式”：
（1）运用拉波波特第一条法则：尝试清楚明确地重新表达对方的立场，直到对方说出“谢谢，我要是这么表述就好了”。
（2）明确确认你已经正确理解了对方的信念（含蓄地给了对方一个退让的机会）。
（3）努力理解对方信念在实践中的局限性。例如，你可以询问对方：“如果你去了急诊室，医生碰巧是一个白人男性，如果他告诉你，需要立即做手术来挽救你的生命，你会相信他吗？”“
（4）建议对方举例——有没有什么情况可能导致你的行为与信念不一致？如果对方说“不”，那么继续温和地使用类似上述第3点中的例子。
（5）到了这个阶段，你应该已经清楚自己持有这个信念并照此行动是不可能的。
11.
如果你认为某人正在尝试干预你的信念，明显带有灌输质疑的目的，你有三个选择：接受这种行为、拒绝这种行为、使用反干预措施。本书作者强烈建议你采用第一个选择，即接受对方的干预行为！
作者揭示了一个秘密：只有当你的谈话伙伴与你互动时，干预才能奏效。如果有人试图干预你的认识论或信念，你可以选择不参与讨论，这样保证对方的策略会失败。最好的办法是不要说任何话。第二个好方法是，只对他们的问题提供封闭式的回答，比如“是的”或“不是的”。
如何使用反干预技巧？（1）当对方问你有多相信一个信念时，你可以选择要么给出一个低得多的数字，要么给出一个正相反的数字。（2）提供成功的假象。你可以在对方的干预初期就声称自己改变了主意。比如一个长时间的停顿之后说出，接着是一个感叹词：“哇，是的。哇哦。”（3）表示出你怀疑自己在质疑自己的信念。引导他们干预你对自己质疑信念的怀疑，而不是干预你的信念。（4）如果你的信念很坚定，那么可以说出你的真实信心值（数值等级），并补充说，你宁愿不持有这种信念。（5）如果有人用急促的问题提问你（这几乎总能说明他们是新手），你可以口头上敷衍对方，然后在脑中开始倒数。（6）使用提问来直接逆转干预。例如，当他们询问你有多相信自己的信念时，他们其实是在试图干预你。你可以不回答他们的问题而是反问对方：“如果你不介意的话，可以告诉我为什么问这个问题吗？”
所有这些反干预技巧都是有效的。但每个技巧都是不诚实的。因此，作者并不鼓励使用这些技巧。
【写在最后】
我只撷取摘要了第5-6章共11个技巧，也就是作者所谓的高级、专家级的技巧。
对我来说，第3-4章作者讲述的初级、中级技巧通俗易懂，也时有运用。而第7章讲述的大师级技巧已过于高深，且在日常工作和生活情境中也实为罕见。
既然作者讲解时采用的是逐章进阶的方式，那我也就以进阶的方式加以学习运用好了。
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