冷(四)

  我艰难咽着口水，终于知道今天大早我想说什么。我以为我不普通，很幸运，实际上我的嗓子已经在晚上到达了咽口水都难受的程度，现在想想，一咽就气，气很多东西，父母买药不及时，气医生做事情有点水，气自己不争气，为什么要自作多情。

  我开始怀疑人生了，别人说是感染后三天痛苦，三天左右就好了，可实际上嗓子疼的是一天比一天厉害。

  算算，我吃了多少药——好多的药，可是没有？真的没有用吗？我不知道，可能也不太想知道，尤其是这一天咳嗽的那几声，简单是灵魂共振，难受到发疯。

  问了别人，别人的答案是，吃药没有用，六天差不多就好了。

  我开始害怕一件事情，如果药没有用，那这个病毒有多强。如果药有用的，我还是这么的不舒服，那这个病毒到底有多可怕。这些药，可是三分毒啊！这几天茶都喝了快三升了，把热水瓶的塞子都塞进了三分之二，怎么拿啊！我的天啊！生活好奇怪。

  另一边，公司行政发的休息与非休息的人，差比越来越大，我怀疑本来想好了去上班，被那表吓到只能去上班的有许多——多少？就不多说了，说多了，容易被打的。

  这不，领导，同事的慰问让我难以回答，是要一个答案吗？还是要一个什么？希望我早点上班？唉！算了，希望我想多了。

  生病了还要想，我的确是太“累”了。

  比如:这会我已经阴谋论了半天，这个点离年，跨年还有一天。我本来想说今年这一年到底有多少的不好，多不努力，多不知上进，有多少的不足需要写出来。

  可是这好像没有必须在写下去了，我在自省不就够了？为什么要这样说:我除让自己伤心，郁闷之外，没有什么意义。

  哎呀！又在隐藏自己，就是次简单的陈述，我连找一个地方，静下心来仔仔细细思考的问题时间都没有。

  明明生病在家休息，该多睡觉，我一定要把失去的时间夺回来，一夺又是新一天开始，一个循环，除了口号，没有看见什么进步，一直在反复。

  一件几千块钱的衣服，穿的像破烂，聊个天，想东想西，没有什么不知好歹，只有努力努力的一个人孤独。

  咽口水都痛，为什么还要说话，生气，不好好休息？不吃点清淡的？不就是因为自己以为不会有事，自己是特别的，后面结果呢？都知道了。

  现在自己什么样知道了，除了努力调整心态，已经没有别的了吗？还有行动，做好一件事情很“难”，但做坏一件事情更难，做不“好”那就做个合格，总有一天，会有收获。

  我今年为止最大的毛病，就是多线作战，想专一，又不想失去时间成本，明明可以更进一步，总是瞻前顾后，犹豫不决，答案不一定早知道，但是坚持不歨给别人看的，感动自己也没有什么用，只有真的让自己不再去否定，才是真。