20200907
事件：
昨天晚上坐在电脑前给女儿做小一入学申请，培侨书院是一家我非常心仪的学校，按照系统的指示一步步操作。就当我快做完了的时候，电脑卡机了，我开始有些心烦，等网页恢复正常后，我按下一步，竟然全部信息都没有了。我挺无奈的，只好重新登录网页把资料再填写，这次填写完毕后，顺利提交。没想到更倒霉的事情出现了，邮箱收到学校发来的入学申请确认书，打开一看，我发现我竟然把申请人的名字写成了我的名字，狂想吐血。慌乱了一下下后，发现了有个地方可以更改申请资料，把申请人改成女儿的名字，也收到了信息修改成功的邮件。依然觉得不踏实，因为从系统登录进去，依然显示是我的名字，从我用户端这头看不到有更改成功的痕迹。
今天一大早，我打电话给学校，告知尽管我已做信息修改却仍然从用户端来看是错的，学校查了系统后说，后台已经修改了，出于安全原因，用户端这边无法看到修改后的页面。半信半疑的我挂了电话，才突然想起，自己忘记了把电话内容录音。
我的情绪和感受：
心慌，沮丧，自责，恐惧，低气压状态。
恶心-严重的自我否定。从一开始的电脑问题要重新填，填错，修改资料，最后致电学校，每个步骤都充斥着自我否定。不能接受已发生的事实，每当看到网上申请人是我的名字，这个存在仿佛是在嘲笑我，我越想抹掉，就越有强烈的情绪，觉得自己无比恶心。
无力感-内在的小宇宙很想爆炸，理性却又在压抑，它知道就算发一顿脾气，也改不了这个笑话。
我背后的信念：
我不能原谅自己的过错，我没有能力接受意外。
犯低级的错误很可笑很弱智。
每次非常想要一样东西的时候，就会出现很多阻碍，从来没有能好好得到。
我内心的期待：
希望自己的女儿能进心仪学校，同时也是意识到这个希望比较渺茫。
希望一切顺风顺水，如我所愿。
最近是入学报名时期，我报了一些学校，开始出现疲惫和不耐烦的心情，所以希望越少麻烦越好。
我如何调整：
写完后我就发现了不是因为我的输入错误使我焦虑烦恼，而是正儿八经的因为期望和现实的距离太远了，有了这层认知后，对信息填错事件的负面情绪消退不少。
我还能怎么做呢，如果停下来，这个距离岂不是越来越大。别无选择，只有一步步的往前走，才有可能实现自己的期望。这个过程很煎熬，我必须做的是不断的鼓励和肯定自己。
信念调整：
我不能原谅自己的过错，我没有能力接受意外。
我是有能力原谅自己的过错，纠结于自己过去的错误对事件没有帮助。我也有能力接受意外，出现意外情况，谁也不想，但凡事都有三个以上的解决方法，所以我不仅有能力接受意外，还有能力去处理意外。
犯低级的错误很可笑很弱智。
难道高级错误就显得很特别使人容易接受点吗？并没有，错误就是错误，不分高级和低级。然而错误就使我显得很可笑很弱智吗？并没有，错误是非常正常的事情，改过来就好了，自己不需要因为错误来否定自己。
每次非常想要一样东西的时候，就会出现很多阻碍，从来没有能好好得到。
这条信念也许和我小时候很多时候求而不得有关，以致于成为不想坚持和努力的借口。难道出现阻碍就等于没有好结果？我们都有很多喜欢和向往的东西，也许它们目前离我们很远，要做很多努力才能得到，这些东西都是值得我们这样做的，美好的东西值得努力奋斗的。
20200908
事件：
上周六早上我在线上进行了有关之前一年学习的总结，个人觉得自己是非常走心的把自己看到的，感觉到的，理解到的东西全部分享出来。我满满的以为大家能和我同频共振，感受到我所感受的东西，结果事以愿违，我感觉到的是并不是那么多人能明白我在说什么。
我的情绪和感受：
无奈，受打击-再次否定自己。肯定是我说得不好，所以大家才不能明白我想表达的东西，怎么就没有办法像有些人一样，侃侃而谈，让人听起来特别信服呢。
慌张，恐惧-被老师突然提问，我脑子惯性的屏蔽问题，仿佛听不到老师在说什么，听到了后也非常快的忘记了，那种屏蔽让我慌张，也是一种应激模式，挡住了更深层次的恐惧。
排斥他人-尽管理性上明白了别人没有恶意，情感上却很难接受他人的质疑。这种排斥的感觉是再熟悉不过了，我对我老公有，我对我老板。
逃避-我都忘记了怎么回答老师的问题的，大概就是惯性的装疯卖傻，想逃避。
我背后的信念：
我的表达能力差，总是无法用清晰有条理的语言表达自己。
别人不同意我的观点对我就是一种否定。
我内心的期待：
希望自己是对的，希望得到别人的肯定，感知到也许自己是错的时候，内在有强烈的不安全感。
希望自己是完美的，现实中不完美的过程和结局会加剧自我否定。
渴望别人懂我从而会爱我。
我如何调整：
1.不敢承认自己的弱点，抵触别人的意见，所有的一切一切的情绪都源于内在不自信，与他人无关。
2.调试自己与他人在人际交往中的距离。有太多次的伤害来源于我太渴望别人能懂我，我希望自己一个眼神，一句话，别人就能明白我的想法。如果别人没做到，我就会感到很失望，这股失望来源于渴望得到对方的爱。事实证明，别人提出疑问并不代表一定有恶意，不能理解我，是非常正常的事情，和爱不爱无关。收回这份期待，珍惜每个能懂我的人。
3.摆正姿态。不能面对别人的质疑，一方面是因为内在对自己不自信，另外一个很重要的点是因为自己存在了“讨好”。在冲突发生的时候，潜意识很快的做出屏蔽的选择，这是“讨好”在作祟，它一边不想让我与人有冲突，这是讨好别人，另外一边也是在骗我自己并没有什么不好的事发生。我花了用了好大的力气才越过这道屏障，看到了“讨好”，因为它，在人机交往中，我把自己放在了一个比较低的姿态。比如说一旦质疑声音响起，我的理性会完全丧失，由情绪掌控，这也解析了为什么我会脑子一片空白。“讨好”一旦没有讨到什么好，往往它就是啥也讨不到的，就形成恐惧，这种恐惧最后以愤怒攻击别人或者伤心否定自己的方式发射出来。只有摆正自己的姿态，才能做到以平等的态度对待别人，尊重自己，尊重别人。有了这种尊重，我与他人的交流才能顺畅起来，别人才能更加明白我的想法。
20200909
事件：
昨晚躺在床上刷手机，觉得脖子不舒服，用手按了按酸酸的地方，发现左边脖子上有个大包，按下去好痛。
我的情绪和感受：
愤怒-莫名其妙的一股愤怒升起，我为这个家把身体都弄垮了，怪不得我老是觉得背不舒服，脖子脊椎这里有个大包，那肯定是堵住了呗。
沮丧-有些自暴自弃的感觉，啥都不想做，没有动力。
我背后的信念：
自己都变成这个样子了，努力做其他事情有啥用，我真是干啥啥不成，生活就没有一点好事发生。
都是别人的错，如果我不来香港就好了，一万个后悔。
我内心的期待：
只想好好享受生活，过舒服轻松的日子。
我如何调整：
信念调整：
我真是干啥啥不成，生活就没有一点好事发生。
真是真的吗？难道过往我从来没有干成过事，生活就一点好事都没发生过吗？抛出这种疑问句后，答案就显而易见，只是一种气话而已。脖子痛不等于生活没有好事情发生，早点发现发现这个包也是一种好事。
重复旧的做法，只会得到旧的结果-我脖子变成这个样子，一方面和我平常做家务有关，另一方面和我低头看手机的习惯有关，外加没有健康意识，没有经常活动脖子，结果就变成这个样子咯。如果我继续不注意脖子的保健，情况只会越来越糟，会产生有更大的毛病。从现在开始自己多按摩脖子，刷手机没问题，注意姿势和时间。
都是别人的错，如果我不来香港就好了，一万个后悔。
每一个人都选择给自己最佳利益的行为-谁也没想到疫情会封这么久的关，现在没有办法回去，这些都是我必须接受的事实。说实在话，就算当初不来香港，也会有其他的问题。我有朋友和我情况一样，7月的时候就发生了我们特别不愿意发生的事，她找我来说的时候，我告诉她，这是必然会发生的，如果我在深圳，我也逃不过，我虽然现在是逃过了，将来还是会发生的，该发生的始终就会发生。是咯，我都能这样安慰别人，证明我是受益于我这个选择的，既然这是给自己带来最佳利益的行为，有利就有弊，我没有必要后悔。
信念调整后，整个人更加能够接受现实，人的生活总要过下去，这关总会打开，还是要抱着希望好好生活。
20200910
事件：
一年一次的教师节。一大早我的微信就一直震个不停，瞄了一眼，我被拉入了一个师生群，几十条未读信息，没有时间没有去看就关了提醒功能。直到中午吃完饭，我打开这个师生群，看得我百感交集。
我以前同学每年都会组织去看望老师，去年叫我一起去，因为读书时候我和班上某些女生闹得不愉快，我看到她们去，我就不想去了。无法想象，事隔20多年，还会有这么大的情绪。今年因为疫情原因，组织者在班级微信群里号召大家自己录视频，再组成一个大视频发给老师作为今年的教师节礼物。我再次屏蔽，不当一回事，认为这和我没关系，你们喜欢高调，爱出风头，你们弄去。
直到今天中午，我打开了这个师生群，看到他们派了两个同学代表给老师送去咖啡和蛋糕，看了长达4分钟的小视频，大家纷纷向老师表达感激之情，还感受到作为接收方的老师们满满的幸福和感动，有个老师说，上午4节课，12点半下课才看到，看了3遍视频，这是特殊时期的最特别的礼物。我不禁的想，我是不是搞错了一些东西。
我的情绪和感受：
一开始大家号召拍视频时：
厌恶，排斥，带有恶意的评判-好讨厌他们那些人，读书的时候就喜欢作秀，喜欢出风头，不想和他们同流合污。带着不怀好意的眼镜看着他们在群里大谈教师节计划，觉得很恶心，自动屏蔽他们召集大家录视频的话语，心里并冷笑，不就你们那几个人在玩，谁会响应嘛。
感动-视频我也看了三次，没想到竟然有10多个同学都自行录了视频，说的真的很走心，光看这个视频，我都感动得要死。
分裂，矛盾-一边是感动，能感受到这里面确实有真情在，他们对老师有敬意，有爱心，另外一边是排斥，觉得他们喜欢走形式，很假，很做作。
两种感受同在，无法整合为一。
我背后的信念：
形式化，仪式感的东西都很假，都是虚有其表的。
他们就不是好人，他们喜欢搞形式化，很会利用外部的东西去表现自己，都是表里不一的家伙。
我内心的期待：
出现这种想法和感受都是因为学生时代大家有很不愉快的经历，之后我刻意与他们保持距离，他们也曾经邀请我参加同学会，但我都一直没有参加。
我希望和大家能冰释前嫌，我知道大家已经不在乎发生了什么，可是我自己没有放过自己，我希望有那么一天，我可以开开心心的和过去的同学聚聚。
我如何调整：
整个人很分裂，要承认坏人们的好，真的好难。
他们真的是坏人吗？
我在学生时期受过欺凌，不是拳脚，而是语言，因为有个女孩的从中挑唆，使得整个班的女生都排斥我。感觉上周还是好好的，怎么过了一个周末，怎么就有人开始躲避我，对我阴阳怪调。由于我是怕事之人，遇到这种情况不敢主动去问为什么，就自个儿独自默默承受，你们不和我玩，我也不必和你们在一起，就这样做了一个独来独往的人。事情过了那么久，细节我都遗忘了，只记得当时的感受。
人的行为并非等同他个人的本质-他们因为某些原因排斥我，只是他们一种行为，并不代表他们的本质。从这个角度考量问题，我就能变得理性很多，比如说我也会做了些伤害到别人的事情，那就能代表我是坏人吗？也许更加要关注的是他的动机，而非行为。
这样想之后，我发现他们是不是坏人已经不是那么重要的事情了，同样，我也不需要去认为送礼物给老师的行为就代表他们是好人。
再来聊聊教师节给老师送礼物这个事情的动机，动机一定是单纯的，因为这只是一种情感表达，现在已经毕业，不存在说给老师送礼，就能从老师那里获得什么好处。送蛋糕和咖啡，只是因为其中两个同学分别开了蛋糕店和咖啡店，把自己店里的产品送给老师，合情合理。我更相信是大家以节日的名义，真心向老师表达一份感情，并不是我说的形式化很假的东西。
20200911
事件：
这两天在家里制作女儿要交给学校的视频，大约做了一半，我就把片子传送到电脑上，想先看看效果。不看不知道，一看吓一跳，片子的像素太差了，很模糊，我有点慌，马上上网问大家这是怎么一回事。最后研究下来发现是原素材因为我发来发去，期间软件进行了压缩，去到了剪辑软件那端，已经是被压缩得很模糊了，只是我用手机看的时候不察觉，发到电脑就原形毕露了。
我的情绪和感受：
逃避-瞬时间，我就不想做了，想找个懂剪辑的外援来做，弄了两天，最后告诉我原来从片子导入时就出现了问题，什么玩意儿！
烦躁-其实是我个人的高要求，想呈现的是一段整理好的视频，没有做到自己想要的效果，感觉有点糟糕。
我背后的信念：
做什么事情都这么难。
我内心的期待：
我想休息一下，啥都不用担心，啥都不用愁，有人帮我做了。
我如何调整：
累了就休息一下吧，我自己安慰自己，可是越拖就越心慌，还是面对之后比较心安。我是怎么了？需知道我可是一个美工小达人，平常做美工类的工作都是非常有灵感很上手，可是最近却非常不想搞。我感到自己的浮躁，无法专心于当下，我有点厌倦现在的生活。
何必亲力亲为呢？很快我就找了个在公关公司做的朋友，叫他帮我找个能制作短视频的人，在沟通中，我发现第一版还是要自己打出来比较好，因为我要求比较细，连字幕颜色背景比例都有自己的想法。这样想后，起码能接受把视频再做一次，打个版。
真的做什么事情都这么难吗？是的，我相信要得到很多美好的东西，其过程都是很难的。遇到困难就要放弃吗？这真的视乎你有多想要那样东西，我想起老师以前说过我的一句话，我就是对自己太友好了，必要时候要逼自己一下下。这样想之后，理清了自己的目标，丢掉一些负面情绪，再次开始制作视频。
20200913
事件：小情侣的爱情故事
我们的闺蜜群最近发生了一件事情，里面最小的那个90后女孩，姑且叫她小K，这两天在群里诉说感情上的烦恼事。不得不说，在结婚之前恋爱中的女孩子，跟异性的交往总会带有几分诚惶诚恐和患得患失。
-他非要按照自己的意思来，一点都不照顾我的感受，这样的人一起生活吗？
-哪里有天生的直男，他大概就是不爱我了吧。
-我要的不多，就是希望他能明白我的感受。
我完全明白她的心情，甚至有那么一瞬间，我们链接上了。当时的我，毛孔全开，浑身发冷，我感觉到了巨大的恐惧存在她小小的身体里，不断不断的侵蚀着她，她是蜷缩着的，撑不开身体。那一刻的她，面对这份感情，是卑微的。
我非常相信自己的直觉，接着忍不住的问：“你是不是很害怕？你在害怕什么？”
小K一脸疑惑的看着我：“害怕？我没有什么害怕的呀”
我竟无言以对。
群里一个5个女孩，除去当事人和我外，有两个女孩是操着当妈的心，列好队似得你一言我一语的批判这个男人，以自我为中心，有控制欲，不是真心喜欢小K。剩下的一个女孩力挺这位直男，认为他只是没有照顾或不会处理女性的情绪，和他是不是一个渣男没有关系，并表示应该对事不对人。最后大家把麦递给我，问我这一票投给谁，我突然间慌了一下，有点不敢说自己真实的想法。
我的情绪和感受：
慌张，有压力-我觉察到在这种高压强势逼我战队的环境下，我谁都不想得罪，我又在做好好小姐。
逃避-下意识的想逃避问题。
优越感-在听到朋友诉说这些事情时，莫名其妙的自大起来
我背后的信念：
如果我说出自己的真实想法，大家有可能会对我有看法。
我懂得比你多。
我如何调整：
先说说我的真实想法，坦白说，我对这位直男并没有什么特别反感，我甚至觉得他的反应是正常人反应，本来我就有权利按自己的想法过日子，你为了自己的私心逼我做我不想做的事情，我都答应了，你还嫌我不是发自内心的愿意，要人怎么活。明明是小K的问题，怎么怪到直男头上了，我内在的表情是翻白眼。
麦还是要接的，我很委婉的说：“对不起，尽管这样说是对你有伤害，于他而言，我真的觉得是道德绑架。在给不给你朋友坐顺风车这个事情上，我觉得他问题不大。但在爱不爱你这个问题上，我是有保留的。”想了一想，貌似还没表达清楚：“不够对，我不能说他不够爱你，毕竟我不了解他。更正确的语言应该是，他没有用你希望的方式来爱你，也许是他不想，也许是他不懂。”
我竟然破天荒的破了自己好好小姐的人设，真不是因为我勇敢或者是愿意面对自己的逃避，事后我仔细回味我说出真实想法那一刻的冲动，我品尝出里面有不屑和看不起对方的那么一点意思。这才是最真实的我。在整个事件中，我从开始就有高高在上的姿态，从所谓的链接那一刻开始，我就从心底认定小K在恋爱关系中处于卑微的角色。我厌恶关系中的卑微，把自己的厌恶投射到这个事件中，因而我丧失同理心和出现了一些行为偏差。看到自己的投射后，我不禁的笑了，也许我正是处于两性中的卑微角色，所以我才如此扭曲。
看见自己使我变得清醒，我也意识到自己不应该再过度关注这个事件，她如果没提，我就应该闭嘴打住，不用以关心的方式去满足自己的那点儿优越感，事实上，我的状态也并没有比她好很多。
真正的尊重是，相信每个人都做了当下他能做的最好，相信她有能力自己解决问题，相信她已经尽力了。朋友的帮助不是去评价她做得对还是错，也不是给出我们认为对的答案，而是给予一种温暖和支持，这样她就会很快从困难走出来，她自己去面对问题才是正解。
20200914
事件：
这两个月以来的郁闷终于在和教育局打完电话后彻底爆发，上星期老师派了小一入学统一派位申请表，要月底之前完成。有些地方我并不是很清楚，于是一大早就打电话去教育局询问具体需交的材料，后来因为住址问题，教育局要求我携带相关资料去局里宣誓，还和我说资料不能有假，否则触犯刑事责任，被判14年。挂了电话后，我越想就越生气，觉得对方是故意恶心我。
我的情绪和感受：
被羞辱-我是实实在在把自己的真实情况告诉对方，结果对方一下子说我这个不行，那个也不行，非要我带上她要求的一堆资料去局里做宣誓。我特意上网看了一下，文件里只写着教育局会在有需要时采取适当的行动，查核资料的正确性，也有提及要补交材料或者面见宣誓。没有一个地方写了补交材料是什么，这简直就是对方想你交啥就交啥，我被人欺负了，又不得不按她的意思来的感觉。
生气，倦怠-越想就越生气，这件事情是个导火索，引爆了我最近因为小一入学申请的所有情绪，最近我的状态就是只要遇到一点问题，我就不想做了。
我背后的信念：
别人向我提出不合理的要求就是欺负我。
如何调整：
写着写着，我发现自己还是不够接纳现实，没有发自内心的接受香港的一切，这也许和我的身份定位有关系。老娘隔两个月就要跑一次入境处做续签，还要担心对方不批，现在轮到小一申请了，又不能像其他本地人一样，有足够令对方信服的资料。不管从哪个角度来说，我都是外人，就像有些女的嫁人了，在老公家里，总感觉自己是个外人。
别人向我提出不合理的要求就是欺负我吗？
有可能是，也有可能不是，当我出现了疑惑的时候，正因为我有自己是局外人的想法，我就退缩了，没有及时表达自己的疑惑，事后就一直按自己理解的去想，自然就越来越生气。于是我做了个决定，我要给主任再打个电话，说我不想去宣誓，如果硬是要我去宣誓，我就不参加教育局第一轮派位，只参加1月份的第二轮派位，留几个月时间给我准备材料。至少做了个决定，感觉顺畅很多，不再纠结。
20200915
事件：
一早起来，我拨通了教育局的电话，找到昨天和我沟通的张主任，我告诉她，我不去宣誓了，因为补交材料我没有办法两天内弄出来，带过去也是不齐全，所以我干脆放弃第一轮的教育局派位。没想到的是，张主任很紧张，她一路劝说要我过来宣誓，和我说第一轮派位的必要性以及要我不用担心补交材料的完整性，材料都可以后补。于是，我又答应了她，周三去教育局做宣誓。
我的情绪和感受：
意外-我有意识到自己误会了别人，有点不好意思。
我背后的信念：
总以为自己看到的，听到的，就是真的，就是对的。
我如何调整：
在和主任聊天时，我已经去除了昨天所有的负面情绪，也意识到主任说的话是事实，而我感受到的是情绪。
事实是什么？
主任告诉我，我的宣誓才是最有法律效力的，让我补交的材料只是作为这个案件的一个辅助文件，最重要是我的宣誓，其法律效力高于其他文件。基于这个逻辑，外加我的文件不齐全，所以她才一开始就让我亲自去教育局做宣誓。这样来看，这位主任完全就是针对我的情况，甚至从我的利益为出发点，给出了一个能解决当下问题的方案，完全没有我所说的针对非港居民的意思。
为什么我想的，感受到的东西可以和事实天渊地别？
事情从不带给人情绪，情绪来自一个人的信念系统-同样的一个事件，去教育局宣誓，在不同的信念下面就有了不同的情绪。昨天的信念是他们就不相信我的材料真实性，所以要我去宣誓就是欺负我的行为。有了这种信念，我就有了委屈，愤怒的情绪。今天的信念是主任是为了公平公正，按规章办事，所以要我去宣誓，而这种信念就让我变得理性，接受现实。由此可见，调整信念可以从一定程度上排解负面情绪。
自己看到的，听到的，就是真的吗？就是对的的吗？
有可能是真的，对的，更有可能是不全面。正因为今天的沟通，我才有机会了解主任的真实想法，从而得到了更为客观的结论。有时候眼睛看到的，耳朵听到的也不一定就是事实真相，想要看待问题更理性，更全面，更客观，需要看清自己的想法以及别人的想法，综合自己获得的信息，去判断去思考。
20200917
事件：
昨天，我的高中同学约我出去吃饭，我觉得不大妥当，他老婆也是我高中同学，感觉不告知她一下，就不礼貌，因为这位太太对男女问题还是比较敏感的。纠结了一下下，我还是提出拒绝了，拒绝后又有些矛盾，自己其实也是想出门见朋友的，并且这位男同学约了我几次，我都没去，也有点不好意思。没想多，事情就过去了。
我的情绪和感受：
沮丧-丧这个字，形容我太贴切了，无精打采，做什么事情都提不起精神。我问自己是不是想太多了，那位女同学也许不会介意太多，同时我心里非常抵触这种说法，有点诧异自己为什么会排斥。
我背后的信念：
我现在的样子见不了老同学。
我如何调整：
只有我自己才知道，什么怕她老婆介意都是借口，不想见老同学最大的一个原因是，我觉得自己不大好，比如说身材胖，面容憔悴，整个状态不好，如果我精神焕发的话，我怎么可能不去，巴不得在旧同学面前展示展示吧。
不预设“应该是怎样的”-我就应该是拥有不老容颜，精神十足吗？我难道一定要达到这个标准才能去见人吗？谁都会老，说不定老同学眼袋比我大，发迹线后移呢。接纳现在的自己，人总会老，不老才奇怪，同样我老，他也会老，大家都是一样的，何苦比出个高低。这样调整后，感觉轻松一点，如果实在觉得自己见不得人，不见也可以，何必把别人老婆拿出来说事，让自己纠结和不安，谁还能绑住你不让你去?
20200918
事件：
今天第一次带女儿去学校面试，前几日就收到面试通知，心里琢磨着，这么快就到我了，啥都还没准备好。去到学校后，等候区坐着满满的家长，很多家庭都是父母双方出动，其架势和紧张程度不亚于考大学。
我的情绪和感受：
不安-一方面不自信，觉得啥都没有准备，更准确的是也不知道该准备什么，所以会慌。另外一方面，又怕小孩知道我很焦虑，加大她的心理压力，结果自己憋着慌。
我背后的信念：
如果孩子表现不好，和我有很大关系，一定是我做得还不够好。
我内心的期待：
希望凡事都是做好，希望孩子面试表现好。
我如何调整：
这种有关面试的心理调整，我已经做了好几次，今天再次重温之前所做的练习，对调整我的心态很有帮助。
1.划分我和孩子的界限。这是她的事，而不是我的事，我只做引路人，不做拉她走路的人。
2.身份定位的调整。我带孩子来面试，这个身份地位和校方是对等的，你有选择我的权利，同样我也是来看看你们是不是合适我。与其说是面试，倒不如视为一种交流和互动，让大家彼此了解，看看是否彼此合适。
3.正确认识自己的价值。我小孩就是一个宝藏，你是否认可是你的事，就算我们没有被录取，不代表孩子就是不好。这只是一种事实，就是没有被录取而已。
4.没有挫败，只有反馈信息-今天真正做到了这个信念，女儿出来后，我们沟通中发现有数学题不会做。我顿时还挺感激这个面试的，让我了解到原来会考这种题目，原来我女儿还有一些知识点没有理解透，如果不来参加，我也无法得知。从另外一个角度深刻体验到，成绩不是为了分好坏，而是去检验学生还有多少知识点漏洞，以便于去学习和跟踪。我在思考，为什么今天我就可以这样的想问题呢？其最重要的原因是我相信我的小孩，内心觉得她棒棒的，即使有些题目不会做，也不会影响我对她的信心。这个是关键，我看到了孩子有在努力做到最好，同时我也看见到了自己，我有在努力做到最好的自己。
20200919
事件：
上周就收到通告中秋节party要搞花灯比赛，要求每个学生带个DIY花灯回学校。
我的情绪和感受：
不开心，反感-这是嫌家长都很闲吗？总喜欢要家长去搞这些东西，又不是每个人都喜欢做手工，真的好烦。
无奈，妥协-因为是学校要求的，又不敢说不，只好乖乖的做。
矛盾，冲突-不想做又要做，结果一直就在拖，越往后拖就越心烦。
我背后的信念：
老师就应该包了所有教学工作，不应该还让家长做这么多事情。
所谓家校合作，简直就是道德绑架，非要大家配合。
我内心的期待：
把小孩送到学校后，小孩在学校就学会所有应该学的知识，自己就无事一身轻。
我如何调整：
在记录完自己感受和信念后，情绪已经消退一些，渐渐理性起来，觉得自己的信念很搞笑。教育怎么可能只是老师和学校的责任呢，家庭教育才是最重要的，我是有点不想承担应该有的责任。当自己的承担心出来了，对学校的反感也不那么强烈了。
其次，我也好好思考了一下有关家校合作的问题，彼此认可真的很重要，有时候家长和学校之间的矛盾就是因为大家教学理念不一样。学校有这种作业，目的是促进亲子关系，让家长花多点时间和孩子在一起。我个人是认同这种想法的，既然认同，就不存在道德绑架，是我心甘情愿的选择。
这样处理完毕后，我可以集中能量去做手工，而不用花太多时间纠结。
20200920
事件：
接女儿下课的时候，和培训班老师聊了几句，我问老师，今天表现怎么样。老师说，现在比以前好多了，不过在回答问题的时候还要快一点，如果慢了，老师就以为你不会回答，直接跳到下一题。我说，哦，这样的，随便说了几句就结束了。
我的情绪和感受：
不爽-我对老师的不爽来自我看到她在和别的家长交流时，会说孩子英文很好啊，今天很积极回答问题啊，这样的话。而到我这里了，一副不知道该怎么说的表情，仿佛我孩子没有做好，她又不好意思直接说的样子。我并不喜欢她这种表情。
否定自己，对老师有厌恶的感觉-怎么连个问题都不知道怎么问。我是想问老师有没有什么地方需要改进，弱项是什么。感觉自己没有表达清楚问题，应该是说不知道要怎么问，老师也没有说中我想知道的东西。直接把气撒在老师身上，怎么就说不中我想知道的东西上。
我背后的信念：
别人就应该知道我的想法，尽管我表达不清楚。
我内心的期待：
希望别人能懂我的意思，满足我的需求。
希望有人能帮帮我，提高孩子的能力。
我如何调整：
和老师不能顺利沟通是常态，不是个案，存在于生活遇到的各种老师中，我发现我并非只对老师会这样，在和同事的相处中也会这样，有时候问个问题，感觉到对方没有解答到我的疑惑时，我也会这样。到底问题出在哪里呢？
我隐约感到自己有急躁的情绪在，好像说不了几句，我就有点着急，会有一些不耐烦的情绪，另外还带着一丝丝的慌，觉得自己提问的状态特别傻。我还觉察出来，在我求助的时候，我总会认为对方是不会愿意去帮助我，或者是总会给我设置障碍。
这是真的吗？在我们沟通中，对方就一定是不耐烦，不喜欢我，故意为难我吗？
首先，我必须说，这是我的感觉，我的感觉不一定代表事实真相。对方有可能是真的对我不耐烦，也可能是因为有其他事情要忙，所以会显得着急。但不耐烦就一定是不喜欢我，故意为难我吗？这个我相信是没有一定的联系，我更深层次的需求就是我希望有人来帮我。
我突然发现，下次我可以大声的说，老师，我很想你帮我一下，我不知道该怎么做。我反复反复念了几次，我发现负面情绪得到大大缓解。
20200922
事件：
朋友昨天找我，问我可否用香港的个人账户帮她收一笔国外汇入的美金，再通过我国内的账户转人民币给她。我向朋友了解到，公账转私账货款是行得通的，只要有一定的证明就好。我还有点不放心，就跑去了银行问工作人员，银行职员说公司直接转个人账户货款在是不合规矩的，因为在香港开户后，会有专门部门追踪资金流向，并且现在是全球征税，收了这笔钱，还要年底报税，我感觉好麻烦。
我的情绪和感受：
矛盾-我是有点介意这个事情的，香港这边资金监管这么严格，如果将来因此出了问题，我感觉会很麻烦。另一方面，这是我的好朋友，她要我帮忙并认为我可以帮到忙，我感觉并不那么好推辞。
我背后的信念：
任何有冒险的事情，我都不愿意去做。
朋友有难应该是两肋插刀，义不容辞。
我内心的期待：
我希望自己两边利益尽占，又想做好好小姐，又不想损害了自己的利益。
我如何调整：
最终我还是拒绝帮助这位朋友，我按以下的步骤来调整自己的。
1.承认自己有私心。因为我不了解这种事情并没有经验，没有办法去预计这件事是否会给我带来一些不利影响，很有可能是啥事都没有，但我不愿意去冒险，在无法获得更多资讯的时候，希望选择稳妥安全的选择。人总会以自己的利益为先，我不需要觉得自己有私心就是不好的事情，这是非常正常的想法。
2.为什么朋友有难应该是两肋插刀，义不容辞呢？这条信念背后是什么呢？这次我可以感知到自己还是存在讨好的模式，我怕因为我没有帮助朋友，朋友因此而对我有看法，不喜欢我。事实真的是这样吗？这件事让我想起一个事情，有一次我找一个朋友借钱，结果她说自己的钱都在股票中出不来，我当时就有点不大开心，觉得她这么有钱，我只是借个几万，过一个月就还她，她还不借，后来就莫名其妙的远离她了。因为自己的这个经历，让我感到如果别人不满足我的要求，我就会不喜欢她，同样我不满足朋友的要求，朋友就会不喜欢我。
在这个过往的案例中，我发现自己一开始就认定我朋友是一定会帮我，当她的答案和我期望的不一致时，我就变得很伤心，由于有情绪，就忽略了一些客观事实。我发现自己在求助于他人的时候心态很不正确，我是一种高高在上的姿态，别人帮我忙是应该的，不帮我就是她那人有问题，是非常不能接受的行为，原来我丧失了感恩心。
我无法判断朋友是否会因为我的拒绝而对我产生看法，如果她会，我会欣然接受。我看到了自己是发自内心希望她可以找到解决方案，我是很友善的，助人为乐的人，我这些本质是不会因为别人的认可而存在，别人的否定而消失，它一直在那里。
结论是：我是愿意帮助朋友的，在我无法提供帮助的时候，我无需感到不安和恐惧，同时我学会了感恩。
20200923
事件：
今天经历了一场很有意思的觉察小游戏。起因是闺蜜在群里说早上上班时，遇到了一件很奇怪的事情，一个同事到处找人咨询一个表格该怎么做，她说她之前做过，可是这位同事依然到处问人，没有理会她。她说她并不懂为什么这位同事要这样，话语刚落，群里两位小姐姐马上跳出来说，这不是嫌你不是专家嘛，blablabla,说了一堆。
我的情绪和感受：
冲动-当我看到闺蜜写出这个事件时，忍不住要去评价一下，激起了对朋友的保护欲。
我背后的信念：
你怎么这么傻，这都看不出她的意图。
我比你强，我比你更有经验。
我内心的期待：
在人前证明我是对的。
我如何调整：
在我还没来得及冲口而出的时候，已经有人冲在了我前面，所以我自觉闭嘴了。这下子的闭嘴让我觉察到，自己内在的冲动是那么的大，我竟然是那么的想去评判她的行为。我反观自己的背后真正的意图，我发现她的弱突然让我膨胀了，变得有点不可一世的去看待事情，最可怕的是，我整个情绪莫名其妙的被她带跑了，我还沾沾自喜的以为自己多了不起一样。
事实是怎么样的呢？我无法得知。如果我仅凭她的只片言语，就很容易对她的同事有看法。会不会有种可能是她真的不大会，至少她同事是这样认为的。当我看到这个点后，我所有的信念都被击破，什么你傻，如果我随意发表了自己不客观的意见，我才是傻的那个。什么我比你强，明明人家就是示弱，不代表不强不懂。我不禁感叹，她真是个高手，语言非常巧妙，让大家很容易就不看细节的站在了她的一方。
这个事件告诉我们，要时刻保持觉察，有自己的判断，才不会轻易的被人牵走。
20200926
事件：
周末早上耕耘群开例会，这次讨论的是付出和经营者，一提到这个题目，我就只能叹气。我也有去网上查找定义，但不能理解其意思，一想到要开会就头疼。开会的时候，我就打算消极对待，甚至想过干脆不发言，或者提早下线。
我的情绪和感受：
想逃避-不想开会，开会时不知道自己该说什么，越逃避就越慌，很不舒服。
自我否定-我知道自己是付出型的，还是老师说的钩子型的付出，这种标签贴上去后，感觉更不好了。
评判他人-会上大家有讨论自己是如何经营生活的，特别是说到自己有在享受其经营的过程中，我内在有强烈的排斥感，升起评判心，就像看别人炫富晒幸福时的很酸的心态。
我背后的信念：
我不是个经营型的人，由于我不会经营生活，所以我生活一团乱。
付出型的人就是不好的。
我内心的期待：
希望自己面面俱到，能经营好自己的生活。
我如何调整：
破除信念
1.付出型的人就是不好的。这是真的吗？
当我听到有部分人家里是老公做比较多事情的时候，我心中挺失落的，不止一次我多希望有人可以帮帮我呢。家里一直大大小小都是我打理的，我感觉好累。
每个行为背后都有其正面动机-付出也是有价值的，之所以我选择了付出，从根本上说，我喜欢按自己的想法来，不愿意受制于他人，我希望大家按我的安排来运作。也有可能有些人是没有太多所谓的，别人的安排他们也可以欣然接受，甚至是享受别人的安排，既然我不是这种人，选择了多付出也是无可厚非的。这样想之后，就接纳了自己是付出型的人，感觉也不那么遭了，毕竟存在即合理。
2.我不是个经营型的人，由于我不会经营生活，所以我生活一团乱。这是真的吗？
今天早上有种特别的感触，建琼老师有说她会把最多的时间和精力投在自己身上，有同学会说把家里的事情重新分配让大家多承担起来自己那部分，也有同学表示很享受自己带孩子的过程，我听得时候都很酸，因为这都是我求而不得的东西。为什么称“求而不得”？很大程度上问题出在“求”这个字上，求代表我渴望，根源是我认定了自己是不懂经营，不懂怎么做，特别是在互相比较的情况下。既然“比较”无好处，就在那时我抛掉了其他人的所有做法，我不再去看别人是怎么做的，我不拿别人的标准去衡量自己，我相信自己可以找到合适自己的经营方式。
情绪稳定下来后，大脑就清晰很多了，我顺利的找到原来我在生活中也懂得合理安排时间，也分得清轻重，知道怎么抓重要的事，也能更正确的去看待别人的做法，这样就自然破了自己的信念。
这样处理后，我可以正确认识自己，当正面积极的感受取代了负面的情绪后，能积极跟着老师继续学习如何经营人生。
20200927
事件：
前同事告诉我钻井部的王总监月底就离开了，钻井经理的合同也快结束，我之前的经理老布也退休了，钻井部基本都散光光了，突然有种曲终人散的感觉。
我的情绪和感受：
伤感-不喜欢改变，不接受改变，活在过去。改变让我没有安全感。
我背后的信念：
人生高光就是那段在前公司工作的时期，之后的家庭生活很无趣。
我内心的期待：
好想上班，好想赚钱，好想有好多多钱。
我如何调整：
离开公司快一年半了，看着曾经共事的同事都离开了，突然发现我到现在仿佛才开始接受自己已经离开了公司的事实。为什么这么久都不能往前走，还不能接受离开的事实？从根本来说我不满意现在的生活，没有收入，没有小伙伴，生活没有新鲜的事物。我喜欢之前上班的节奏，我喜欢能自己赚钱，每天有些事情做让我感到充实。
很感激这样的自己，让我察觉到自我否定，而又认识到其实我并不需要这样评判自己。我看见自己的内在小孩喜欢待在舒适区，这样让她感到安心自在，同时内在父母又在鞭策她，仿佛在说，你这样不行的，老是呆在家里，女人不自己赚钱是不行的。内在父母的声音越大，内在小孩就越动不了，这样有意思吗？并没有。我该怎么做？
我问自己，我怀念上班的时光有问题吗？并没有，问题更多的在于我想去上班，却没有去这么做。我为什么不去找工作？因为我呆惯了舒适区，不想有改变。呆在舒适区有问题吗？并没有，相比起不确定的未来，我本受益于稳定性带给我的安全感。
结论是我是可以呆在舒适区的，等我有了足够的准备，说不定有一天我就会走出这个圈子。起码现在我有想改变的想法不是吗？所以说我不需要着急，我不需要证明给任何人看，我知道我有在努力，我总是在努力。
20200928
事件：
具体事件我不想说了，反正就是我通过一些蛛丝马迹，觉得我老公在骗我，尤其看他还一副兴高采烈的样子，我觉得他当我是个傻瓜，心中不快。
我的情绪和感受：
不爽-装着不知道吧，自己憋着难受，就像现在，把自己的想法说出来呢，又会吵架，每次他都要声音比我大，在我看来他就是心虚。
无奈-又甩不掉，在一起又没意思，真是犹如鸡肋，弃之可惜，食之无味。
我背后的信念：
声音大就是心虚，有种和我面对面对质啊。
和这种人在一起太没有意思了。
我内心的期待：
夫妻之间彼此忠诚，彼此信任，能进行很好的思想交流。
我如何调整：
别问我要怎么调整，压根就是不想去调整，我只能做到的是看到自己在这个事情上也有不对的地方。我发现自己就是没有信任他的基础，一点点不对劲，我就心里发毛，由于我没有证据，又不想表现得过于神经质，我采取的方式就是压抑，忽视对方和不去想。是的，我可以把自己的想法说出来，但过往的经历让我不想这么做，我老公觉得我怀疑他后，就会变得很暴躁，不管我说得有没有理，都要怒吼一顿。这是他的一个模式，他需要别人百分百的信任和支持，任何的怀疑都会使他的内在小孩感到不安和威胁，我也看明白了这点，不想去触碰这个点。那我还能怎么做？
我本来自离异家庭，在我看来，一段婚姻走不到最后也是正常的，我是有着消极的婚姻观的人。先生以前做过很伤害我的事情，我告诉自己那些都过去了，理智上我清楚他是很重视我们这个家的，至少比我重视。写到这里的时候，我感到自己的愤怒已经消退不少，不过再次触发燃点的时候，相信还是依旧会有情绪。
20200929
事件：
昨天突然马桶没水了，找管理处才知道爆了水管在抢修，今天早上发现马桶依然不出水。刚开始故作轻松的想，也许是水管还没修好，过了一会儿，觉得还是打电话去物业问问比较好。物业告知已经有水了，并派人上来给看看情况，维修工看完后水马桶里的冲水机关有一处老化了，不能自动入水。一听到东西坏了，我感觉很不好。
我的情绪和感受：
烦躁-又有东西坏，好麻烦耶，很不喜欢这种感觉，做什么事情都不顺利。
我背后的信念：
生活中总是有很多麻烦事。
我内心的期待：
希望一切顺利，按部就班，不出错。
我如何调整：
老生常谈的话题，这应该就是我的一种模式，面对生活中的琐碎事情，喜欢抱怨，而不愿意做出改变。
来访者已经拥有所需的能力：既能够给自己制造一个问题，一定能够自己解决-其实马桶冲水机关坏了有多大件事情？不嫌麻烦的话，可以手动拉机关，想彻底解决的话，找水电工上来把坏的地方换一个新的就好。我就懒到连这些事情都不想做，不做之余还只会BB，想清楚这个点后，收起抱怨，接受问题，解决问题就好。
20200930
事件：
闺蜜前不久生了，今天我们在讨论国庆节做什么的时候，
她说，会带孩子去老家玩泥巴。
我有点惊讶，你小孩这么小，怎么能让她玩泥巴。
闺蜜哈哈大笑，这样抵抗力才好。
我不禁翻白眼，真是歪理，不过我佩服你的心态。
闺蜜又哈哈大笑，你不觉得就是这个道理吗。
我突然意识到，我发自内心的不允许孩子玩泥巴，其原因是觉得太脏了，不仅手脚脏，衣服鞋子也会脏，这些都好说，冲个凉脏衣服放入洗衣机就好，可是孩子还会把推车弄脏，把我衣服书包弄脏，把地板弄脏，全部收拾下来岂不是要半天时间。
想到这里，我问道，你难道不怕孩子玩泥巴把四处弄得很脏吗？
闺蜜说，也许我本身就是脏脏的。
我的情绪和感受：
自我否定，分裂-又想孩子可以玩得开心，又想保持干净的状态。
我背后的信念：
玩泥巴会很脏，弄脏了要收拾很久，而因为怕脏就不让孩子玩泥巴，就是剥夺了孩子的快乐。
我内心的期待：
想自己是个好妈妈。
我如何调整：
还是有关自我否定的话题，今天看到了一个挺有意思的说法，给我了一点点灵感。老师以前也提过，我们的家庭教育学校教育崇尚标准答案，会统一标准去一刀切，当时我还不大懂这和自我否定有啥关系，今天再次看到有关标准的定义时，我有了不一样的感受。
很多的情况是我们希望通过做正确的事，遇到正确的人，过正确的人生，正确真的是那么重要吗？正确的活着真的比错误的活着更好吗？回到我自己的案例中，我认为普遍正确的育儿观念是让孩子尽情去体验生活，玩泥巴就是一种体验，对孩子是好事。而我由于自己怕麻烦，爱干净不能允许孩子去这样做，从而产生了自我否定，甚至走向一种极端，认为自己好有控制欲，不能允许孩子做他喜欢做的事，我根本不会带孩子。
我今天做的觉察训练是放下了对错，去感受一下自己的内心。我发现我没有必要觉得自己因为怕脏而不给孩子玩泥巴是错误的，从来没有一个标准说给孩子玩泥巴就是正确的，我只是在做我想做的事。我怕麻烦爱干净没有问题，这是我爱自己的表现，我产生分裂，那是因为我爱孩子，总想给她最好的体验。去掉了对错的就可以更好的和自己真实的一面在一起，最根本是因为爱，对吧。
这样处理完毕后，不仅感到了放松，同时也更加的允许了自己的状态和行为，甚至有给自己带来正面并有建设性的想法，也许我可以接受孩子去玩玩泥巴，弄脏了大不了叫别人去收拾就好了，哈哈哈哈哈哈。
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