我今年32了，15岁那年老爸就走了。
记得很清楚，那天早上我去寄宿学校上学，隔着窗户给老爸他的一块手表，我的表不小心摔坏了，暂时拿着爸的表戴了两天，早上要回校了，就把表还给老爸。
我家两间房，那天我跟妈睡在另一个房间里，早上起床我早早的要去上学，就站在窗户边把老爸叫醒，说:“表我给你放窗户台了，你起床拿一下。”
“你戴学校去吧！我不戴了。”老爸说
“你那表那么难看，谁要啊！我不戴，给你放着了啊！”我说
“那好，那下次回来我再给你买块好看的戴。”
“好吧，我走了。”
后来怎么也没有想到，这就是我跟老爸的最后一次说话，他走的那么急，我连最后一眼都没看到。
周末那天回家，远远的就看到我家围着一群人，走进院子里，我姨我舅我外婆都来了，我妈和嫂子安排着在做饭，我感觉我家里有事发生了，但这个时候还不知道是我爸没了。
我回来照常是进了另外一个屋，我还诧异，天还没黑呢，怎么爸睡那屋就点起了蜡烛呢？
也没有人过来跟我说家里出了什么事，那种压抑的气氛让我也不敢问。
一会儿，我就看到邻居过来拿了一捆烧纸，然后我哥跪下给人家磕了一个头，刹那间我就明白是怎么回事了。
跑出去躲在一边眼泪就掉下来了，这是为什么呢？周一走的时候爸还好好的啊！说这几天就要回工作岗位了，怎么说没就没了呢？越想越伤心，越觉得太不可思议，好希望那是我做的一场梦。
外婆这时过来了，问我:“你知道了？是谁跟你说你爸没了的？”
“没人跟我说，我自己看出来的，”我哭着说。
“别哭了，走进屋去吃点饭吧！”外婆拉我进屋。
我妈也过来了，“是你爸没了 ，昨天晚上走的。”
给我端过来饭，根本也没胃口吃。恍恍惚惚感觉就好像是一场梦，之前一点征兆都没有，就感觉不是真的。
第二天早上，跟着灵车去火葬场，看着老爸穿着一套新衣服头上盖着白布被抬上车，一下哭的泣不成声，我再也没有爸爸了。
一路上，我坐在离爸最近的地方，心里还在想:老爸呀！这是这辈子我唯一一次离你这么近了，以后我们就天人永隔，再也见不到你了啊！泪顺着脸颊一行一行的落下。
到了火葬场，看着爸被抬下来送去火化的地方，我跟着也进去了，眼睁睁看着爸被推进火里，心那一瞬间就崩溃了，哥把我拉了出来。
过了一会儿就看到高高的烟囱里冒出一股股黑烟，那是爸爸高大的躯体在一点点的被火吞噬啊！是谁发明的火化，为什么要这么残忍！
大约半个小时后，工作人员叫我们过去领骨灰，我赶忙挤在前头跑了过去，看到的不是骨灰沫，而是一团布里包着一块块近白色的晶体那样的东西。
天哪，那就是我的老爸呀！一瞬间怎么就成了那个样子。
他们说普通火化就是那个样的，他们只是象征性的留下死者的一部分，其他的都随地处理了。
好吧好吧！已经这样了，还能争辩个什么。
买了个骨灰盒 ，跟着灵车回家，当天下午爸就入土为安了。
我特意把那块表放在爸的骨灰盒旁边，爸爸一辈子表没断过，用妈的话说就是:你爸带过的表有一箩筐了。
就让那块表永远陪着你吧，老爸。
爸走后好长一段时间我都不敢在妈面前提起爸，我还是听邻居们跟我说，我爸是得肝腹水走的，走之前那几天腿，肚子都肿胀的厉害，而且他早就知道自己的病，只是瞒着没给家里任何人说。
因为爸常年在外上班，一年偶尔回来一两次，我们谁也没有察觉爸的身体有什么变化。
这次他回来准备待几天，原本隔天就要走的……
爸走那年才48岁，而且生前，我这个做女儿的从来没有给他庆祝过一次生日，没给他买过一次礼物，没孝敬他过一次，我什么都没有为老爸做过，除了气他。
而且这辈子永远没有弥补的机会了，想起这些，怎能让我不后悔？
年龄越大，越会想念老爸。
老爸 ，如果你还在，那现在我们一家人在一块该是多么的幸福！
您知道吗！在您走的头几年，我经常很真实的梦到您还活着，只是还是像之前一样去外边工作了没在家而已，我始终不接受您已经离开了我们的事实。
梦醒了之后却是深深的失落。老爸，终究您还是不在了，永远的离开我们了，有时候会想您想的直哭。
后悔自己没有好好珍惜和您在一起的时光，后悔记忆里和您吵过的每一次架，更后悔自己从来没有好好的孝敬过您一次。如果时光真的可以重来，我会拿我现在的一切去换哪怕和您在一起一天的时光。
老爸，女儿是真的真的好想你了。
我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。
父母走了，带着对我们深深的挂念。父母走了，遗留给我们永无偿还的心情。你就永远无以言孝。
有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。
套用毕淑敏老师的一段话结束这篇文章吧！因为没有比这段话更能展现出我想表达的意思了。
尽孝要趁早，不要等到“子欲养而亲不在”时候才追悔莫及。
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