最慢的是活着

    十点钟的冬阳，原来是如此暖的，我开了空调和加湿器，扭头看着南边用青白格子大理石砌成的小窗台，上边摆了一排小小的嫩绿花草，恍然不觉这已是深冬季。

    最慢的，不过是活着。一年多的日子前，我捧着乔叶的那本《最慢的是活着》，看烧瓶里沸腾出浓亮的酒红色。

    静下来轻轻笑着，原来年月溜得这般快呢，根本来不及等我去回过神，就又迈出了一大段步码。

      会下意识地点开保存的所有文件夹，想寻些我在时间里留藏的影子。哪怕是几句总结，哪怕是几篇文字，好像这样就可以违心地证明，原来我是没有白白活过的。

      你肯定会笑我的吧，说我不过是自欺欺人罢了。是呢，自欺欺人地重复着一天天，看太阳东升西落，看星星隐了又现，看霾散布了集聚，就这样欺瞒了光景。

      昨晚我copy数据，看到一列列按日期排好的文档，突然微微失神。我问旻姐姐，我这半年做了些什么。旻姐姐用了很认真的神情说，你确实用功了。

    或许，我太愿意用一些可以留存的东西，来说明被撕掉的日历不全是苍白的，譬如日记，譬如邮件，譬如我看过的书单。

      我们总是失了阵脚地匆忙着，蓦地发觉好像在不断遗失着什么，纵然每天也有小小的感动充盈。

      近日里总是想起奶奶的暖炕，可能是春节将近的缘故，一别又已半载。小时候的假期，总是和婶子家的孩子混闹在一处，瞎跑乱逛，白天去逐过羊群，收玉米葵花，傍晚在水渠旁等着牛群悠然而归。每一刻好像都能充实地溢出水来，就这样把冬和夏都填补满了，我也随着一季一季的风吹雨落而高了身、长了发。

      那个我总会说起的后来，不过是眼下的现在，浅浅的年岁痕迹，总是恍惚了生活。如今，回想奶奶一辈子都围者灶台转的模样，我却心烦意乱地手足无措。

      习惯了满是空闲的生活，可以让大把的阳光照在书页上，可以呆坐着只为看日落，因而回头再去扎入奶奶那般的节奏，有一千个一万个不自在。

      寒假不过短短的十几天， 我更愿意临窗坐着去看看书、读些字句。不喜欢踏破门槛的无绝吵闹，以及嬉笑言语的家长里短充斥，所以竟有些不情愿回乡里。

      学生生活的纯粹简单，也让思维执拗成了一根筋的模式，不想去听那些车房的攀比，不想去闻那些躁闹的烟尘气息。

      好像，我说过很多生活中的不喜欢，如今还是在没办法地接受着，就像不时钻进耳朵低劣恶俗的许多话语，没办法阻止，也就只能收起冷眼轻叹了。

    手指在冷水里浸泡了几天的寒气，终于显露得头角狰狞，我说自己起码还有这一杯热水可以暖暖心。

    静下来，静下来，读一本诗集，看几篇散文，那些原以为过得去的和过不去的时光，终会成为往常。毕竟，最慢的，原本是活着。