做好父母的七个方面

做好父母的七个方面（一）

《情感依附》这本书里，主要讲的是关于做好父母的七个方面。书里的结论来自于一个著名的研究。这个实验跟踪了七十多个孩子，从他们的两三岁童年开始，有的从母乳期几个月大开始，一直跟踪到三十岁，观察这些人的发展，从中总结出了做为父母，从哪些方面，能够给孩子很好的影响。这是一个历时三十年的研究，从中总结出了做好父母的七个方面。如果父母把这方面能够做好的话，对孩子的健康人格的发展，是非常有益的。

1父母的镇定，善于反省，专注——把孩子当人看待。

    这是一些描述性的语言，描述的是父母的一种状态。当父母不容易，特别是养第一个孩子时，父母难免有焦虑和担心，但是我们也要注意到，父母的情绪和孩子情绪是紧密相连的，甚至可以用这样一种说法，就是一个家庭共用着一种情感的状态。所以，做父母的可能对自己情绪状态，对孩子情绪状态，对整个家庭的情感氛围，常常需要去觉察，觉察着我们在一个怎么样的情感的“场”里面。

    和孩子交流，或者要提要求，我们首先要觉察，我们现在关系是怎么样？家里面的氛围是怎么样？然后从这种氛围出发，可能效果更好一些。还有就是，父母需要保持一种价值观，一种看法的弹性。

    现在社会是如此复杂，价值观是如此多元，做为父母在教育孩子这件事上面，可能要保持一种谦卑或是一种不确定。就是说，不要那么确定，我看到某某专家是怎么说，某某书上或者是有什么名言，一定要怎么样怎么样，然后就坚持要这样做。有的妈妈，有时候就太信这些，一个妈妈可能就有一套关于教孩子的价值理念，然后对老人的、孩子爸爸的那些方法就看不上眼，甚至产生严重的矛盾。

    我们和孩子相处，要保持一个“活在当下”的感觉。孩子说话时他是什么态度和感受，我该怎么回应。这是一个相互的接触，甚至一个相互的试探。在这种接触和试探里面我有什么感受，然后再去找寻一个恰当的反应的方式，无数次这样的重复试探，我们慢慢的来找到一个更好的沟通方式。所以这里面就想到，有可能我说的是错的，我的实践有可能不完善，要允许自己试错。就是可以不断的去反思，不要那么自大，对你继承的东西，甚至很多从长辈、从一些所谓的成功人士或是父母那里来学来的东西，要保持一种反思，这些东西是否有效。所谓“因材施教，有教无类”。还有很重要的是，孩子他是一个新的生命，他代表新的能量，在人格上，我们可以和孩子来尝试一种平等，甚至是向他们学习的态度。

    和孩子交流中，我们可能要放下很多评价，尤其在我们中国的这个文化背景里面，我们的文化背景有点欺负孩子。太强调“以下对上”的服从，强调孝顺。这个时代变化很快，很多价值观，也不断的在调整之中。这个时候我们要真正的去重视孩子的观点，把他当人看待，就是尊重他看这个世界的方式，充分的理解他对这个世界背后的感受。任何一个所谓的问题，比如拖拉呀，还是调皮呀，顶撞父母啊，他背后都诉说的内容有很多，我们要把孩子“当人看”，充分去了解他的感受和体验。

做好父母的七个方面（二）

2父母两情相悦，感情深厚甚于彼此爱慕。

  爱孩子最好方式，是爱自己的配偶。一个家就像是容器，一个基地，它如何才是稳固的、安全的，彼此的关爱是温暖的可以流动的。就是说孩子能够感受到，在这个家庭里面是有很多爱的能量在流动，彼此能够接纳、欣赏、支持，所以很需要的是这个基地、这个容器的主导者父母，他们相互之间是一个紧密的，慈爱的，充满温情的关系。我们的孩子经常的在默默地观察着父母的互动，尤其他们能够敏感地感觉到，今天父母是不是生气啦，或两个人之间有什么隔阂呀。如果父母能够经常有温情，充满爱意的表达、拥抱、说话声音很和气，这个孩子就会有一种无形的感受，他会感受到一种特别安全、踏实、充满爱的感觉。

    不一定是要夫妻两个人很夸张的总是浓情蜜意，而是让孩子感受到父母两个人之间有深厚的情感连接。他们的感情经过了时间的考验，彼此能理解。夫妻两人作为独立的个体，价值观有差异是很正常的，包括有时候会吵架。但是有两点，第一个彼此尊重，愿意去倾听对方的不一样的价值观或者想法；第二个是吵嘴之后，不是彼此割裂、距离越来越远，而是围绕着情感的冲突、吵架、围绕着愤怒，能够彼此沟通，有话好好说。

    这样，会让孩子感觉，因为冲突和意见不一致而争吵，也不是那么可怕，而对关系的维系，说不定是一种有益的补充或者深化。那么，孩子就能够去经历情感的波动，关系里冲突的洗礼。这对孩子形成对感情的信任很重要。

    夫妻之间还要避免寻找替罪羊，彼此责怪。比如，孩子出了什么问题，爸爸长期在外忙，妈妈管得多，这时爸爸就很容易责怪自己的妻子。父亲这个时候也会有内疚。觉得自己没管太多。找替罪羊，是最容易做的事情。孩子有什么问题就开始责怪，挑对方的毛病，显得很挑剔。这挑剔是很无情的，会让对方觉得沮丧，无力，而且深受打击。所以，孩子有什么问题，或者是相互之间有什么意见不一致，我们经常要想到的是脆弱的那一方更需要资源支持，就是正在承担更多痛苦，承担更多无力感的那一方，往往是妻子或者母亲。她需要资源，需要更多的去安抚她，下一步才是安抚孩子。

做好父母的七个方面（三）

3母亲温柔、慈爱、热情并富有同情心—-

或者说，她能够感受孩子的感受。

    这是在描述母亲的状态，我觉得这个文字很有感染力，这种状态，是有种美感的，这里面实际上涉及到一个女性的成长。我们经常说，一个成长得很好的人，是一个柔软的人，他的情感表达更温暖，是一种正能量，甚至有种慈悲心。那么，她首先是很爱自己的，很接纳自己的，充满了能量，而且超越了过往的一些创伤的东西。

    形象的说，她很温柔、慈爱、热情、有同情心，说明这个人她对自己不是那么狠。她真正的做为一个女性能够了解自己的需求，愿意欣赏自己的美，愿意去绽放自己。并且不太在意表现自己时，别人是如何看待的。所以是一种更细腻的去感受自己、觉察自己的状态，愿意和自己内心一些细腻的、丰富的感受在一起，不是去批评、去评价，所以这样的女性，她内心是充满力量的，是一种坦然的，欣赏、喜欢自己的状态。

    那这样一位妈妈，她明显不是那种很焦虑的，对自己有很多要求，被要求驱使得日夜难以停歇。她是真正能够静下来，能够停在那里去觉察的。换言之，这是一种充满了能量的状态，充满能量状态往往是需要调度我们很多本能的东西，敢于竞争、很生猛的，而不是活在一种假假的自我里，要活给别人看，特别要装作一个什么样子。这种“假自我”，会显得很懂事、很得体、很懂礼貌。

    简单说，这样的女性，她会接纳自己的很多部分，显得更真实、更真诚，只有这样的人，她才能够“共情”。我们说情商教育，里面很重要的共情，就是“把脚放在别人的鞋子里，去体验别人穿鞋的感受”，就是“能从对方的角度，来感受对方的情感，就像对方自己在亲身感受一样”。那么对孩子呢，就是可以从孩子角度，蹲下来，看他的世界，理解他的世界，能够带着感情去感受，就像孩子自己的感受一样。能够觉察到孩子感受，能够回应孩子的感受。

    这就是经常说一句话，“我们要成熟到允许自己幼稚”。就是放下自己的立场、评判、价值观，从孩子的角度去感受孩子。这个时候“我”消失了，那个有能力的、有很多意见、有很多想法的“我”慢慢的消失了，放下那些东西真正去感受孩子的世界，感受他的感受，这是需要妈妈有勇气的！因为你放下自己的评判、要求、规条的时候，就好像自己消失了一样。这个时候需要我们有足够的安全感，能够进入孩子的世界，也能够回来，然后再做出恰当的回应，这很需要勇气。

    当然做到这些呢，也是需要妈妈有足够的内心安全感。过往的一些恐惧的事情得到修复。有创伤的妈妈，很多时候，就算是显得很体贴孩子、关心孩子，很多是出于自己的需要。真正有力量、欣赏自己、接纳自己各个部分的妈妈，她有种慈悲心，能够放下自己、放空自己，能够从孩子的角度去感受。这实际上是很美妙的，但是也是很不容易的，需要持续的、长久的成长才能做到。

做好父母的七个方面（四）

4父母为孩子积极的能力

（自信/进取）感到骄傲.

    这需要父母放下很多评价。就是你带着你的框框，去看孩子的行为时，那么不符合你的框框的时候，你就忽略了孩子积极的能力，他展现的自信，展现他的探索，展现他努力的过程，其中就有进取心。

    比如一个孩子在哭，这个哭呢，不是那么有道理，为了什么没得到或者是相互争吵，这个孩子在大哭的时候。妈妈要怎么回复他呢？在这个研究里，妈妈是这样回复的——她说，“孩子清楚的表达了他的感受”。大家注意，她说，孩子清楚的表达了感受，她在肯定孩子。我们一般认为，一个孩子哭，妈妈就会烦躁啊，孩子不懂事、软弱，这个妈妈的反应是，“他清楚的表达了自己的感受”。所以，很多事情我们换一个角度看，孩子在这个世界上他是个新手，他在怎么适应这种环境，怎么获得自己的自尊，还在不断探索，然后他做了很多勇敢的事情。

    所以父母可以经常去肯定孩子一个努力的过程，在这前面有个很重要的两个字，“觉察”。觉察是能看到孩子他是如何以他的方式，在适应这个环境的，看到孩子的探索。而不要轻易的有一个框架，去评价他，然后以框架出发去指出他的不足，去批评他去指导他。第一步是要为他感到骄傲——你做出来这样的探索很不容易，而且每一种探索里，都有孩子自己的思路。

    我们要善于发现孩子的积极面，“像鸡蛋里面挑骨头一样”去发现孩子他独一无二的努力，他的努力过程，以及他做的很伟大的尝试。当父母看到，看到了孩子努力的过程，并且回应了反馈了他努力的时候，孩子就会有种被接纳的感觉，就会很自信，而不是觉得自己总是个总在犯错的家伙，他的努力没有价值。从父母眼里，他会看到自己是有价值，他任何探索是有意义的，还不会被轻易的评价。当父母经常说“为他自豪”，我们会给孩子注入无穷的力量，我们内心要有足够的力量去赞美孩子的努力。

做好父母的七个方面（五）

5父母为孩子的创造性和独立性感到愉悦。

    第四点和第五点，我们联系起来一起看的时候，大家都可能会体会到，做父母，有时候要和孩子保持一个距离，不要让自己的眼光、观点、看法，淹没了孩子，看不到孩子做为一个独立的个体，他是如何探索着、适应着这个社会，去适应这个世界。我们要放下自己很多的东西，在一个稍微远一点的距离，去看，原来孩子他会有自己的创造性，而且这种创造性从他的视角来看，都有他自己的道理，我们更多只是需要去陪伴。

    这里面强调的是情感，就是我们感到愉悦，就是说父母可能真正有一种克制。就是要停止什么，停止你占主导、总是要为孩子做什么的行为，而是做一个跟随者、陪伴者。那么这个孩子，他自己创造什么，他独立去完成什么的时候，我们是发自内心的由衷的为他感到喜悦。只要孩子能够做到一些东西，孩子能够自己独立的去完成一些事，这个过程就会收获很多。所以当孩子有创造性、独立的去做他的“实验”的时候，我们的愉悦就是一种“放手”。在这个放手的基础上，我们要感受到，在欣赏孩子的成长——我觉得这个小家伙啊，自己能够做些事，是个小大人了，是个小男子汉了，是个能干的小女子了，那个时候是带着欣赏，是带着一种放手的，我们应该为他感到由衷的喜悦。这个喜悦意味着我们在见证孩子的成长，那么家长需要克服的是什么呢——就是总把孩子太当孩子。

做好父母的七个方面（六）

6父母强调纪律而非惩罚。

    在中国，是一个控制性很强的社会，我们生活在其中，难免我们教育孩子也要也会去强调控制，强调规矩和要求。那怎么样强调规矩和要求呢？有个心理大师说过一句话，就是父母对孩子强调规矩时往往是在隐隐的说，“狗娘养的，老子终于逮住你了”！就说父母好像就是在不断的找错，当父母亲不断把自己变成一个锤子时，孩子就不断地成为了钉子。

    在拉丁词根里，纪律与学徒的词根是相同的。纪律是为了让孩子在一个更稳定的框架里，在一个可以知道的边界里，去实践保护自己，去享受自己的生命。所以，边界的形成、规矩架构的形成，学徒是需要去学习的。既然孩子是学徒，我们就是师父，师父带着学徒一起去实践、去找规律。

    这样就很清晰了，就是说我们不是为了特意强调规矩，然后“你违反规矩，老子终于逮着你了”，狠狠的惩罚。甚至在惩罚的时候，有一种残忍的快感。我们探索的规矩，是在探索怎么样能够更好的让孩子像是学徒一样的去学习，适应这个环境。这个规矩也是有弹性的，我们怎么样去很好地适应这些规则和纪律，从而能够保护自己，这个不是僵化的，或者由父母单方面划线划出来的，而是要和孩子一起去探索的。

    如果孩子做学徒的话，那他是个生手啊，他不太了解这个社会的规矩，我们中国是礼仪之邦，种种规矩，各种仪式非常非常多。所以要探索去了解，还要去辨别哪些规矩是适合我们。太墨守成规，太不越雷池半步，也可能会是限制。所以在这个学徒的过程中，就是看到纪律，看到规矩，不断地去思考的过程，反而让孩子更能够有能力适应规则或者超越限制。同时，父母可能要做榜样，怎么要求孩子做到的，你自己先做到。

做好父母的七个方面（完）

7至少在最早的几年，父母应该密切关注并且参与孩子的生活。

      最早的几年，一个家庭的温暖需要传递，父母可以密切的关注并参与孩子生活里来。当孩子大了，到了青春期孩子就会对参与他的生活有反感，会觉得很受约束。有时候，很多孩子用QQ用微信他都会屏蔽父母，不想让父母参与，实际就是父母有些参与会不恰当，让孩子，感受到一种压力，或者是反感。现在都有手机，父母怎么样高质量的参与孩子生活，真正的陪伴孩子，让孩子感受到同在，这个需要我们在生活里去探索。

    陪伴，很多时候是临在。做父母保持好奇心，对孩子情绪，反应感兴趣，保持好奇心。不要随意的评价或活在自己的看法里，或者只抱着自己的手机在看。真正的去感受孩子，对孩子接下来的呈现有兴趣有好奇。然后还愿意去了解孩子特别的表达。现在网上很多梗，孩子说句话，我们有时候可能听不懂，这个时候要请教孩子的，要对他的表达感兴趣。

    当我们以一个助手或者是热情的帮助者，不添乱的这种身份去参与孩子生活时，有时孩子是愿意的。尤其孩子小的时候，比如说，在青春期之前，孩子是很需要父母能够去理解他。孩子可能会失误啊，或者说可能有些破坏呀，父母怎么样能够帮助孩子负起责任来，而且这里面还有很重要的事，父母蹲下来能够以孩子的眼光，带着孩子的视角来看这个世界。这时孩子有种双胞胎的感觉，会很满足。这种情感被看见，被很好的陪伴和理解，然后一起来做尝试，这种过程孩子会觉得有种很强的满足感，帮助孩子克服孤独，也会给孩子将来的探索会带去很大的勇气。