最近朋友跟我说，与女儿冷战，已经一周了。是因为她的女儿酷爱画画，每天要花几个小时在画画上，本来她们不想干涉的，可马上要中考了，不想让女儿分心，就不同意孩子再画画了。女儿认为父母不了解自己，伤了她心了；我的朋友认为孩子不懂事，很难管教。弄得他们束手无策。
我们的建议往往不起作用
这应该是很多家庭会出现的情况，在与孩子意见不一致时，要么是强行说服孩子，孩子委屈同意；要么就是谁也不听谁的，问题继续发酵。
发现问题所在
后来，我详细问朋友，怎么跟孩子沟通的。她说：我就是告诉她快中考了，不能再画画了，多耽误学习呀，现在应该把考试放在第一位。
不知道大家看出什么问题没有？
在这场没有硝烟的对话中，谁占了主导地位？——是父母，父母直接掌权，为孩子解决马上中考的冲突。
可问题是，是谁要面对冲突呢？——是孩子，是孩子正在面临这个画画和中考无法平衡的问题，是她自己要真实做出改变，解决这个冲突。
也就是说，B要做出改变，却由A来做主。从语法的角度来看，面对问题和解决问题的主语不一致，是个病句。
寻找问题根源
生活中有一个现象很有意思。当有人问你该怎么办的时候，你只要给他建议，对方的第一反应一定是找不能实现的理由和借口。然后说你不了解情况，对他不能感同身受。甚至认为你站着说话不腰疼，只会指手画脚。
比如闺蜜找你诉苦，说她家那位多么气人，多么过分。你说要不别过了，她马上会说，不过来谁养我啊，孩子都那么大了；那如果你说那就凑合过吧，她会说，你凑合一个试试，他都气死我了。你说什么，她都会找理由反驳。
有一组数据：就是80%员工在找领导解决问题时，自己已经有了答案，找领导，是想让领导承担这个责任；70%领导给出的建议都很难实施，因为不是具体的执行人，不理解综合情况。
试想一下。当我们为孩子提了一个建议，他勉强接受。那么在执行的过程中是肯定会遇到困难的，这个时候，孩子就会马上觉得你的建议不行，很难执行，他会想：早就说你这个不行吧。
那如果是他自己提出的建议，即使遇到困难，他也会想办法克服，然后朝着目标努力。
其实这是出于我们自我保护的本能，潜意识对外界的一切试探保持高度警惕。
这也就是为什么我们总是给孩子各种各样的建议，你应该放了学就写作业，你应该按时上床睡觉，你应该把心思都放在学习上，可孩子就是不听，最后不了了之。
探讨解决办法
一个人的改变永远是自发的。只有他自己认识到自己需要改变，才会有改变的可能。
作为父母，需要做的是启发孩子改变，而不是强行要求孩子做出改变。
需要用到方法就是学会用启发式问题与孩子沟通。在《高绩效教练》这本书中把总结了一个GROW模型。
GROW模型
目标——现状——选择——意愿
具体问题如下：
目标：你想要达成的是什么？
你的目标是什么？
现状：现状是什么？
你做了哪些努力来实现它？
选择：有哪些可供选择的方法和路径？
在相似情况下，你听过或见过其他人是怎么做的？
意愿：那么下一步行动是什么？
如何开始第一步？
你需要哪些资源和帮助？
我们只要按照这个顺序问孩子，就会帮孩子找到合理的解决办法
我自己在看到这个方法后，马上实践了一下。
女儿，到了爱美的年龄，就喜欢穿漂亮裙子，化妆，穿高跟鞋，一个四岁的宝宝，哈哈，也是醉了。
有一天要跟我出去买菜，非要穿夏天的一个敞口的小皮鞋，我明确告诉她，这个不行，太冷了，换旅游鞋。她哇哇大哭，就是不同意，气氛一度很尴尬。
后来我转变的说话方法：
我：宝宝你想穿这个小皮鞋是为什么呢？（目标）
宝宝：这么漂亮的鞋，不穿出去就浪费了，我喜欢。
我：那现在是什么情况？（现状）
宝宝：你不让我穿，说外面太冷，怕我冻脚。
我：那你觉得有什么更好的解决办法吗？（选择）
宝宝：我就要穿。
我继续耐心的问她：妈妈知道的，那宝宝想个办法，既可以穿这个小皮鞋，然后妈妈也不会心疼的办法可以吗？（选择）
宝宝：嗯，我有一个办法妈妈，咱们可以穿厚厚的袜子，脚就不冷了。（后来发现穿了袜子，脚伸不进去了。）
我：看来这个方法不可行，还有什么办法吗？（选择）
宝宝：嗯，还有一个办法，就是咱们拿上棉鞋，如果冷了，咱们马上换上。
我：好的。
然后我们武装出门，宝宝穿着露脚的小皮鞋，我还同时给她拿了一双棉鞋。
到了楼下，那时很冷，零下十几度。宝宝出小区门没多久，就告诉我，妈妈，太冷了，赶快给我换鞋吧。
爱美的小姑娘
是不是觉得孩子很可爱。我每次想起来都觉得无比好笑。又感觉自己很伟大，感觉自己在做好父母的这条道路上又近了一步。
回看开头的案例
我把书上的这些知识分享给那个朋友，她后来跟我说，那天她和女儿抱头痛哭，感觉女儿从来没有这么敞开心扉过，她感觉到女儿的信任，也解决了问题。
母女对话1
母女对话2
这是我托朋友帮我把她们的对话整理一下，发给我。我的感触很深，我们都是第一次做父母，真的很不容易，我们也在慢慢学习成长，如果这期间我们可以掌握正确的方法，那么很多与孩子之间的沟通，都会迎刃而解。
相信潜能
在解决孩子问题之前，我们要有这样一个信念——孩子可以自己解决问题。
就是我们要相信孩子的潜能，他们自己完全可以找到解决问题的出口，因为没有人比他们自己更了解自己的需要是什么，该如何做。
父母需要做的，就是不断启发引导孩子一步步解决问题。
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