今天开完读书会，我去看了夕照月的文章。几年来，她读了很多书，每天坚持日更，无论任何困难都没有让她止步。从她身上我获得了一种力量，被深深地感染了。
人是需要被带动的，常常走着走着就会放弃某些追求，甚至把当初的信念抛诸脑后。回忆这些天，我一直在给自己找借口，习气不断地冒出，甚至有退出写作平台的打算。时常对着自己肤浅的文字，我深感惭愧；有时看到心中流出的文字那么高昂，而面对自己不断爆发的习气我又非常失望，纠缠的念头总是把自己裹得死死的。当自我不断膨胀，真心被封闭时，有时候的行为会非常可笑甚而怪诞。那强大的我执，在无力的抽身中会吞噬掉一切觉知，变得极度尖锐。
我不是一度看到，我几乎是时刻看到。一天24小时，我能保持在觉的状态下不足5%。当一而再，再而三地在后知后觉中徒叹奈何的时候，我知道我的力量已被消耗得一干二净。日子表面上平静如水，而内心则低沉得可怖，极像黑夜中的漆黑。这黑的天幕，将我整个地罩住，无力并且几乎一击就碎，我感觉自己被一只巨手所掌控。这一切的一切，促使我放弃，促使我投降，促使我小心翼翼地遮掩着自己，羞愧中不想面对自己。
修行，有时候真的感觉非常艰难。艰难的原因，是心量狭小，格局太小，眼光只局限在目前，看不到大宇宙循环的力量，看不透生命变化的真相。或许过去世的业力影响决定了我是一个悲观者，但过去生对上师的背叛也只能由我现在来全力承担。我要躲避到哪里去呢？我逃往何处呢？如何逃，我也逃不出自己的良心，我逃不出当下的行为所引发的下一个结果。
夕照月是一个长期与病魔作斗争的女孩。要是稍有懈怠之意，她也就早就放弃了，湮灭在无数平庸的生命中。她今天的厚重，正是得益于她原来的积累。
年少时我就对自己说，天生我才必有用。而今面临暮年，的确一事无成。但自责改变不了什么，无奈改变不了什么，怅然若失中，力量在一点点消逝。不能撕下面具坦然地接纳自己，就总会跨不过这道门坎，终将成为自我执念的奴隶。
心中的向往一直在前方，而当下却不愿拿出行动。沉重的灵魂，只是因为自己给自己上了一道枷锁！没有人是天生就有各种成果的，浴血奋发的人，才有资格抵达自己的净土。
思考自己两年多开始进行写作以来，我每天的日更几乎都只有五百字左右。我放荡着自己，在写作上力求迅速，并且早早地把写作的目标放弃了。输出不力，自然不能倒闭输入。很多人的文章非常有深度，那是他们读了上千本书的结果，写了无数读书笔记的结果。回忆我写的东西，大多视角狭窄，目光只在自己身上。
所以从今天起，我想让自己下一下决定。感谢夕照月的影响力，与优秀的人在一起，才会变得更优秀。
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