从外边回来，简单的吃了几口泡面随便喝了点酒，几口啤酒就让我开始上头，感觉是喝了多少瓶似的，大概是太久没有喝了吧。记得上次喝酒还是在国庆的时候，今儿真的想大醉一场然后死死睡去。只有这样的我才可以摆脱现在不安的状态，神经一直处在奔溃的边缘。酒似乎起到了一点作用，我简单的收拾了桌子依靠在墙边好睡着。
这段时间，每天似乎都害怕去闭眼，一闭眼就被脑海旋风捶醒。大概这是我最痛苦的时光吧，可我又不能去发泄，长大的自己越来越平静，似乎心里可以装下所有的悲伤与不安，可一碰触就奔溃，还是努力的用理性去抑制这样的情绪。
挺希望这样的时间可以早点熬过去，对我来说成长大概就应该去接受这些，即使我不理解可我还是的去接受了它，我不知道时光会留给我什么但我自己不想失去这个时光，哪怕它很惨那也是我的时光。
我的底层世界里还埋藏着幼年时的不安的时光，我也不知道那会自己是怎么熬过去的，反正是挺痛苦的，在长大后想起这些我会觉得那都是美好的。记得老人说：美好的东西在某一程度上是痛苦中熬制的。我曾经不理解现在也没有太理解，这句话。不管有没有理，它都存在过。
和所有人一样，我也希望逃避现在的困境，逃避在很大程度上最好的解决办法，它可以很好的越过一些的不好，人的本能都会逃避，可此刻的我没有一丝逃避欲望。不是我不害怕，也不是多能耐，别无选择而已。
借着酒劲，躺了二十分钟就从床上蹦了起来，急急忙忙喝了杯奶，感觉自个睡了几天几夜一样，脑子疼的不行。最近的生活状态死死压得我喘不过气来，那些触得可及的一些都在时光下变得遥远。
我还记得前几天，一下班外边就飘起了零星小雨，可我一直都没有带伞，那些雨滴就打在脸上，眼眶上打的看不清，我也不急不慢的走着。特别希望自己就这样一直走在外边，雨点冲涮着脑海的不安。
可心一想，我又不能生病，万一生病了那只会让我更加痛苦，只好赶回房间加急洗头。忙会完了就一个人在房间里发呆，特别像孤独的老人思念着自己的遥远的另一半，时而打开手机听个歌，看几篇文章或者就打个小游戏。熬到固定的时间点就躺着，既然很困了也不敢闭眼，到最后我也不知道自己是怎么睡着的，可我记得每个晚上的梦境。可能这就是新一年的开始，每个新的一年都会和旧的一年一般的周而复始，今天来了这个，带走了那个，明儿带走了这个又带来了其他的不一样。我不知道哪个会一直陪伴着我，可真实的我害怕失去更不乐意接受新的。性格里的爱就是一直爱，不爱就是不接受的。我不知道这是好还是坏，或者说它没有好和坏吧。
遥远的你现在还好嘛，是否可以倾心，怎能错过相遇，现在的我好想你，你笑起的样子像个好天气，像阳光散满了田地。
此刻的你，勾勒着我人生旅途，也装饰着我的全世界。
时光下的遥远
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