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2021.3.2（2）

晚饭后老妹问我第二天上午是不是回家，我很犹豫要不要回去，因此回复她说不一定会回去，我妹看到我这个犹豫的表情，当场指出我这么做是不对的，回来了都不回去看爸妈。其实他当时说出我的不对之处，我也并没有立即改变自己的决定。也没什么特别的原因，就是有些小叛逆的心思，后来改变决定是我表妹说到我妈的一件事情。我奶奶很“依赖”我妈，我妈现在基本没办法出来，上次我妹说带我妈去株洲进货点一起逛街，我妈听到后超开心一心想着和我妹她们一起去，不过那天我妈做米粉肉不小心烧了锅，说自己做错了事情那天要挨骂时机不太适合，所以后来没去成，那天晚上我爸回来听说后也要我妹带我妈去玩玩，我妈后来坚决不去了。我妈后来坚决不去，是因为她觉得自己做错了事情会挨我奶奶的骂，他又不好再出去玩，他这个年过半百的人现在活成个小孩子似的，还怕家长骂，其实这也跟他们一直生活在父母的帮衬之下有关系，年轻的时候两个人也没有离家一直跟父母生活，但是上一辈也大多是儿子媳妇儿跟父母一起生活，只不过我们家我爸妈他们收入也不高家里的一些亲戚朋友的。往来都是我爷爷在付出，而且这么多年来我爷爷也很帮衬家里，所以她和我爸就有一些不得不听爷爷奶奶的话，甚至自己买的衣服也要偷偷拿回家，就担心奶奶念叨他，这主要是跟他们的财物不自律有关系，长期以来的这种生活，以至于让他的这种生活观念已经扭曲了，就觉得什么事情都会看奶奶脸色，所以现在造成这样的局面也跟他们两个人自身有关系。只是有时候我看到他们特别是我妈的这种行为，我就觉得有点生气，其实我刚刚看到我妈的那种行为，我就觉得她好懦弱，但纵观她这一生的生活环境和自己的选择也无可厚非有这种行为，只不过我作为子女的即使心里有些生气，但我并不能去对我妈生气，我可能更多的是对自己的一种生气吧，因为在我妈身上看到了懦弱，也在我自己身上看到了，所以我可能更多的是对自己的生气，但是自己又不敢面对，所以看到了我妈身上的懦弱，因此就把这种情绪转移到了我妈身上。但当时我并没有想那么多，我大多还是一种怜惜，我妈的情绪突然决定要回家一趟看看我爸妈。

我妹原本是说不回去的，但后来他可能想回家了吧，也想回去吃我妈做的菜了，就跟着我一起回去了，到那时的时候我给我妈打了个电话问她你有没有想买的东西或者是有没有要买的东西，我一起带回去，我妈听到我在那试，特别兴奋很惊奇，问我怎么回来了，我就说想回来就回来了。我爸是上完晚班回来就去打麻将了，中午我妈叫她回来吃饭，听到我们回来了，他也很惊喜，还问我不过时不过节的跑回来干嘛，我说不想回来了就回来了呗，原来在父母的心里竟然是这样的情况，可能也是我们不常回家，也基本只是在过节的时候回去吧，给他们形成了一种这样的刻板印象，一般孩子过时过节才会回来。妹妹离的近可能还好一些，他们已经习惯了，妹妹会时不时的就回去，而我因为在南昌之前又在合肥，所以在合肥的时候，我回去的次数一年也就两次，在南昌还好一点，过节的时候会回去，这一次平时回去他们就比较惊奇了。因为正值春季是春笋贪吃的季节，我爸看到我回来要去给我拔一个很好吃的春笋，让我带回南昌，我跟以往的反应一样，让他别忙活，我不想带，我虽然很想吃，但是我不想带，我爸听到我想吃，他也没听到我不想带。午饭之前他又临时跑出去帮我找锁，我打电话给他他也没接，不过一段时间之后他就带了个手回来让我带到南昌来自己做着吃。我嘴里依然在重复着那一句，我很想吃，但是我不想带好重，然后我爸非常热情的要给我带上，我说既然你这么热情，我都不好意思拒绝了，你帮我削一下我带过去吧，我爸之后就拿着菜刀在门口院子里帮我把底部的一些根还有尾部的一个尾巴削好了，笑得非常的漂亮，就我从来都没有看过这么好的这么漂亮的笋，然后欢欢喜喜带着回南昌了，而且每见着一位我就跟他讲一次，我爸给我削的笋特别的漂亮。当时我拿到的时候我就开心极了，绿码赞美了我爸削的特别漂亮，然后我又拿给我妹拿给我妈看，我妈也觉得特别的漂亮。后来回到了南昌，我又迫不及待的拿给许同学看，就当时我才慢慢反应过来，我其实很少给我爸爸机会让他帮我做什么事情，就比如每次回家家里要带什么菜，我基本都是说不带的，像这一次如果不是我爸坚持，我依然没有给我爸为我付出的机会。联系起平时，就我姐回去了之后他们一般都是开车嘛，开车他们都会带一个后备箱的菜去酒家，虽然是家里的蔬菜什么的，但是我看到我爸妈。给他装给他洗给他弄，我还挺嫉妒的，但是我这么跟许同学说，后来我才反应过来，其实这么多年我都是一口拒绝，说不想带不愿意带，太重了，这些原因都是把我爸我妈想要为我付出的这种心情给拒绝了，所以他们也就没有形成这样的习惯，反而我姐给了我爸妈为他们付出的机会。那天我因为我爸为我消了这个水，开心了整整一天，而且因为这个笋，我也意识到了自己之前的一些做法，其实拉近我和我爸妈之间更亲密的这种关系，也可以适当的请他们为我付出一些，他们快乐我也很快乐，我看到了他们为我的付出，他们也因为对我有所付出而快乐。

这次回去我并没有给我爸买烟之前因为不想买烟，这件事情还苦恼过对我爸的观察他好像也没有这种心理就回去就要给他带礼物，我这次回去给他们买了点水果给我奶奶买了一箱，她现在爱吃的牛奶，我看得到他们是比较满足的，而我爸这边呢，他可能期望的是过时过节能收到我们的礼物，在她生日的时候可以收到我们的礼物，其他的时间他好像也没有其他的要求，是我自己把这种心理强加在了我自己的身上把这种想法强加在了我自己身上，总之一句话就是自己想多了。所以这一趟回去，我并没有感受到我回去之前觉得的压力或者什么的，反而收获了我爸对我付出的一种快乐，也让我明白了一件事情，就我自己有时候的思维跟实际并不相符，如果自己不去验证的话，自己会一直被这种自己强加的思想所折磨，所以与其自己一直给自己一些不知道从哪里来的想法，还不如自己去实践验证一下是否如自己所想。这一趟回去之后，我为我自己的这些过多的想法以及犹豫着要不要回家，看爸妈的这种想法，感到一点点羞耻，就觉得自己做错了，自己的小心思有点多，自己强加在自己身上的这些莫名其妙的不知道从哪里来的思想束缚了自己。所以以后的话，我希望自己在这一方面有所改进，让自己多去实践，用实践来验证这些想法是不是对的，如果这些想法都是不对的，那么我就可以抛开这些莫名其妙的想法，更舒服的做事情做，自己也让我和我之外的一些人不管是亲人还也好，朋友也好，有更多的亲密的联系。

其实有些事情在我妹他们心里早就已经一目了然，或者是心知肚明，只是在我这边可能如果没有这段时间的语音写作锻炼，我可能一直都没有发现，可能我还处在听别人来去看一个人的这样的一个阶段。就比如我这次在车上跟我妹聊到的大姑父，比如我和我妹的成长环境，我和我妹成长环境最大的区别是，虽然我们都被寄养在亲戚家，但我妹得到的是我大姑父真正的爱，我大姑姑真正的爱，我虽然被寄养在外婆家，但是我所处的环境又比较复杂当时给我更深的感受是我外婆外公还有小姨三姨他们给我的爱是真的，所以我会在心里有个衡量跟移他们的感情，跟剩余几个舅妈的感情，因为从小我就知道舅妈他们并不是真正的爱我，阿姨他们却是真正的爱我，而我妹以为我跟她的环境是一样的，就是我在我外婆家感受到的爱跟他得到的爱是一样的多，所以有时候他会提醒我去做一些事情，但其实我并不是很愿意做，只是因为我爱我妹所以我做了。这一次我在车上也跟他讲了，我们两个人享受环境的差异，他也就一下子立刻明白了我们之间所处的环境，而且我也跟他讲到我通过过年那段时间的观察。对大姑父的看法有所改变，从前我只是听我奶奶，我妈我姐口中对大姑父的描述，基本都是一些不太好的词，但是我从这个假期对我大姑父的观察，我得到了另一个自己得出的一个词就是我觉得我大姑父其实这个人挺可爱的，当我说出可爱这个词时，我妹非常的赞同，他说，他和表妹也觉得大姑父真的是一个可爱的人，他还问我具体的哪些行为让我有这种感受，我说具体行为我可能说不出来，但是我就是有这种感受他说是的。我和表姐就是这么觉得，大姑父是如此可爱的人，他是真真正正的，从小到大到现在为止，依然给他们这种很纯净的爱的，而且他说大姑有时候啊还有一点点场面话，但是大姑父绝对没有。所以我觉得这也是我这段时间的一个成长，我学会了不从别人的口中去评论一个人去展示我对这个人的看法，而是通过自己的观察去看一个人，即使这个人在别人口中有很多优点或者缺点，或者他本身就是优缺点都非常多的一个人，但是也要通过自己的观察去发现，而不是通过别人的嘴去定义。有了这样的思维之后，我就觉得自己可能比之前看人或者做事情又提高了那么一点点，而且我也为自己有这种转变而开心。