说起来，从2018年12月23日16:50我走出考场，我的找工作之旅已经开始了。到今天2019年12月22日的17:00，我注册简书决定用文字记录下生活，可以说已经整整两个月了。可工作的影子都没有，自己在昨天晚上终于投出了两份当机器人老师的简单电子简历，当时觉得这个职位对我来说如探囊取物，投完简历后就开始畅想之后的职场生活了，真是太天真！我现在最讨厌有人说我看着还像小孩子，虽然我是可爱萝莉的外表，但我都一把年纪了，不管别人怎么想，我都觉得我的太天真真不是一个好现象。虽然有温暖的避风港在，我就把自己缩在自己的舒适圈内故步自封，就像我曾有段时间给自己取的微信名--鲁迅的一句诗“躲进小楼成一统，任尔东西南北风”。有时候感觉着自己就像清醒着在堕落，知道自己这样做不好，可又不断重复着之前浪费生命的行为。
再过几年后，不管是几个人的聚会还是班级的同学聚会，不管别人光鲜的外表是刻意营造还是实力就是如此，而自己连给自己多花点钱买几件贵点的衣服都舍不得，那是多么可悲啊！虽然我不会没那个钱，但我绝不会在那个时候为了满足一点自己的虚荣心而花家里的钱，毕竟不是自己挣来的钱，我花钱再如流水，也不想浪费在那装点门面的虚无上。即使我花了那个钱，没有长时间的职业磨练，也只会让我像个穿着大人衣服装大人的小丑吧！也许我可以安心做个家庭主妇呀！但即使是豪门阔太，那份心机那份为人处世的本领我也没有；做个勤勤恳恳每天监控着家里支出入账的巧媳妇，我又不肯缩小我的志气，我好歹辛辛苦苦寒窗苦读十几年，成绩不差。虽然我偷懒好几年，逃避工作，但时间已经不等我了。
是啊！我会后悔的，后悔毕业后不好好自己找工作，有了工作不好好安心把工作做好，赖在家里又不好好生活，浪费时间金钱和家人的精力，不断错失机会，让太多人失望！自己仅有的那点自信心才培养起那么一点儿，似乎就又要被自己磋磨没了。愧对为我付出那么多心血，想尽各种办法培养我的亲爱的，陪我去旅行，介绍身边优秀的女性培养我，带我历尽各种事情各种人，教我理清思路，锻炼我的胆量，教我如何看人做事，教我要有自己的独立思维，做一个独立的人，能尽量自由地依靠自己活在这个世上，并活出自己的快乐！
现在我决定从我的壳中爬出来，它是那么柔软，但愿这份柔软能变得有力量，有正能量，而不是为虚伪所侵染，能为同样心中有光的人所识。我在回归职业生涯的路上，迈出的这一步真得很慢，但希望这份慢能化为坚实的基础，让我找回那份坚持，在以后的工作中永远认真不在蒙蔽自我！
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