自救

我想我现在还在抑郁中，就记录一下抑郁的感觉。

明确知道自己有可能有抑郁，应该是六个月以前那会开始的。

夜深人静的时候，躺在小黑屋的铺床上，会幻想着，如果四肢被分离的场景。奇怪是，想象不到痛，只有无边的麻木。那种异样的幻觉一直断断续续到上学期结束。记得当考试一切都结束，返程回到家的时候，黑白颠倒酗酒熬夜积累的胃炎终于爆发浑身无力，像被焊在哪儿似的，只能靠小米粥维持生命。

回到学校以后，似乎跌入负能量的熔炉，不再看书写字，无所事事，成天抱怨。天天祈祷大学快结束快结束，结束了就一切都好了。结果，是更糟。签工作，实习，医院陪床，不停的变换自己的位置，从南方，到北方，一个城市辗转到家乡，不能忍受这儿，那儿或许好点，不能忍受现在，明天或许会好点。不变的是孤独，再也没人能陪我喝酒聊天，或者说我再也不想让人陪我喝酒聊天了。

明天是另外一天，抑郁中的明天，不过是今天的循环往复。

每天清晨，会害怕清醒，会害怕梦里的抑郁，感觉末日即将来临的忐忑。一切都不是想要的，一切都得不到，会一直一直这样。抑郁会破坏食欲，不想吃喝，不要动弹，躺着就躺着。刷网页可以刷一天，追一则新闻到头昏脑涨，眼睛干涩。

什么也没有做好，什么也做不好的感觉，不行动，不敢行动，不愿意行动，不能改变，不愿意改变。写不出，就不写。想不清楚就不想。

我想把自己隐匿起来，藏好，怕被发现。

一点点被杀死。

像得了什么病的晚期，没有说哪一天是死期，但哪一天好像都是。

会被一点点关心感动，一个电话，就可以泪流满面。

脆弱到经常忍不住全身发抖。

想要爱，给予爱，想要好好的，可是就是好不起来。好抑郁。

抑郁的极致，想要做什么，都被冠以没有价值，任何事情，都失去了意义。你不能理解，是因为从未达到。

还好，意识到抑郁，意识到悲伤，意识的恐惧，会莫名的发一顿臭脾气。

抑郁，该怎么办?

不在沉默中爆发就在其中灭亡，说的是抑郁吗？

抑郁的原因是什么？对现实的不满，过高的期待，无法忍受的过去。

如果这一秒是不开心，下一秒如何开心？

如果过去是不开心，未来注定不开心吗？

怎么行动？打破被过去垄断的牢笼。就像这篇逻辑还未想好文字，它可以治愈还是只是抱怨？降低期待值，链接更多的人，抑郁必须强迫自己动起来，和每一个尽可能的人交流。

我在抑郁，记录抑郁，我在自救。