亲爱的二傻：
本来打算给你手写一封信，但是夜深人静，我怕有些话涌出来的速度赶不上我写字的速度，于是就写在这里吧！
当我写这封信的时候，才发现已经好久没有给你认真写过信了。不禁想起高中同桌的时候，我们天天写日记呢！
那个日记本记录了我们的青春足迹，这么多年来我一直都珍藏在书柜里，视若珍宝。
回想起来，从2009年到2020年，我们竟然已经一起走过了十多年了。人生有多少个十年啊！
自从毕业后大家为了工作和生活而各奔东西，以前一些要好的朋友也渐行渐远，身边剩下的人越来越少了。
幸运的是，无论经历什么风霜雨雪，一路上都有你同行！
经历了充实而紧张的高中三年，我们一起迎接高考，最后一年还是边学边玩——下课在教室里踢毽子、打闹，上课吃辣条、干脆面，不亦乐乎。
度过了温水煮青蛙式的大学四年，我们相约考研，每天互相鼓励、彼此加油。虽然最后双双败北，但这个经历却很难忘。那时我们虽不在一个学校，但每天可以手机联系。海内存知己，天涯若比邻。
毕业后走出大学校园，经历过迷茫期和低谷期，我们一起参加了公考。从笔试、资格复审、面试、体检、政审到最终入职，过程一波三折，结果惊心动魄。
那段时期我们饱尝酸甜苦辣，个中滋味恐怕只有我们俩体会得到。
上次回家我们压马路的时候又说起这件事，我真的发自内心感谢你。当初我考教师编制屡战屡败，灰心丧气，是你鼓励我参加公务员考试的，没想到却误打误撞过了笔试。
我们都是报的招一个人的岗位，一起去师院考的笔试，去职院参加面试，笔试都是第二名，面试都是第一名，真的是缘分。
你说笔试是你拉我入坑的，面试是我推你上岸的，不知道到底谁才是谁的福星。我想说，我们都是彼此的幸运星。
“吴”和“阙”单独看都是残缺不全的，而连在一起就是“无缺”啊！
自从工作以后，从原来的打死不相亲到后来被赶鸭子上架了。在热心同事的牵线下，我加了不少女生的微信，然而大部分都是礼貌性的打个招呼就不再联系。
有两个见了面，接触了一段时间就开始出现问题了，然后分道扬镳，内心毫无波澜。每一次还没牵手就分手了，于是觉得与其迁就别人，还不如取悦自己。
其实，对方的确是很优秀的人，我自己也不差劲，但是两个人就是无法步调一致。见面的时候尴尬多于快乐，不见面的时候矛盾多于关心。
后来发现，我自己的问题很大。因为从一开始我的心里就有一个标杆树在那里，所以见谁都一样，看谁都不对眼。
每一次她们心口不一时，我就想到你的洒脱爽直；她们圆滑世故我就想到你的简单率真；她们沉默忸怩时，我就想到你那爱笑的眼睛……
以前我总不知道自己到底是在等谁，直到来隔离点抗疫，在酒店独居一个月，每天夜深人静辗转反侧的时候，我才听到自己内心最原始的声音。
原来，我心里一直住着一个人。
我家人和我聊天经常问我感情怎样了，我说相亲认识的没有参与过去，没有多少共同话题，也不想从零去了解一个人。谈不上讨厌，也说不上喜欢，所以就懒得去维持。
“那就不要再浪费时间了。”我妹对我说，“总觉得跌跌撞撞会在人群中遇见一个心仪的人，其实如果心里本来就有喜欢的人，就会很难再去在意其他人了，遇到多少个人都一样。”
其实，我一直想等那个对的人出现，却又不知什么样的人才是对的人，所以犹豫至今。晚上和我妹聊天，她点醒了我。
“随心而活，让你相处起来感到愉快轻松的那个人就是对的。久了不见就会想念，见面有点惊喜，分别时依依不舍，看完你想到谁就是谁，没错了！”
我恍然大悟，问她怎么看得这么通透，她说是因为经历过的。接着，她问我看到这句话时第一个想到的是谁。
“二傻。”我脱口而出，说完之后自己都惊呆了，犹如醍醐灌顶！
上次谈论《请回答1988》剧情时，你说为狗焕感到可惜，不喜欢他犹豫的性格。其实，我在看到那一段的时候哭了，心里像被很多根刺扎了一样，因为我也是这样的性格。
“其实，阻拦我的不是红绿灯，而是那数不清的犹豫。”这一句话深深地扎到了我。
高中时你为情所伤，我却一直以朋友的身份安慰你；大学后你说你谈恋爱了，我忍着失落的心情祝福你；后来你说要结婚了，我想这一辈子就以知己的身份守护你吧！
婚前你跟我说，感觉跟他不是一路人，好多事情分歧很大，最后还是分道扬镳，一个人处理完所有头疼的事。
我为你心疼，却还是没有开口，想以朋友的身份带你走出那段阴影，却再次被人捷足先登，而且那一次你遇到的是一个渣男。
旁观者清，通过你的描述，我就知道他是一个不靠谱的人，劝你的时候你已经泥足深陷，不愿自拔，最后越伤越深。
其实我非常自责，因为如果当初我主动一点，就不会让你掉进泥坑。你说有人在追求你，你问我意见，我说你去吧，忘记过去重新开始一段新的感情。准确的说，是我把你推进泥坑的。
后来有两次回家，晚上约你出来散步，想鼓起勇气告白，你却依然沉浸在过去的伤痛中。你怒骂着那个渣男，自顾自地说着，完全听不进我说的话。我觉得可能不合时宜，于是想继续等待一段时间。
再后来，你终于放下了那一段糟糕的回忆，开始了新的生活，而我也继续疲于应付相亲，机械式地去约会见面，然后发现味同嚼蜡。疫情期间我终于想通了，所以对那一段相亲经历彻底了断了。
我想放空自己一段时间再找你，可是你又遇到了一个追求的人，于是我再次止步。我从小就是这样，不爱去争抢什么，哪怕是自己很喜欢的也会忍住。
前几周你说那个对象对你不理不睬，说他想冷静两天思考自己到底是不是真的喜欢你。我听完真的很生气，他明显不够喜欢你。
也是那个时候我才知道自己有多在乎你，可是我从来没有对你认真说过。我总是把重要的话混在玩笑里说，怕你知道我的心意，又怕你不懂的心意。
记得那一次我们拍了自拍，发了朋友圈，来了一个五年之约——“30岁之前如果我们还遇不到真爱就凑合着过吧！”
你让我发朋友圈，不准屏蔽人，要让所有人都看到，我真的那么做了，心甘情愿，还很高兴，我的家人看到了也高兴得不得了。他们都很喜欢你，也很支持我们在一起。
朋友还纷纷起哄，说干嘛等五年，现在就在一起吧！那时我真的就认定了你一个人了，可是第二天你又跟我说，我们还是做一辈子朋友吧，尽力在30岁之前把自己嫁出去！
我又非常失落，因为大家都看到了那条朋友圈，这样一来就没人再给我介绍对象了，你再又跟我说是开玩笑，我这不赔了夫人又折兵吗？
后来，我不断地相亲，你也不断地遇见，可是我们兜兜转转了两年还是没有找到自己特别喜欢的人。上周散步，你说好难遇到一个同路人，就像我们俩在一起时做什么都是开心的，一路上不说话也不会感到尴尬。
是的，我也有同感。清明回家发现你情绪不太好，后来知道你难过，所以这几个周末我都回家了，就是想陪你说说话走走路。
和你在一起，吃喝、散步、放风筝，不管做什么都感觉很开心、充实，一个周末就像过了好几天一样。
以前，我总盼着30岁快点到来，那样我就可以跟你说：“二傻，五年之约已到，我们在一起吧！”
因为你对我来说是弥足珍贵的人，所以我不敢轻易打破这种局面。我怕我说出心里话，那我可能会失去一个非常重要的朋友
现在经历了这么多，我才发现——不是因为找不到真爱才决定凑合，而是心里已经有了在乎的人，才等不到所谓的“真爱”。
我不想再重蹈狗焕的结局，不管怎样我也想争取一次，为了自己最在乎的人。我已经坚定了自己的心，再只管说出心里话。
这是我第一次很认真很严肃地跟你告白——二傻，从今以后我不要你委屈自己迁就别人，不要看你伤心难过流泪，我会迁就你一辈子，让你快乐一辈子！
没有谁比我们更懂得彼此的喜怒哀乐，没有谁比我们更心有灵犀，没有谁比我们更像同路人，没有谁比我们的感情走得更远。
我想有个自己的家，我还想家里有个你。早上我们一起看日出，傍晚我们一起观日落。
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