宝宝四个多月，而我依然经常陷入情绪焦虑中无法自拔
产后，孕激素的分泌让我异常敏感。对于宝宝的出生，起初以为只不过多了个孩子，自己并不那么在意，后来才发觉自己完全离不开孩子。
在医院，孩子出生后一直在医院的摇篮里放着，饿了就会抱起来喂一点，婆婆可能也惊喜于孩子的出生，把孩子抱在隔壁的病床上（隔壁病床空着），就那么看着宝宝入睡，她也躺着搂抱着我的孩子，原以为我不在意，可是这一幕在我的脑海里至今无法忘却。
当孩子放回摇篮，我跟老公说，让他把孩子的摇篮往我身边推推，我想多看看他。可是没一会婆婆就把孩子推到她边上，慈爱的看着孩子。在当时，我只觉得这没什么问题，可是那一幕幕却一直让我忘不掉，以至于产生嫉妒心理。
从医院回到家里，除了喂奶孩子会在我身边，其余时间，婆婆都会让我好好休息，多躺躺，然后把孩子抱出我的视线外去照顾。
慢慢的，我接受不了这种方式，但是我又没觉得婆婆有什么错，她一直对我挺好的。而我也觉得是自己矫情。可是我越来越焦虑，有时候眼泪会控制不住留下来，我也不知道怎么办。
就这样，我会情绪突然的低落，不愿意说话，不开心，一个人在那胡思乱想。我和老公说了我的问题，他说是我多想了。
情绪低落越来越多，而我也一直认为是自己的问题。有时候我控制不住情绪，都不想搭理婆婆，这让我更加自责，就这样循环往复，我不知道怎么解决。
月子做完了，我对婆婆几乎可以用排斥心理来形容。但是这种仅仅是对孩子，只要她带孩子，我就会陷入一种焦虑心理，不安，难受，严重时还会发抖。
我做完月子，身体也好的差不多了，对于孩子大部分都希望自己来。可是婆婆几乎以孩子为中心了，天天我孙子我孙子的，家中大小事都可以搁置，唯独孙子不行，孙子哭闹，不管我在不在身边，她都会上手。比如我已经在给孩子换尿不湿了，她也会牵起另一边的尿不湿，而我只好退到一边去。
这样的情况持续了一个多月，而我几乎是一天好一天坏，我感觉自己像个神经病。好的时候，觉得一切都挺美好的，情绪低落的时候感觉世界黑暗，身边的人都不想理。身边的一些小物件常常被我幻化做人，让我不敢看，不敢想。
后面我自己带孩子，我再也不焦虑，不难受，感觉回到了一个新的世界，每天很辛苦，但是充实。
可是婆婆一直心心念念想要过来带孙子。突然有一天没有打招呼，出现在家门前的时候，我感觉全身上下都在发抖，震颤。可能带孩子太过劳累，当她过来帮忙洗衣服做饭后，我又有一些轻松的感受，我想，我那种心理或许慢慢会好许多的。所以当她提议过来帮忙带孩子的时候，我没有说话。
现在每天和婆婆朝夕相处。她带孩子，我没有起初那么排斥，只是偶尔回忆起某些片段，还是会让我陷入情绪低谷无法自拔。
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