【114】
还没来得及细算，2018年转眼已过去1/4。
还好参与了007不出局计划，让我的更文速度稳定保持在周更，且题目也想了100多个。人有时候是需要逼自己一把，不然都不知道大脑没启动的那95%有多少潜力可挖。
罗胖的跨年演讲笔记还没来得及再次翻开整理，一季度就匆忙过去。有时候总觉得时间应该多到用不完，但焦虑着焦虑着，时间就滴答滴答悄无声息地丢了。每天打开那么多app，每天都试图碎片化学习，但真要从脑子里抽出一季度的几个成果要点，却难以思索清楚。
【1】我试图发现自己的长板，但还没有为想法付诸行动。（为何要一直拖着我也不懂，好像总在等那个更好的消息出现。毕竟是要付诸后半生实践成长的事）
【2】我试图解决自己注意力频频分散的弱点，但到现在为止还没发现一个好办法。
【3】我做所有让自己开心的事填补一事无成的空白，却难以使兴趣变现。
【4】我的想象力无边无界，却很难系统向别人描述，怕别人认为我是个“异类”。
【5】无法向别人大方介绍自己“现在是做什么的”。
从以上这些不够积极的论断分析，我第一季度应该算蛮失败。
【1】一方面，我确实在忙碌。书单、影单、写作计划。交了一年的“得到听书VIP”，王烁30天认知训练营，京东阅读VIP，百度网盘VIP，WPS稻壳VIP，更有数不清的各种关于自我提升的微课，趁早app氪金，纸质书又买了不下10本，同时记录的手账本也突破了5册。我怕自己跟不上时代前沿的变化，又觉得自己没有别人想象中的那么博学。我买买买，并认为自己买的都是对成长有价值的货。但正是由于这些购买，让我在没能掌握自律自控的时间里，充满了看不完的“无力感”和吸收不了的“挫败感”。高考之后，再也没有模拟和排名可以让人充分地自我认知，因此在这十几年，“眼高手低”一直伴我左右，把我折磨得不成人形。
一直想要做到战隼的100天计划，无论什么小事，坚持一百天，感受到复利曲线的力量。比如手帐。去年年狠心买了比较贵的国誉自我，就是想借此认真记录下每一天的琐碎，积累起自己的长板。现在已超过100天，但越记录越稀疏，有时，记录时间会被其他事情吞噬，或觉得太懒太累，一周比一周内容减少，现在已变成一周除了固定的课程学习和吃饭记录，没有其他什么体现在手帐中。翻看过往，觉得自己只是一天比一天迷茫，但还在尽力维持一种节奏，不想也不敢去做太多改变。
【2】如果没有真正宏大的志向，注意力并不容易被集中起来。2018年前3个月，我所有注意力高度集中的时刻，都是在做“交了钱”又有人“拿着鞭子”抽打我的事。而真正那些重要和不紧急的，我却常常在拖延。因此每天都是一种“什么也没完成”的虚无感觉。已经有很多人跟我说，现在是我成长的最佳时刻，几乎决定未来麻雀变凤凰。但实际上，一个人的时候，总觉得动力非常不足。想在家里葛优躺，刷微信微博好几小时，晚睡晚起，因为无人催促。焦点的集中往往在别人有求于我。我感到自己有点用，于是好好做一阵子，大家夸奖一番，回到家又成了一滩烂泥。这种情况怎么才能改善呢？我也很苦恼，但还是不愿意每天精神抖擞地出门，觉得太累了。
【3】我也很难说自己现在学习的技能到底是不是一时冲动，但很多人觉得我有天赋，我也深知我喜欢听这些恭维，但不能仅限于此。我确实怀着一种治愈自己的心态做了一些事情，可能因为动机单纯，起点也略高，做得比较出色，但我因为双子的分裂，对自己深陷谷底的自卑，以及对未来的不确定，并不敢接受各种善意的邀约，希望我能好好精进其中一项，然后做培训。我不觉得我的兴趣需要让我变成老师。但到底其他那些更不确定的未来方向靠不靠谱，我也是不知道的。
【4】其实最开始想练习写作，是因为脑子里常常飞扬着天马行空的想象，如果不好好记录下来会很遗憾。于是开始坐下来，参加各种培训班，寻求写作的技巧思路，也寻求一种自如地表达。但3个月下来，感觉依然是收效甚微的。这其实很好解释：练得还是少了。如果每天都有固定时间坐下来写，把各种好掌握不好掌握的素材都拿来写写看，恐怕收获就不止在007每周最后交作业前才着急赶着完成。每天我吸取很多内容，这些内容其实来自很厉害的写作者。新媒体的爆炸让人无所适从，一会儿觉得这样好，一会儿又啪啪打脸。有时候真是每天都觉得大脑要被忽悠短路了。Internet上也是20多个看不到标题的网页开着，看五秒就跳下一个。这种慌张怎么解？我觉得我应该承认自己是有“信息收集焦虑症”，所有好的都想一秒get，一天就想登上人生巅峰，每晚睡前都觉得超级失败，第二天开始却又重蹈覆辙。
【5】像这种事先知道会令一些人看到的公开文，我总是含糊其辞，有些内容并不适合公开写作。但由此带来的负面效果就是，别人根本对我的理解都是“不知所云”。我并不想被轻易贴上什么标签，可实际上又向往着被别人理解和认可。我现在是个“无业者”，“自由人”。之前做的事，在去年被斩断了，受情绪影响，现在只是浑浑噩噩。我花了很多银子在“自我修养”的培养上，但怎么看怎么像矫情地挣扎。我现在想把自己想得更简单一点。我需要一份养得活自己的工作，我需要发现自己的长板去坚持，并能坚持一辈子，成为新时代里这个细小分支的TOP。我需要把自己的想象力变现，让人不仅理解我还能从精神上支持我，让我觉得对这个社会有价值贡献。最重要的一点，我要认可我自己。不论我学会了什么或放弃掉什么，都不再焦虑得患得患失。失去就让它随风消逝，眼前还有很多等待绽放的机遇。
可能很少有人如此感性地做一季度的总结。我也算尝试了一下不从数据或结果来看问题。因为以前理工科思维常站上风，我做了什么一一列举，然后妄图客观评断，实际却是人比人气死人的状态。今年整体的要求是“按自己的方式快乐生活”，事业与生活与家庭与快乐都不该是相互冲突的角色。因此，在总结中，我也渐渐平静下来。谁也不能指望一秒看透人生，或者迅速就掌控了人生。总要有些反反复复，总要有些沟沟坎坎。这些小失败都是积累。而去认清，然后去改进，那不就是一点一点又向上攀登的进步了么？
总结到这，心情也稍稍好了一点。我既然是个“焦虑症患者”，就没必要拿健康人的一套说教来要求自己。写作是特别好的事，能写下来，就是有所得，有所反省。接下来，就是坚持，再一天一天慢慢期待复利曲线慢慢拐上去。我不着急的。路还长。
温拿铁
（春天来了有点燥）
007计划第17篇
网友评论