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我用什么才能留住你，我给你瘦落的街道、绝望的黄昏、荒郊的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
睡觉的时候，总是习惯背对着窗。大概是因为相比外界，我更多不稳定感和不安全感是来源于这个看似平静的家。
经常会被撞开房门的声音惊醒。每天没有鱼鱼讲故事很难睡着。
不知道自己怎么了，总是莫名其妙的很累，甚至以为这是我曾经可能无症状感染的后遗症。走了几个小时的路，吹了几个小时的风。和爸妈到家的时候莫名很想哭。
那时候是下午4点多。很困，想睡觉。躺在被子上，不想动，没有拉窗帘。外面的光很亮，但是只有白色。脑子很乱，睡不着，还是很慌。灌了几口芬达，得到爸妈许可后用网易云放着白噪音，强迫自己睡着。
没多久之后，又莫名其妙的惊醒。脑袋昏昏沉沉的，很难受。又是莫名其妙的想哭。自己摸到被子里，呼吸很困难，不敢哭出声。隐隐约约听到外面的声音，但是不知道在争执些什么，并不感兴趣。
外面的光不亮了，有小孩在楼下笑得很大声。一切看上去很平静，但很荒唐。
我又睡着了。
梦里似乎见到了很多碎片一样的东西，但是懒得去记住。我不想回忆和重复。
再次惊醒是因为外界踢房门的声音，很大声。门放弃抵抗时，我躲在被子里，悲哀得似乎有些凄凉。窗帘被拉上了，但是房间内只有刺眼的白光。毫不留情地，搜刮着房间内所有的难得的安逸。
我也放弃抵抗了。我能学会的只有遵守和服从。
那么多个孤独的、无助的夜晚里，锁上门窗，拉上窗帘，尽力将自己与那个令人窒息的地方隔开。然后闭上眼，深吸一口气，按下开关，任凭刺目的灯光将自己照了个透彻。那白光不顾一切地将我劈开，照亮空荡荡的房间，也剖开我的心腹，无情地睥睨着每一处。
那种无力，就好像黑暗里只能依赖一点细弱白色菌丝的蘑菇，忽然被斩断。却对那双将自己放在光下晒干的双手，无能为力。
那些声音令我想逃离，却又无处可去。
持续不断的各种脚步声和笑声在我耳畔回荡，不断将我的灵魂从我的个体里剥离。
好像陷入了一个怪圈。
是空荡荡。
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