我们什么时候学会拯救自己

今天和一小姐妹外出逛街，早晨出去还是阴天，随后天空还是不十分友好地下起雨来。我们谁都不愿意就此返程，我们心里十分清楚地知道我们不愿意回去沉浸在那个压抑的环境里。当我们逛到无印良品的家居部分时，看着那些我们不知道什么时候才能拥有并安置在自己小公寓里的理想型家具，满是向往，又伴随着失落。

我们都只能住在四人或六人一间的学生宿舍中，也许要排队洗澡，无法实现灯光或者是睡眠自由，我们也同时遭遇着无法在糟糕的寝室关系中自如生活的苦恼。我们坐在那个不属于我们的沙发上，她才告诉我，她前段时间长时间请假是因为抑郁，中度。我很吃惊，她和我正常微信聊天，今天正常逛街，我也知道她的室友所作作为对她产生了不良的影响，她也和我自嘲般地诉说自己所处的寝室环境，如果她不说我不会知道她是一个抑郁症患者。

也许寝室关系并不是导致抑郁的唯一因素，但我们长时间生活的环境不断地压抑着我们，对敏感的孩子长此以往，身心俱损。像一潭死水，不泛起波澜平平静静也罢，却不断地将其往水面下拽，面临的是黑暗和窒息，导致的也许的难以预料的后果。我真庆幸今天我们还能坐在一起聊天。

昨天我找到班主任申请换寝室，在这之前我向任何一个人诉说都没有哭过，但当我面向我赖以解决问题的长辈，哪怕这个人我并不是很熟，我一张口就泣不成声。我好几年都没有哭得喘不上气。那一天，我一直都在想这个问题，毕竟在这之前我并不知道自己有这么难受。但我想，我的身体和精神都是聪明的，它开启了自我保护机制，在我没有真正向外界寻求解决方案时，它以一种“我很坚强很强大”的错觉欺骗自己，在情绪没有找到突破口之前全部都默默地包容下来。一旦好像找到歇歇脚的地方，悲伤以眼泪的方式喷涌而出。

可我们并不是脆弱不是吗？我们会包容下自己的委屈和悲伤，会保护自己，会挽救自己坠落于崩溃的边缘，我们有努力过的。悲伤的释放就好像吃辣一般，我们一口接一口吃好像感受不到辣，嚷嚷着让变态辣来得再猛烈一些，当我们停下来，辣味从舌尖开始迅速蔓延，严重的会贯穿喉咙，接着开始冒大汗，一波接着一波地流眼泪，我终于知道有多辣了。

今天买了鲜艳的红裙子，会像崭新的六月一样鲜艳。

我们什么时候学会拯救自己