今天我就是特别的愤怒，哈哈，愤怒的起始，就是那 我也不知道哪天早上起来就喷涌而出的起床气，特别巨大，巨大到我觉得我要是是个龙，估计就直接能从鼻子里喷出火来，把我家楼烧了。
所以，写一下这反复重复的起床气吧。起床气大概都会发生在周末吧。平常我起得早，起来的时候困得无力的不行，木有气，人是昏沉的，但起来收拾收拾弄弄早饭，慢慢就清醒了。
周末我会在多睡了一些时间起床后，莫名的火大，其实我自己也知道，我是因为自己起床晚了，觉得浪费了时间，很气自己，而且也无法预计这起床气有多大。有起床气的时候，杀伤力很大，根本无法控制自己去找孩子的茬儿，或者看龙哥不顺眼。
让我很困扰的是，我虽然知道原因，但是我无法控制自己要生气，要愤怒，要发脾气。我只能说当我看他们不顺眼的时候，我是真的看他们不顺眼，要是因为知道原因，要强迫自己不要看他们不顺眼或者跟自己说，这不是真的，我会更生气，更愤怒。
不过话说回来，看着熊孩子干活拖泥带水，真的火大，虽然我知道他是小孩子没法做到像大人那么完美我自己小时候也做不到被大人说的时候很受伤，我还是忍不住心里对他的不满。这是怎样的一种可怖的轮回。
还有，看着龙哥周末的日常，就是躺在沙发上，或者躺在床上看手机，我就绝望，除了上班时间和通勤路上，他大部分时间都是这样横着的，这样的人生有啥意思？或者说，我觉得我要是过这样的人生会很没意思，但其实人家没啥人家觉得挺开心挺好，上班就是为了周末能横着要是天天都横着也就没法横的这么理直气壮了。
但是，我看他不顺眼的时候，我就是受不了他这样，就是会觉得绝望。没办法，在那个当下，我抗拒自己的受不了和绝望，会让自己更崩溃。
人为什么要结婚生孩子去造这个局或者这样的游戏，好像想要通关，就必须要接纳啊，融合啊，适应啊。我的天，也许把，只是，当我有起床气的时候，我的真实的声音是酱婶的：
愤怒大概需要发泄出来才好，巨大巨大的愤怒。
我真的真的不想为家庭付出啊，难道不付出我就不对，就该被这样道德绑架？
再也不要操心别人的东西，大家各自管好各自。然后才能发自内心的给予对方能给予的。
我不想付出，就是丧心病狂吗？
感觉这轮愤怒发泄告一段落了，才能觉得后边要做的事情有意思，才想做，而不是为了完成苟延残喘地僵尸一样地完成任务。
陷在压抑愤怒里的对抗，只能是自伤。
还好，现在可以跑步，早上就先去跑步去了，感觉平静好多，心情一下好了，回家进门就破功，不知道为啥，看见龙哥那么大气，那么大的愤怒，今天我简直一天没给他好脸色，说话也是夹枪带棒，他倒是也没恼。这得是心理多稳定（或者多麻木？谁知道）的一个容器，之于我。
后来，我心里突然有一句话：别想别想，做事去，做事去，去感受，去感受，撕裂头脑的假面，撕裂。
反正下午就一直在整理，扔，装箱衣服，我真的很烦自己这样陷落在情绪里，然后啥事情也没法推进的状态。该烦就烦吧，该生气愤怒就生气愤怒，但是我也该干啥就干啥。我不是为了把这些事情做完，我真的是，需要整理一下家里的所有的衣服好吧，我想去感受他们一下，看看哪些我喜欢哪些不喜欢。
有起床气，有愤怒就发泄去吧，早上跑步确实有释放，脑子里才会冒话，下午才能稳定住，做事情。虽然还是生气还是愤怒还是看龙哥不顺眼还是会迁怒龙哥。
晚上打了二十分钟拳击洗完澡，要睡觉辽，感觉这一波愤怒的起床气终于消下去了。感觉龙哥的脚臭好像也不是那么难以忍耐辽。我是多么木有原则的一个人。
也许吧，这反复重复的起床气，就是要让我看到我内在巨大的要释放的愤怒能量。我需要找到合适的渠道去释放，也许跑步打拳是好办法，还有就是不需要否认，我要越跟起床气和愤怒对抗，我就会越生气，也不需要等到愤怒彻底消失了才能好好活着，大概也不能完全消失吧，人没了愤怒估计也很难生存。至少，我需要不断地去感受界限，边界，不拿老公孩子来撒气。
希望下次起床气的时候，我能好过一点。
琥珀
2019年6月9日，夜
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