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为什么我们总喜欢伤害家人

为什么我们总喜欢伤害家人

作者: Zhihu_will_liu | 来源:发表于2020-04-03 12:13 被阅读0次

    我之前看过一个故事。

    一个女孩子,在家和母亲吵架,吵到歇斯底里,吵到决裂。她鞋子都没穿,气得从家里跑出去。自怜自艾,心酸心痛,她失魂落魄走在路上,天色都暗了,她又累又饿。

    一个中年大妈在路边摆摊卖红油馄饨,看到她吞口水的样子,便招呼她过来,她怯生生说没带钱。

    大妈依旧给她下了一大碗热腾腾的红油馄饨,她坐在摊子旁,大口吃着馄饨,眼泪不停留下来,吃饱后,她身上暖和起来,也没那么疲惫了,她十分感激大妈,主动和大妈说起来。

    她对大妈抱怨着母亲的不解人意,抱怨着母亲话语中的强人所难,抱怨着母亲身上所有的一切。

    她说,如果我的母亲有您的一半善良,就好了,我也不会气得跑出来。

    大妈笑了笑,我只给你免费吃了一碗馄饨,你就这么感激我。而你的母亲不知道让你免费吃了多少好吃,带你玩了多少好玩的,你却要这样恨你的母亲。

    女孩听到这些,呆住了,不知道说什么才好。

    ………………………………

    我在武汉,因为疫情的原因,和十岁的女儿和老婆一起隔离了一个多月。

    女儿不想学习,想玩,想看书,想做她喜欢的事情。看电视,玩游戏,眉飞色舞。我老婆管她,让她学习,她就非常不耐烦,看一会书,就说不会,老婆耐着性子和她讲,她一会说不想听一会说你讲得乱七八糟,说话又冲又犟。

    我对她说,你对老师,对你同学敢用这种态度说话吗?你看别人不抽你嘴巴。

    她说,我又不傻,怎么会对老师、同学用这种态度说话。

    我问她,那为什么你对那些不是那么亲近的人态度好,对你的父母反而态度不好。

    她说,你不要管我啊,让我想做什么就做什么,让我自己管自己,我就不会这么说你们了。

    我说,哪里有那么好的事情。觉得对自己好的,让自己舒服的,你的吃喝玩乐,爸妈提供的就全盘接受。觉得累的,苦的,要受拘束的,爸妈要你要动脑筋学习的,就说不要管我。

    她说,你管我吃喝玩乐是你应该做的,每个爸爸妈妈都是这样的,你们不这么做为什么要生我。

    当然,我和老婆好好和死活不想学习的她讲了下道理,但是鉴于她还小,道理估计也管不了很久。

    ……………………

    无论是那个故事中的年轻女孩还是我的年幼的女儿还是成年的我,其实都是一个独立的个体,都是天性不想受约束的存在。即便是我,人到中年,如果父母对我的事情指手画脚,我依然会内心不快,但是我不会像年轻人那样激烈的争执,恨不得把负面情绪全部宣泄,而是会想办法温和劝服父母或者技巧地避开,绕开这个可能引发争执的事情。

    那么,为什么年幼和年轻时候的我们,总是如题目所说的,总是把最差的脾气和最糟的心情,给了最亲近的人呢。只是因为,被亲人无条件保护、宠溺的我们,从小就知道,即便我对他(她)倾巢而出那些外界积累的负面情绪,即便我和他(她)发生了严重激烈、不讲道理的争执,即便我对她(他)肆意宣泄我心中的不快和愤怒。那些最亲近的人依旧不会害我,依旧会在我艰难的时候帮助我,不会在我绝望的时候撒手而去。无论我们做什么,都不会失去他(她)的关怀和支撑。

    而那些其他的人和事情,只要我不耐心和宽容对待他(她),就会失去他(她)的友善和宽容,甚至会招来报复和私下的仇恨。

    但是年到中年的我,为什么就不会如年轻人一样,即便不喜欢来自父母的约束或管理,也会笑着耐心说,今天的天气不错,我知道了;我能够做的,你不用担心;你们说的很有道理,我会仔细考虑下。

    事情还是一样,我们的个性其实依旧如同孩童,年轻人一样,不喜欢来自亲人的管理和约束。

    只是我们懂得了更多,懂得了那些最亲近的人的心也会疼,也会痛。如同母亲看着年轻的女儿不穿鞋跑出了家门。如同我看着女儿不去学习而是沉迷于游戏当中。

    只是我们看到了太多人的老去和逝去,真正懂得了“子欲养而亲不待”背后的无力和痛苦。

    …………………………………………

    “儿子,不要嫌妈烦,天冷了,记得加衣服。”他收到了陌生人的短信。

    她看到他渐渐红了眼睛,问道怎么了。

    没事,有人发错了短信。他沉默了一会后回答。

    她看着他的短信,轻轻抱住了他。

    明天周末,我们去给你妈上个坟吧。

    …………………………………………

    请对他(她)多些耐心和宽容吧。因为他(她)对我们无私的爱,才是我们来到世界后,真正能拥有的最珍贵的财富。

    不要到失去了,才知道它的珍贵。

    ………………………………………………

    后记:有很多人,在孩童的时候,往往会责怪父母,为什么总是在我玩的时候打扰我,要我吃饭。我明明玩到关键的时候,就来打断我。为什么生我,又要处处管着我。为什么就不能按照我的作息来调整你做饭的时间。不按照我的习惯来调整你的习惯。

    有很多人,在年轻的时候,往往会责怪父母,为什么你就不能理解我。非要按照你的经验,你的那一套来说服我。你都过时了,知道吗?你多久没有了解年轻人的东西了?算了?快点把生活费给我,我懒得和你多说,还要充值呢。说你呢,反应这么慢。

    只有他们做了父母,有一部分会发现父母也是人,除开做父母的身份,他和她也有更多其他的身份,也有自己的生活,也有自己的想法,自己的爱好,自己的作息,自己的委屈,自己的不被理解。到了那个时候,他(她)才能去尝试了解,自己那已经白发苍苍的父母,不是以子女的身份,而是以单独的人的身份,了解另一个老去的人的艰难和过去岁月的可贵。

    而另一部分人,也许只有到父母真的离去了,才会想到,那些失去的,即便是斥责和刁难,也是多么难能可贵,永远再也不可能回来。

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