“要不要活在别人的期待？“”如何面对自己的缺陷？“如何处理自己的人生课题？”这本书或许会给你答案。
决定你人生的不是你的过去，而是你当下的选择。
面对童年的遭遇，有人选择走出来，慢慢改变自己，有人选择一辈子活在童年带来的阴影里。
01 从目的论出发
在弗洛伊德看来：“你现在之所以不愿意做某事，是因为童年的经历。”
然而在阿德勒看来：人是为了达成某个目的而活。
任何经历本身并不是成功或者失败的原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
在读到哲人描述他原生家庭那一段时，真的深有感触，有一种想哭的冲动。
小时候，哲人经常被父亲殴打所以和父亲的关系很不好，在20多岁时，母亲去世，他和父亲的关系进一步恶化。
直到他了解了阿德勒思想，用目的论剖析自身：“不是因为被打所以与父亲不和，而是因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆。”这样一想，只要自己改变：“不想与父亲和好”这一目的，就能修复这段关系。
父亲晚年患了病，最后几年需要家人的照顾，有一天，父亲在他看护时对他说了：“谢谢”，这让哲人感到震惊，也让他对之前的生活心怀感激。
相信很多人也和哲人一样经历过原生家庭带来的创伤，很多时候因为之前的那段经历我们很难与家人和解。
可这本书中提到的“目的论”给我们提供了另一种思路，它告诉我们：我们是因为不想与原生家庭和解，所以才搬出以前的那些遭遇。
过去发生了什么我们显然无法改变，可现在的我们是有选择的，只要你改变了自己的目的，那就去做吧！
或许当我们真正从过去的不幸中走出来了，会是一片新的天地。
02 如何处理人际关系
人生有三大课题：交友课题，工作课题，以及爱的课题。
如何处理这三大课题中的人际关系，需要做到“课题分离”。做好自己的课题不去干涉别人的课题。
交友课题：考虑的是关系的距离和深度，而不是朋友的多少。
工作课题：无论什么工种，都没办法一个人完成，这类关系因工作需要而产生，不一定能够发展成为朋友关系。
爱的课题包含两类：一类是恋爱关系，当人能够感觉到可以和这个人无拘无束的在一起时，才能体会到爱。既没有自卑感，也没有优越感，这是一种平静而自然的状态。
另一类是亲子关系，让孩子自己解决自己的课题，必要时父母给予帮助。很多父母总是告诫孩子要好好读书，但孩子就是听不进去，父母也很苦恼，其实父母能做的就是在自己的主动边界内努力，自己变得更好。
还记得有位践行群的战友分享了一个故事，孩子在六年级之前成绩算中偏上，不算差也算不上优秀，以前他对孩子很严格，但孩子就是不听。到了六年级孩子的成绩突飞猛进，考试经常名列前茅。原来在去年他开始读书，桌子上堆满了书，还经常给孩子分享自己的心得，后面孩子在他的感染也在不断进步。
03 接纳自己
接受不能更换的事物，改变可以改变的。
对于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。
因为一件事没做好而受到别人的指责，我们应该采取什么样的态度？
有的人可能觉得这件事的过错不在我，于是也感到很愤怒并对对方进行反驳。
有的会非常自责，觉得自己不能够做好这件事，从而否定自己的全部。然而对自己的错误过于执着也不利于自己的成长。
如果这件事的结果出现了问题，应该看一下是哪里出现了问题，为什么当时自己没有注意到？
如果自己注意到了，那会是怎样的结局，能否在自己的能力范围内处理好？
面对问题不是逃避，不是指责对方，而是在自己的主动边界内努力。
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