我至今都没有思特里克兰德那样的勇气

疫情突然变得严重，公司要求在家办公，本以为会相较在办公室轻松些，没日没夜的加班，吃了一个星期速冻饺子，令自己颇为崩溃。

情绪很不好，就问妈妈，我这次是不是步子迈的太大了，我太贪心了，我是不是不配挣这么多钱？

生活被工作填满，私人微信中林林总总的工作群甚至让我忘了其中的亲朋好友，邮箱中应接不暇的邮件让我感到恐惧。我湮没在了信息中。

周六突然发现，健康码变黄了，急忙去社区做检测。天很阴，一个星期没出门，出门走路是发飘的。

排队间隙，才得空和好友聊上两句。

检测完后，决定忽视在家里等着我的工作，任是有天大的问题我都不管了。我要去海边走走。

我已经要两个月没去海边了。我喜欢在坏天气的时候去海边。因为人少，我可以安静地听海浪一波一波涌向沙滩的声音。因为人少，沙滩空旷，适合漫步，适合自顾自地让思绪信马由缰。

去海边的路上，路过一家咖啡馆，想着，这阴天定是要下雪的，下雪天，在屋子里看书是极享受的，咖啡馆，图书馆还是卧室，都可以的，只要干净温暖就行，再有点橙黄的灯光就更好，看书看累了，就抬头看看外面的落雪。

前几天，睡觉前，情绪不好了，就在纸上一遍一遍写着，“青梅煮酒，赏雪吟诗”、“天官赐福，百无禁忌”，好好的宣纸，落满我憋足的毛笔字。

在海边走着，想着，可以忙，可以累，但不可以失去诗和远方，不可以没有时间反思生命。而我觉得我要失去诗和远方了。

可我又不是一个会轻言放弃的人，定会逼着自己再坚持坚持，如果还有更坏的情况，就见识见识更坏的情况，看看自己那时候的心境是什么样子的。

一个矛盾的人。

返回家中，继续处理工作，暮色四合时，仰卧在床上，觉得一切都离自己好远，家人朋友，梦想，恋爱，好远好陌生，这就是生活被工作填满的结果吗？

太可怕了，我不想要。

脑中蹦出那句话:“你应该被梦想照亮，还是被金钱照亮？”

我还是要说，我至今都没有思特里克兰德那样的勇气，我没有勇气去完全实践“我不想谋生，我想生活”。

周日，决定不工作了。就把它留到周一吧。

收拾厨房，手不经意划过利器，长长的一条口子把我吓着了，蹲在地上，借此由头，终于释放出了坏情绪。

哭还是很好用的。哭过后就有了重振旗鼓的力量。打开了许久未翻的书，心也慢慢沉静了下来。

看累了决定睡会，还是睡得不沉，脑海中反复着，一切依然离自己好远，前途也很远，很暗，又迷迷糊糊告诉自己，不要怕，你一直都坚信，那里你终会达到。

醒来后，烧热水，泡了一杯桂花茶。决定整理下手机里的截图。

这大概是令我最放松的事情了。乐此不疲，欢喜的很。

平日里零碎的阅读，遇到好的文字，总会截图，然后再定期落于纸上。这些东西只有落于纸上才足够让我安心。

这个从高中就开始延续的习惯是我对“诗和远方”最朴素又最虔诚的坚持。它将坚守那最后的一道防线，证明着我还想到达那个远方。

整个过程都是享受的，也是一个被治愈的过程。

抄到“暮岁寒天，彤云酿雪”，我就恢复的七七八八了。前路即使千难万难，那又怎样呢？

“谁怕，大不了一蓑烟雨任平生。”

然后再写下想写的文字，就觉得一切都慢慢地回来了。

我就这样在反反复复的情绪中成长。

「END」by——期昀