致亲爱的你

8今天收拾房间无意间发现我的一个日记本，那本日记是从小学一直到初中的，里面写的有一篇关于2008年的汶川地震有关的一封信。那封信再读起任然让我泪奔，虽不是我的故事但那份感情是最纯最珍贵的。那封信是别人的，她是在年清明节前后写下的。

写给汶川地震中牺牲的男友：

  亲爱的，如今我可能要把你放下了，我可能就要嫁人了。

  亲爱的唐先生，您还好吗？别来无恙啊！自你离开已有11年了，如今我可能要把你放下了。还记得吗，2008年5月12日，那年我22岁，如今我31岁了，漫长的3千多个日夜里，我最怕望向汶川那个方向，也最害怕听到地震二字。多少次在梦里梦到你把我护在身下情景，多少深夜，泪湿了枕头，又有多少次在失眠的夜里望着天空发呆，我想，你没离开我吧，我想此刻你还在该有多好啊。不是说时间能够抹平一切伤痛吗？可为什么这么多年过去了，容颜已变可记忆切仍然在脑海里汹涌翻腾，排山倒海般丝毫不见消退。关于你的记忆是不是一辈子也忘不了了，关于你给的好，是不是无人代替，关于你给的爱我只能来生还你，你看到了吗？

  那时候，九寨沟也地震了，听到消息那一刻我整个人都懵了，一个人在窗前发呆了很久，然后发疯般的哭了，自你走那次哭过后，我再也没敢哭过，怕痛，怕你在天堂会担心，怕你心疼。你以前最怕我哭的，只要我一哭你就手忙脚乱的想尽各种办法哄我，每次我哭你都会紧紧抱着我不放。而这些年我不敢哭，因为我知道我哭了就没有人能够像当年的你一样替我擦眼泪了，我原以为你没有爱我那么深的，所以那时候不敢答应你的求婚，我原以为我没错，而当那次地震房屋塌下来的那一刻你把我护在怀里，对我说的那句：等我们出来就让我嫁给你。那次地震，我眼睁睁看着你把我护在身下，石板压在你身上，你因失血过多从我身边离去。如果那次地震，没把你的生命夺走，如果现在你还活着我们现在应该会有一个幸福的家庭，还会有一个或两个孩子吧，那时候你总说以后要生两个孩子。

此刻，黄昏的灯光打在脸上，想起你曾说你会娶我的。你食言了，如今我31岁了，还是没能够等到你来娶我，都说女人过了30岁就是老姑娘了。现在的我其实条件算可以，有属于自已的公司，有了房子，也买了车，身边的人总会打趣的问我，“怎么还不嫁，老姑娘啦，别要求太高了，差不多得了！”每次每问起，我都不知道如何回答。其实我只是在等你，说实话，我以为我不会爱你那么深的，我以为哭过痛过就能忘记一切重新开始的，不是说时间会冲谈一切吗？可是为什么时间越久，记忆就越深刻了？一年半的感情怎么就11年都没有忘记。我藏起关于你的所有记忆，远离了我们曾去过的城市，我以为可以当做你没来过，但是我相亲无数次，来者不拒谈了很多次恋爱，每次不到一个月份就分了，我做好无数次要忘记你的准备，可11年来，每次想要忘记时没过几天满脑子还是你的身影，都是你护着我说爱我的情景，都是我看着你护着我然后血流在我身上的场景。

我恨自己，恨自己无能为力救你，恨自己为什么要让你爱上我，在这11年里母亲总让我去尝试恋爱，可每次他们牵起的手时，我的手似乎触电般立马缩回。妈妈也带我去看过心理医生，我知道我自已那不是病只是太想你。我想你给我拍照片想你和我一起吃饭，一起逛街说让我刷你的卡，一起走在沙滩上，你的一切就如同昨日一般清晰可见，但总是看的见摸不着。

我把我们当年租的房子买下来了，但是我从没敢踏入半步，我假装你还在我身边从未离开，只是出差没来接我下班而已，我旅游的时候总会定定的站在最美的风景前发呆然后摆各种姿势，假装你还在为我照相。我回家后没有见到你，我假装你加班所以还没回家。11年来我无数次梦到你，这么健朗的你怎么就这样走了呢。我去过你家了，一个人去的刚开始去你家时，你妈妈抱着我哭，那次我不敢呆太久，逃一般的跑了我知道你的离去对她的打击太大了，虽她们不怨我可我每次去你家都是胆怯的。我每年都会去你家，我知道你一定希望有个人能够替你照顾好父母，所以你放心叔叔阿姨我一定会照顾好的，你妹妹我也会照顾好的。

你在那边还好吗？吃的习惯吗？你总是挑食的，你放心吧，你父母有我呢，他们身体很好，今天我还带他们去旅游了呢，去了他们想去的北京爬了长成。你妹妹也大学毕业了，还谈了一个男朋友对她很好，现在准备结婚了，工作也很棒进了国企，现在是一名空姐，你放心家里的一切都很好。而我也打算要放下你了，你不会怪的对吧？祝福我吧！身为家里的独生女，父母年龄大了，今年爷爷生病去世了，病床前爷爷老泪纵横的，说担心我，牵挂着我的终身大事，说让我必须在35前嫁人，我答应了。我不知道下一个遇见的，我会不会爱他，但我知道我不会把他当做你而是真正的开始。因为你让我学会了爱，我不怕孤独，不怕等待，只是可惜时光匆匆，岁月弄人，最后守候在我身边的那个人不是你。唐先生，谢谢你陪我护着我爱着我，谢谢你给我的一切。

世间七年痒都曾让人走散，而这11年我都曾忘记你，期间的悲凉只有我自己懂，最美的或许不是爱情吧，是你留下的点点滴滴，是你给我的守护，是你让我刻骨铭心的知道爱你是我知道的太晚，多希望你还活着然后拿着戒指说娶我，可再也没有希望了。在这世界上太多的人，爱一个人却没有勇气走下去，非要等到意外来临才知道珍惜，可是一切都晚了。我们曾在的美好的年华遇见，又曾在最好的年里失去，我们吵过、闹过、痛过、失去过、爱过也离开过从不曾想意外会降临。此生我最不后悔的就是爱你和被你爱，此生我最后悔的事没能够当时嫁给你，11年的时光，我过的很痛苦，很折磨，但这几年我也不曾后悔，如果没有你可能就没有现在的我。

11年的自我折磨，只是害怕，害怕把你放下，害怕一旦放下我将不记得你，害怕连我们的点点滴滴从此消失在我的生命中，可我知道，人生没有几个11年，为了父母为了家人，我必须把你放下，我也不知道你一定会希望我过的幸福。

如果有一天，我嫁了他人不再提及你，请你一定不要怪我，好吗？