原生家庭无法选择
我庆幸不喜欢那个自己
一路逃脱
一路跌跌撞撞
才慢慢找到我自己
摸索着父母对我的爱
前两天地铁里看到一个妈妈，因为孩子贪玩弄丢了一张五块钱的车票，对孩子大打出手，打的孩子躲的地方都没有。
后来才知道，这个妈妈与丈夫分居了，带着孩子住在娘家，还要照顾中风的娘家妈妈，有空才能打点儿零工，每个月收入最多也才九百块，这次出门是准备去亲戚家借钱买点儿年货，谁知半路还遇上了这个事耳，气不打一处来。
单亲妈妈生活压力大，边打骂孩子边哭。
这场景让我想起很多事情。
小时候，我家在镇上做着卤菜熟食馆儿，生意很不错，那时候一天5毛钱的零花钱都花不完，而家里的生意能挣五六百。
同学羡慕我家生意好，可只有我知道，很累。
我妈每天早上三点起床，生好炉子做好准备工作后，再叫我爸起床。
我爸的床真的很难起，我跟妹妹都被叫醒了，我爸被叫半个多小时，勉强坐起来还能坐在床边打困。
我爸卤菜，我妈帮忙洗菜、打下手，二十多个品种的菜，两个小时内必须全部完成。
从家里到菜场还有些距离，菜卤好了还要用三轮车从家里往菜场运。
我跟妹妹，就是那时候学会用三轮车的。那时候，我读小学五年级，她读三年级。
上学的时候特别羡慕能一觉睡到天亮，再慢悠悠走到学校吃早餐的同学。
8点，我们已经出摊儿两个小时了。顾不上满手的油，背着书包就往学校赶。
我们家的情况就是，妈妈总是苦口婆心的跟我说，你们也知道我们家的情况，你们都要争气一点儿。
这话从小就开始听，耳朵都长茧了。
我们不听话，意味着她就完了。
为什么这么说，因为我们家两个女孩儿，妈妈是没有什么地位的。她把所有的希望都寄托给我们，因为我们的表现决定了我爸的脸色，我爸的脸色决定了我妈的日子好不好过。
从小到大，我觉得妹妹还算是家里最得宠爱的，毕竟爸妈嘴上总说她是宝贝。
每次他们说宝贝，我心里都特别难过，我只是比她大一岁半而已，我也只是一个孩子。
可是表面上，我总表现的不在乎。
既然得不到嘴上的心疼，我就索取物质。
父母给我报班，父母请老师吃饭，父母给我买营养品，他们的期望越高，理所当然，我应该回报更高的分数。
可是相反，在他们外在的庇护下，从小学到高中，我成绩始终一般。
爸爸一发脾气，妈妈就怪我表现不好。妈妈一生气，就说我的哪个性格特别像我爸，看着就让她更生气。
从小到大，如果不是长的像我妈，性格像我爸，我真相信我是捡来的。
那时候特别渴望一个能疯能闹的童年，渴望一个能跟父母说情感的家庭生活，渴望一个接受我内心脆弱的孩子时代。
为了表达我不在乎，我总是充大头的说，我会，我能。
我性格开朗，爸妈觉得我没什么需要照顾。而妹妹性格内向，爸妈总觉得我应该让她几分。
还记得妹妹高考那年，因为听信一个亲戚的建议，报了一个比她分数高一点点的学校。等了好几天后得到消息：掉档了。
那时候爸妈已经放出妹妹升学宴的邀请了，那个晚上，我爸一夜没睡，我也是。
可能那时候他觉得自己的面子丢了。而我，只想挽回他的面子，还有我妹妹的愿望。
屋里开着冷气，我跑到屋外去，可能是觉得焦躁的内心，不适合待在舒适的环境里吧。
两天时间里，我给所有能补录的学校打电话，拜托所有同学帮忙找找关系。
当我爸都已经放弃的时候，我争取到了。那天，志愿显示预备录取了。
那三天，我瘦了五斤。
后来毕业工作了，我妈希望我给妹妹找一个工作。
我又不是老板？我去哪里找一个工作给她啊。
我妈说我傲慢，说我瞧不起人。
有时候我特别想对爸妈说，我累了，我也是一个孩子，我也需要你们在言语上对我说一声宝贝。
我不希望担负所有的期望，成为你们情感的垃圾桶，我不想再被苦口婆心的灌输我长大就是为了回报父母，我不希望他们总是用自己的喜好规范我的行为，我不希望你们总觉得我很能。
大学时候特别羡慕闺蜜，她总是想都不用想就买一件东西，她能没有什么梦想，她能找一份普普通通的工作，她能失误到差点把洗澡间烧掉，父母也没有大声呵责她。
跟她比起来，我特别羡慕。
虽然我表面看起来柔弱，可眼神里、性格上无比尖锐。
尖锐到身边的人总说跟我在一起有压力，他们觉得我目标性太强。
我只是从来都不敢做错事。
读高中起彻底摆脱了爸妈的管束，我学会穿非主流的衣服，学会翘课打耳洞，学会谈恋爱，学会任性的表达开心与不开心。
直到大学后，我突然醒悟过来，在这种原生家庭里，我已经懂事了。
而这种被逼的懂事，没有一点点矫情。
有段时间我特别迷恋爸爸去哪儿，我很喜欢台湾人教育孩子的方式。他们把夫妻子女关系看的特别重要，总把一些我听着很肉麻的话放在嘴边。这就是我喜欢的家庭相处方式。
后来有了孩子后，我总对他说，妈妈最爱我的小宝贝，尽管他还听不懂。
我希望他在一个敢说爱、敢揭露内心的家庭氛围里成长。他不是我的情感附属品，他有自己的思想、性格。
说到这些，我更想念父母。也许家庭无法选择，可我也庆幸每一份经历的无法代替，正是我不喜欢那个我，正是我想要逃脱他们，在跌跌撞撞的路程中，我慢慢找到我自己，也摸索着他们对我的爱。
我已为人父母，体会为人父母的艰辛，既然他们不擅长表达爱，那么由我说出来。
希望看到这篇文的你们，能多抱抱父母。
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