三天的课程，圆满结束了，感觉还没有缓过来，从老师过来深圳的倒计时三天开始。我就开始步入“紧张的状态”，我的身体很明显在跟我传达信号。双腿很酸胀沉重，整个人很疲惫，开课前一天拉肚子。
这一期课程只有三天，对比以前六天课程，时间少了一半。对于普在老师的家族系统排列课程，我期待又害怕。期待的是意外的收获，害怕的是面对自己恐惧的事件。
几天下来，基本上每天我都是疲惫不堪的状态，甚至还会打瞌睡，当伙伴们做个案找代表的时候，我故意闭上眼睛。不想跟伙伴对视，成为个案“代表”。所以这一期的家排课程，我是做“代表”最少的一次。
这一期学员比较多，每个人都做个案，每次听到老师说谁准备好做个案，我就本能的害怕和后退。直到第二天晚上才敢于面对。一坐下来，我已全身紧绷抱成一团。
个案开始，当看到“我的代表”被后面的“银行代表”追的时候，我的心跳就开始加速。我感到很紧张，心慌，我真的害怕银行会对我怎么样了。直到“银行代表”开口说了，她只是想我去赚钱还钱，没有想让我去坐牢，这个时候我才松了一口气。
接着“原因的代表”出现，一上场，她说了一句话“我是你，我又不是你，我是你家族事件.....”。听到她说她是家族事件的时候，那瞬间我的内心有种“窃喜”的感觉。内心底层会觉得原来我的负债是其他原因造成的，我也是“受害者”，不要再让我背负责任了....
就像“我的代表”那样，躲避到一个角落里，其实内心真的害怕面对和害怕背负责任，觉得自己很无能为力，只想躲避起来。当看到“我的代表”双手伸出来放在“银行代表”面前，说了“你抓我去坐牢吧“。
那瞬间，我对她有愤怒和恨，恨不得把她灭了。我觉得自己每次想到最糟糕的结局就是被抓去坐牢，她居然还主动说她要坐牢，瞬间我恨不得杀了她。
“原因的代表”一会大哭一会大笑，一段时间她都是持续着这样的状态，那个时候我哭得不断的抽搐。整个过程，我全身发抖，害怕又紧张，眼泪大颗大颗流下。哭完我觉得舒服了很多，这些年来，我对于自己内在这种极度矛盾，拉扯，压抑，批判的一面。总算放它出来，让这份情绪流动。看到代表哭笑的过程，我有点害怕，整体来说，我是能接受当下的发生。
慢慢的，“原因代表”开始不断的说话了，嘴巴没一秒钟停下，最少说了半个多小时，又蹦又跳又说话，还发脾气。那种停不下来的感觉，就好像最近我的念头一样。有时我会觉得念头就像无法刹车的列车，不断的向前开，连我自己都难以控制。
在代表说个不停的时候，最让我受不了，甚至想冲过去杀死她的冲动，有几个点。当她提到“性，男人，只想通过找个有钱人，天上掉钱”的时候，我感到非常的愤怒和羞愧。
主要原因，是她说的事情，很多年前就已发生过很多相关事件了，并且这些事情直到现在对我来说，还是很大的痛。我还没在老师的工作坊里，对这些事件进行面对和疗愈。当代表说个不停的时候，仿佛过去那些伤痛的事件，又开始不断播放在我脑海里，那些伤痛和羞愧，真的让我恨不得杀了她。
当然这里面有一部分，是我不敢面对，很恐惧，很羞愧和痛恨自己，嫌弃自己的一面。在旁观者看来，听起来觉得很正常，没有什么大不了或见不到人。但他们并没有经历过，更准确的说，他们无法理解经历那些事件带来的伤痛，是多么难受。
这一部分，需要以后做个案再深度的疗愈吧，虽然过去很多年，至今想起，我依然是“痛恨自己，恨不得杀了自己”，也是为何我看到“原因代表”暴露太多，我就更加难以接纳它的原因。
甚至这些类似的声音在我身边响起，我本能的反应就是愤怒和排斥，旁人看来只会认为我固执或抗拒，那只是很表面的。在我身边的朋友，他们的经历都很平淡，或者说经历的感情事件都很单一，基本上都是谈一个朋友然后就步入婚姻生活。对于我这种经历很多的人，他们真的无法理解我的感受。
这让我想起一句话“外界的发生在我这里起了反应，是因为我身上有伤疤”，外面的风吹草地，在我这里已经是狂风暴雨。我无法控制外面发生的一切，唯一能够做的，就是给内心好好的疗愈伤口。
对于“性和男人”如果站在一个中立的角度看，本身没有什么问题，这是一个本能的需求。当我看到代表不断的说，我想杀掉她的冲动，就好像她要杀掉“我的代表”那股冲动，是一样的。我对她，有嫌弃，愤怒，攻击和毁灭的念头。
因为对当下的我说来，内心那个自己“原因的代表”，它不只是一只乱跳和无理取闹的猴子那么简单。它对我来说，不仅排斥，还很恐惧，我觉得它更像恶魔，一直操控我。面对它，有多远离得多远，我还无法做到接纳它。
对于性，中正的看，只是一种需求和能量，我记得老师说过“性能量是创造力”。我一直能感受到自己身上的性能量，然而我是恐惧它的，大部分原因是很多年前的我，接触过太过男人，最后自己身心都伤痕累累。所以提起“性和男人”，我第一反应是愤怒和恨，对于曾经自己，我还无法接纳。
甚至因为过去的事件，我觉得自己的身体是很脏的，回想起曾经自己身体很不舒服的日子，内心真的有那种想杀死自己的念头。正因为这样，我一直才会非常压抑内心阴暗的那一面。在外人看来，只是人性欲望需求，很正常，在我看来，是那是通往死亡的道路。
另外，身边太多的人，对于性不是压抑就是评判，要么就是放纵，太多负面的声音，让我对这个部分，更加的压抑。身边也有那些学习性能量的朋友圈，基本都不是中正的引导，更多是性欲，满足身体的需求。不是在灵性层面，让人对它有一个全新的认识，深度的认知。
也许年轻的我，已经试过各种大胆的尝试，所以不管出现多么夸张的念头，行为上我都没什么大动作。对一件事情，一个需求，只有亲身体验过，才能明白那是什么感觉。我无法控制念头的出现，我先控制行为，我已经为自己曾经的行为付出很大代价。不管念头多邪恶和阴险，我都不想被它控制。
当我上场，去面对那个内心的自己，我有恐惧也有嫌弃，当它靠近我，有时还会打我的时候，其实我底层是有愤怒和想毁灭对方的念头。这个角色的呈现，之前的个案，也有过，它对我的攻击性就更强了，所以每次面对它，我都有防御机制和屏蔽自己的感觉。
有那么一瞬间，我觉得她就是一个小丑，当听到老师说“其实她说的话，一部分也是有智慧和创意的”。听过去是赞美的语言，我的第一反应，是有很大的怀疑，甚至有鄙视的想法。完全没有觉得喜悦或开心，当听到老师和学员觉得代表的呈现，也是蛮真实和可爱的时候。我居然没那样觉得，内心屏蔽了底层愤怒和嫌弃的感觉。
最后内心发生的改变，是看到代表不断提到妈妈，对妈妈那份“爱恨交加”的复杂情感，那是我很脆弱和伤心的部分。我的心才开始软化和转化，听到她不断说起幼年那件伤心的事件后，我开始有点同情她。原来那是根源，第一次发现它，我感到难过，又有点小惊喜。
我一直知道内心对妈妈，有着一份深深的“爱和恨”，我也知道自己很多跟人相处的模式，跟妈妈的链接方面，有很大的关联。刚开始觉得“原因代表”是可恨的小丑，直到她不断提到妈妈后，伤心难过。瞬间让我看到童年的自己，也有过类似的事件发生，我对代表，多了一份理解。
当我走到那个“我的代表”面前的时候，看着她的眼睛，刚开始我有点害怕，我害怕她会讨厌我和远离我。同时我又有点无力，不知说什么才好，最后说了很沉重的“对不起....”。当我靠近她，和她拥抱的时候，她接受了，我感到意外的惊喜和欣慰。
跟她连接好，我没第一时间拉着她去找“内在的自己一原因的代表”，因为之前的个案呈现，当出现这个画面，就会互相排斥和对抗的。所以我一个人过去跟“原因的代表”和解，看看情况如何。当她靠近我，拥抱我，还对我说不会伤害我，她是给我力量的，让我放松自己就好....我第一感觉有些紧张。
后面她还蹲着我脚边，我有点不知所措，她还问我会喜欢她吗？我真的无法做到，马上回答，对我来说，确实有点难度和怀疑。最后我们三个人近距离接触，听到“我的代表”说她开始可以接受那个“原因代表”，觉得她也是蛮可爱的时候，我感到很大的欣慰和惊喜。以前的画面，都是很大的拉扯和对抗，痛苦不堪的。
在做各种小练习中，有几个练习给我的感触是蛮大的。有一个，是全然放松身体，信任身体，链接身边的人。那个练习，我简直就是完全不在状态，全身就像“僵死”的状态，我感到很紧绷，无法放松，搭档几次在我背后给我拉拉手臂，给我鼓励的话，我还是很紧张的。
这个练习，让我看到自己生活中，特别是面对人，我会容易屏蔽自己的感觉，隔离的状态，特别是面对一些对我有影响的人。我的内在容易有情绪出现，通过屏蔽自己，让自己把底层的情绪和感觉屏蔽起来，在没感觉的情况下，我才能表达自己。不然很容易被情绪扰乱我的思绪。
另一个小练习，闭着眼睛体验带领者和跟随者，这个练习我做过几次了，这次结果，伙伴们的反馈，依然是“控制”。我有些恐慌和对自己有批判，我自认为，已经在控制自己的控制，最后身边的人反馈，依然是“控制对方”。
只要一闭眼，眼前黑乎乎，我就会本能感到恐惧，没有方向和力量，对于外界，有很强的不安全感。底层还是我不够信任自己，所以对其他人，无法做到全然的信任。
对于健康的方面的练习，当我看到“眼睛代表”对我有恨意的时候，我感到很惊讶。最后老师给我提示，就是那份对人的恨意，当恨出来的时候，看人的眼光，就想把对方杀死。
当我看到“心脏代表”呈现的是性能量的时候，我对它，又有了评判，有一种自我攻击。
我记得个案后老师说的一段话，给我蛮多的感触，大概意思是“人有小我，自我，高我。人的欲望就像动物需求的层面，我们不可否认自己有动物性的那一面。作为人有觉知意识的层面，这是动物没有的，我们有本能的需求，有了觉知，会让我们来到更高的层面看待事情，不是停留在动物的需求层面”。
回想起自己经历的事件，确实是的，如果没有觉知意识，那就很容易因为欲望冲昏头脑。越被我抗拒和压抑的，反弹就越大，做了三个个案都是跟我的内在阴暗面有关。我内在多么不接受，有时通过冥想静心，也有小段时间，我能接受，不过很快就反弹。
通过这次课程，我越来越看到自己的旧有模式，真的很顽固，对我影响很大，以往很多的无意识行为。现在看回以前，真的觉得蛮心疼和无力，生活没有觉察，没有觉知意识，是多么可怕的事情。
当下的我，还无法做到先知先觉，后知后觉也比以前好，总比毫无觉察好。所有的经历，都是体验，不管过去发生什么，一切都是在推着我去寻找“我是谁，我要什么”的路上。
有些模式，我看到了，很多经历，也让我明白，不管对于生活还是工作，都不要过于勉强自己。那些爱恨情仇，都是在提醒我去寻找自己，有些事情自己真的不擅长，就不要死撑。不需要通过失去自我去满足别人的需求，人际关系本身不是我的擅长。
所谓的高情商，不是委屈自己去满足和取悦别人，是取悦自己的同时让别人舒服。太多的爱恨情仇，都是在唤醒我去找到自己。我不需要再为了取悦或者讨好任何人，去勉强自己做一些违背自己的事情。那些让我过于费劲和消耗的关系，都不是对的关系。
从小就在夺爱的关系里，让我不停演绎这些爱恨交加的剧情，如今我真的感到万分疲惫。这些年来，在关系上，我就是这样把能量耗尽的。不管对什么关系，都是源于童年那个不被满足，不被看见，受伤的内在小孩。一切的接纳和爱，都只有我能够给她。
那个“内在的自我”疯狂，疯疯癫癫，神经质的呈现，只是出来透透气，没有恶意，没有伤害我，她只是渴望被我看见和接纳。每次个案都血淋淋到想杀死自己，灵魂选择了呈现和看见真相，是它真的想活下去。身心成长，要么就是让你“走火入魔，死得快”，要么就是让你“死而复生，重获生命”。
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