事情一旦发生无法被改变，可以改变的是我们思维方式，如同讨论原生家庭这个话题，谁的责任谁承担，谁的痛苦谁表达，用积极思维模式放下纠结伤痛，用积极行动发展当下自己心智。
每个人都曾是孩子，每个人都有父母，这从时间发展视角告诉我们当下心理受过去影响，也在提醒我们原生家庭对于心理成长重要性。当我们说每个人都在社会化时，其实家庭就是社会化首要的且最重要的载体。
最好的家就是爸爸爱妈妈，孩子从爸爸妈妈良好的互动关系中观察学习受益，从和谐的亲子关系体验中获得积极快乐内化，这无疑是最理想状态。但是，我们都知道人是局限性动物，没有完美个体，没有完美父母，换句话没有完美理想的原生家庭环境，有冲突挫折一定的且才正常。
因此，当我们长大成人，慢慢脱离开父母时候，回顾原生家庭经历，必然会有些不满感受，甚至原生家庭存在很大不足时候，个人会有很大的挫折和创伤感，心理层面如何认识和应对，就是个必须面对的课题。
矫正性情感体验是这么说的，“因为早年养育环境的失败，我们不得不放弃某些人性的需要，压抑自己在一些方面满足的可能，最终导致我们长期以有问题的缺损自我应对内外日益增长的挑战。但是在安全、理解、共情的人性化环境中，我们长期冬眠的需求会被唤醒并得到满足，而且能够把得到的关爱、共情内化到内心深处，从此以更完整的自我面对人生。”
上面这段话描述了个体心理成长的路线图，也是按照标准的因果逻辑关系展开的，过去现在和未来，伤痛困难和希望。让我们换一个积极思维视角看看原生家庭经历，会有什么不同结果。
假设原生家庭经历带给我们很大创伤，比如我们无法释怀父母对我们的伤害，或者是阻止我们自由发展，或者是严厉惩罚导致我们胆怯退缩，我们真的就要把一切归结为父母养育之过嘛。事实上，我们的父母和我们一样，都是普普通通人，都深受社会环境影响，当孩子用原生家庭伤害作为借口无法心智成熟时候，要想一想自己承担的责任，以及为何走不出来。
如电影《归来》这个故事，孩子告发父亲求得政治环境上的清白，对比母亲对于遭到批斗的父亲不离不弃，谁更值得思考和羞愧，一句年轻就可以消除愧疚的话，就不要苛责承担养育家庭之苦的父母亲。而当父亲归来后，对失忆症母亲的心理创伤细心呵护治疗，这时候孩子能够做到多少呢。
可悲的是，因为父母养育了我们，我们就有了借口可以理直气壮指责原生家庭之苦难，却不去思考自己应该承担的责任。难怪《少有人走的路》说道，承担自己责任是心智成熟的标志。
积极思维是这样具体化我们认知的，对于不完美的父母：
可以外归因社会环境，比如计划生育政策导致多少人间悲剧，这不是个体人力可以左右的，这个话题太大太沉太敏感，不说也罢。
再就是具体归因，父母不能尽责地方，当然可以指出来并表达我们感受，如同我们也要接受自己孩子的抱怨乃至愤怒，但是要记得具体化到具体事情上，一件事没有做好不代表这个人的整体不好。
还有就是暂时归因，父母的不足之处是暂时的，当时空流转彼此成长了也就有了改善，这也是人人都有的时空局限性。
情绪管理：体会你的内在小孩在成长中内化养育者的哪些方式？你的感受如何？
用因果思维看父母对于自己影响很大，尤其自己做不好的时候会归因家庭环境不够好，现在感受是哪有如此简单推责线性思维，我们所受到的影响更多是社会要求和自我期待，父母已经给予了当年他们所能给予的，因为他们的父母给了他们就是那些。因此，我们以为父母应该担责的，更多是父母所欠缺的所不具有的。换个视角，我们做的好的是父母教养的结果，我们做不好的恰恰是父母帮我们抵挡着，背着黑锅也说不定，根本就是我们自我推卸责任的结果。
沟通练习：自我对话，让你的内在小孩表达她曾经的委屈和不满？
“你希望父母要比自己强大对吗，不能犯错对吗”
“这样你就安心无法超越父母对吗”
“这样你能安心自己孩子不如自己吗，因为按照逻辑自己要比孩子强大才对啊”
“自然世界有因果有先后，心理世界从来不讲逻辑，你是谁不重要，你以为你是谁才重要。”
事情一旦发生无法被改变，可以改变的是我们思维方式，如同讨论原生家庭这个话题，谁的责任谁承担，谁的痛苦谁表达，用积极思维模式放下纠结伤痛，用积极行动发展当下自己心智。
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