自我中心和他人阶段

  处理复杂人际关系的原则是能够分清什么是自己的事，什么是别人的事？可是分清之后呢？在处理人际关系的时候，我们怎么才能真正变得成熟起来呢？我们怎么才能摆脱人际关系的影响,变得自由呢?

        自我在人际关系中的发展，通常会经历三个阶段:即自我中心阶段、他人阶段和独立阶段。只有进入独立阶段，我们在关系中才能实现自由。

  第一个阶段是自我中心阶段,在这个阶段，我们会自然地觉得世界和他人是围绕我们的需要来运转的，把自己的需要和愿望当做别人的需要和愿望，把自己关心的中心当做他人关心的中心。在这个阶段，每个人都觉得自己站在舞台的中央，别人只是观众，别人照顾我们，对我们好是理所当然的。

        可是慢慢的我们会发现事情不是这样的。其他人也有自己的需求、期待和意见，他们并不总是关心我们，很多时候他们只关心自己，这个发现会让我们感到惊奇，也会让我们有挫折感。

        慢慢的我们进入了第二个阶段——他人阶段。在这个阶段，我们逐渐意识到自我和他人之间的差异，并把这种差异理解为是一种冲突，进而想要解决这些差异。 这个阶段有两个典型的标志:

标志一:让他人决定我们的行为

          在这个阶段的人往往会有两种不同的态度。一种是顺从,即为了别人委屈自己。我们会生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是最重要的事情。我们会因为没法满足别人的愿望而深深的内疚和自责，却忽视了自己的需求和价值。这背后隐藏着一种隐秘的交易期待:如果我特别听话，如果我顺从你，你就应该给我我需要的——安全感和爱。

        可是有时候这种期待只是一厢情愿。当它没能实现时，我们就会选择另一种态度——反抗。很多青春期孩子都有这样的反抗:

父母、你老师觉得孩子应该好好学习，孩子偏不学；父母老师要孩子循规蹈矩，孩子偏不听话，孩子的这些反抗是把自己当作工具，通过自己来表达愤怒，就好像在抗议其他人违背了隐秘的契约。

        可这种反抗只是另一种形式的顺从，因为他没有自己的价值标准，只能通过反抗别人来彰显自己与众不同。

        无论顺从还是反抗，都是把我们放到一个被动的位置，并让他人来决定自我的行为！

        有个很资深的咨询师，遇到一个来访者，这个来访者总是把事情搞砸，好好的工作，他故意犯了一个错误，结果被开除了；找一个女朋友，他故意说了一些话，把她给气走了。每当发生这些事情的时候，她妈妈就会很着急，就去帮他想办法，这让他觉得内疚，觉得自己让妈妈担心了。          听了他的故事,咨询师就跟他说：＂你不让自己拥有一点点好东西，是因为你害怕自己哪怕拥有一点点好东西，就没有人愿意帮助你、照顾你。＂

        无论使用，我不好来表达反抗，还是用我不好来博取同情，都是把自己放到一个被动的位置上，这背后的假设就是我的人生应该由别人负责。

      标志二:难以容忍差异

        处于他人阶段的人很难容忍自我和他人的差异。有时候我们会被别人影响，有时候我们很想去影响别人、改造别人,让他们跟我们一样。

      越是亲近的人，我们越难容忍他们跟我们不同。这主要是因为有时候我们需要通过确认自己和其他人一样，从而获得我们是站在一起的，甚至我们是一体的感觉，来消除孤独感。有时候我们会觉得这种差异威胁到自我，于是选择用否认、抹杀、攻击的方式来保卫自己：更多时候我们是希望通过其他人为我们改变来确认他们在乎我们、认同我们,进而确认我们在他人心里是重要的。

        不能容忍差异，会造成各种人际关系的冲突和烦恼，比如说夫妻的争吵，很多来自于不能容忍差异。

       

    独立阶段

      我们有了自我负责的能力和容忍差异的能力以后,就不会在人际关系中轻易掉入顺从或反抗的陷阱，而是会进入人际关系的第三个阶段——独立阶段。

          在这个阶段，我们不仅能够在一定程度上分清楚什么是别人的课题，把自己和他人分开，还能够理解他人，同时尊重自己。

    罗曼罗兰说过＂真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实＂这句话也适用于人际关系的准则。当我们内心的信念，而不是他人的态度变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。这时候我们就开始成熟起来，孔子说＂君子求诸己，小人求诸人＂意思就是君子遵循内心的规则行事，说的就是这个道理。

        亲爱的的朋友们，你是否陷入过这种情境：为了反抗他人的要求，或者表达对他人的不满而做出行动，却忘了自己真正想要的是什么？在这种情境下，反抗是否是摆脱这种限制的唯一方式呢？你真正想要的东西又是什么？你如何才能得到它？愿我们每个人都能独立做自己!