最近的心情属于无限忽上忽下，似乎很多事情都清晰明了了，但又要装作若无其事的样子，我也知道很辛苦，但是我喜欢阿。
抑郁症和焦虑症让我度过了浑浑噩噩的一个多月，伴随配合治疗后有所缓和的我来说，这样的日子，终于能看见一点光了，而那些痛，都在黑夜里，一直闪烁。
随着父母一直催促说快点找个另一半，我一直固执的说着同样的话：急什么，好的会遇见的。其实我内心还是很忐忑，毕竟我很缺乏安全感，缺一个大概公平的爱，却一份夸奖和安慰，一个敏感的姑娘，有什么都憋着，脾气还不小，爱躺在柔软的被窝，爱吃巨辣的火锅，算是一个路痴，最重要的是太过于逞能。
如果未来很巧的你想进入我的生活去照顾我，请你一定要好好保护我，不管我外表看起来多么不需要人照顾，但毕竟我想做一个小女人，前二十多年逞能做大女人受了一身伤，做了太多不得已的选择，苦衷自己咽下去，实际更需要一个坚实的拥抱，一句我在，或者一双牵着我能有温度的手。
我可能不需要你做很多，浑身干净清爽，可以留着胡渣在亲吻我的时候刺痛我的脸颊；比我胖一些，因为我很瘦，不想再拥抱的时候骨头碰骨头带来痛感；有肌肉或者小肥肉更好，枕在你的臂弯窝在你的怀里的时候，能有强大的安全感；不用特别有钱，爱和钱无关，别去拿这两者衡量爱情而变成大俗人；有一样的兴趣爱好，如果一方不懂另一方一定要耐心的去教学；不会莫名的发脾气，如果一方不高兴了，另一方可以紧紧拥住对方；如果我有委屈和心事，希望你能拥着我认真听完，告诉我有你在；不需要送我一大束玫瑰，哪怕路边一支野花，你送的，我都喜欢；不用每天陪着我，但在最重要的时刻，希望身边都有你陪我一起度过；希望你一定要敢于担当任何事情，别再让我逞强在孤独中独自面对；最后一条，不用担心谁爱谁比较多，你爱我，我这么傻的姑娘，肯定会加倍爱你，而希望你不要表现出烦躁不安或者小情绪的不耐烦，我们互相理解和包容，胜过一切。
其实每个人的伤口都不一样，愈合起来更是不相符，有的人郁郁寡欢，有的人歇斯底里，有的人忍气吞声，最后还是要安静的接受痛苦，假装自己很快乐，差点自己都信了自己可以拥有快乐，每每夜深人静，更是挥之不去。
更想在未来遇见的那个你，我们可以在相爱的那些年里，彼此坦诚彼此真挚，我们怀揣着对未来的期望共同走过未来的路，在七老八十的时候回忆起来，不至于有未尽的遗憾和苦涩。
我如果很敏感，一定是因为我时时刻刻都在牵挂着你，因为在乎所以敏感，这是与生俱来的天性，并不是我没事找事，如果真的展现出敏感了，不过是想你骂我一句：傻瓜，然后紧紧把我拥在怀里，我相信我是需要一个蛮横的拥抱。我需要的并不多，只要爱我就好。
希望我在打电话给你的时候，让你必须定时和我问好的时候不要觉得被束缚和捆绑，因为这是一个女人对爱的男人的关心，我们要将这些看似简单的事情，变成催化剂，让爱的浓度不降反增，因为我无时无刻不在牵挂着你。有时候我也觉得自己是个麻烦的人，但希望你把这些看成甜蜜的负担，因为我也一样，我也爱你，所以接受你的臭袜子和坏脾气，而爱就是接受一个人的全部，连同缺憾和怪癖。
面对我的敏感却感到厌烦的人一定不爱我，面对我的敏感却无动于衷的人一定不适合我，懂我的人会安抚你的情绪，爱我的人会理解我的任性。
未来的时光，请那个你快点找到我，毕竟我每天都渴望被你暖暖的爱着，渴望走在街上被你牵着手，渴望难过的时候你可以陪着我，渴望有美食可以一同分享，渴望有两个爸爸和妈妈，甚至渴望有个小娃娃，有你的身高和我的眼眸，我还在这里，也会一直在这里。
未来请慢一点，那个你快点追上我，因为现在，我很想在我的世界里去拥有你。
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