我是一名人力资源管理专业的教师，因为主讲课程的关系和学生会有比较亲密的接触，例如讲管理沟通课程时，会在课堂上现场邀请一名学生做倾听技术的展示和练习。时间长了，学生也认可了我同时是一名心理咨询师的身份，愿意和我分享更多的生活。
一个专业几百个学生，花样年华般涌动，其中总有比较能引起特殊注意的“好学生”和“坏学生”，下面我来分享几个。
两年挂18科考试课的“明星”玩家
学院开会前的闲聊时间，T君总是话题。T君是一名大三的学生，在过去的两年半里，一共挂了18科考试课。一个学期4-6门考试课来计算的话，他基本上挂掉了全部的课程。“每天来上课时，他把自己打扮的像个明星，好像下一秒就去开演唱会！”一位老师气愤的说。
这个我是知道的，他也来上我的课，而且是每节课都亲自来，我说的意思是，有些课他是全部缺勤，有些课他请人代上，而我的课他全部亲自出勤。头顶的长发打了发蜡高高梳起，耳上两侧是修剪的短发，一件带标识的闪光夹克外套，一条黑色卷腿裤，紫色底黄色大五角星花纹的长袜套，这是补色搭配，非常惹眼，黑色带亮钻的平底鞋。随身携带的物品非常简单，一个iPhone X和一条耳机线。上课从不说话，带上耳机安静的打游戏，看直播。于是，在某个场景下，我提出了话题，打开了他的世界。
他父母是医生，同时经营一家私人诊所。7岁那年，有贼人入室抢劫，妈妈为了保护他，后背上留下了多条纵深的疤痕。从大学期开始，他基本经济独立，不仅养活了自己，去年还给父母一人买了一部iPhone X，从他的话语中可以看出，他很是得意自己的行为，“现在有几个人能做得到”他如是说，“我就是学习不好”。
问及以后的打算，他说：接下来的一年，目标是完成补考，拿到学位证。会听从母亲安排的工作，因为妈妈养育他太不容易。“你很少提及爸爸”，我问。“与爸爸沟通怎么样”？他依旧回避了问题。我们聊了很多，很细致，最后在我的提示下结束了话题。
我相信，每个人都有自己的逻辑世界。
为人子，他很孝顺。
做学生，他会顺利拿到毕业证。
成年后，实现经济独立，甚至是现在很多三四十岁的人都做不到的。
因为这是他报答母爱的行动。
“一等奖学金”收割机
“老师，我大一就是一等奖学金，今年我还要拿一等”。她的语气很坚定。
“老师，这是我们社团的互动，您这周五晚上有时间的话来参加呗”。她热情洋溢。
在舞台上，她永远是那个最受关注的人，无论她扮演的是哪个角色。
然而，校园里的成功依旧不能给她足够的信心，她还是焦虑，迷惑，彷徨。
简单的了解了她的家庭和成长经历，我理解了她的彷徨。M妹妹来自内蒙古的一个小山村，父母是本分的农民，对于如今的她，父母再也没有要求，觉得很好很好。
这是一个早慧的孩子，她知道校园是一个类似“真空”的环境，自变量充分引发因变量，可变要素少。她通过简单要素的操控实现了父母的期望，进而，她开始焦虑未知。未来，她能否继续让父母满意，继续展现理想的自我呢！
我问她，不焦虑，会如何，不满如，会如何，不完美，又如何！
当然最关键的是，因为父母对她不再有期望，于是她失去了努力的方向，不知怎样才算完美。
“老师，我出差去了。”
曾经很长一段时间，我在一个“2+2”项目组工作。这里的学生，国内读两年，然后出国读两年。一开始走的是学校搭建好的澳大利亚留学，后来越来越多的学生自己申请英国、美国等知名学府，考虑到经济负担，一般会申请奖学金。
某天中午去上课，我从停车场走向教学楼，看到同一排的另一辆车上刚好下来一个人，是要上我课的学生D君。衣着朴素，背着一个单肩挎包。
“老师，上周的课我缺勤了，出门才回来。”他主动打招呼，然后与我并肩前行。
“哦，出去旅行了？”我随意的反问。
“不是，是出差。”
“跟父母出差吗？”我心中略惊讶，猜测到。
“不是，是我自己的公司。”他淡然回答。我回望他时，他继续解释了一下：“因为业务的关系，得去外地”。
即不迎合，也不冷淡。既不焦虑，也不自满。
走进教室开始上课后，他把书本摆在桌上，目光是跟随的，偶尔也与同学私语。
着一张张面孔，我常常陷入冥思，是怎样的成长经历铺就出今天的他们。
当年年幼，父母可知自己的爱是为了让孩子更好的离开。
每个孩子都有自己的逻辑世界，主导这个逻辑世界的就是亲密关系。
鲍比对从母亲身旁离开的年轻小孩进行观察，离开母亲的小孩展现出三个阶段的行为：愤怒、绝望和疏离。基于观察的结论是：婴儿或小孩子的愤怒最初是为了展现一种呼唤，也是一种抗议，要让缺席的母亲能够回来。同时，愤怒也成为孩子纾解紧张和焦虑的方法。鲍比的学生，加拿大发展心理学家设计的陌生情景（strange situation）提出了三种依恋类型。
依恋类型
鲍比相信，依恋理论是“摇篮到坟墓”的理论，它的影响将贯穿全部人生阶段。
20世纪80年代中期，心理学家开始关注早期的依恋类型对成年以后的影响，进而开始了成人依恋的研究，研究结果表明：在人生中的不同时期，存在着相似的依恋模式。
安全型依恋能够恰当地平衡自己与他人的关系，既关注外部，也合理的表达自己。如D君。焦虑型依恋往往在成年后表现为迎合他人。他人（如：父母）的认可、赞美是行动的主要驱动力，而一旦缺少了外部的刺激，个体表现为无所适从。很难有与自我平和相处的情景。如M妹妹。焦虑型依恋的成人进入婚恋阶段后，会表现出需要不停的跟对方确认亲密关系的行为，会不自觉的去迎合对方以获取积极反馈，否自便陷入自我否定。T君是焦虑-抗拒型，一直在用自己认为有效的方式间接的满足父母的期望。
塑造健康的亲密关系
“你这样做，真让我失望！”和“你这样做，我觉得很没面子，你觉得呢？”两种表述看似一样，实则不同。日复一日的强化中，第一种孩子如果很优秀，ta的优秀变成了父母的面子和炫耀，如果没有，那么孩子会沮丧，自我贬低，乃至憎恨。潜在的意识里盘旋着“为什么我不能让父母开心”的疑问。后一种表述，鼓励了孩子的自我表达。曾经我儿子回答说：我觉得我很好呀，因为你是大人，大人和小孩不一样。他的回答区分了他与我是不同的主体，他在为他自己而活。有一天当他觉得需要改进时，也是他为自己负责的成长表现。
当然蕴含在语言表面的微小差别实则是父母如何看待孩子，内心中与孩子关系的表现：孩子是隶属|附属于我的，还是孩子与我是虽相关但独立。
父母的爱，将伴随孩子一生。当他成年，当他面临很多选择却不知如何选择，当他对现状不满却缺少改变的勇气，当他想起未来总是迷茫和害怕，你是否会想起，当年年幼，是我用爱编织了一张天网让他生活于之下，浑然忘了头顶之上原本是自由的天空。
送他一对金翅，不如滋养他生出自己细小羽片。也许会跌跌撞撞，可是所有的飞翔，都是从降落开始。
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