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我不要举案齐眉

我不要举案齐眉

作者: 海鹰鼓励咨询师PD讲师 | 来源:发表于2019-06-02 13:00 被阅读3次

            一次和同侪练习,她讲述了他们夫妻关系,我说:“你们夫妻如此举案齐眉……”,我话未说完,她急促而大声的说:“我可不要举案齐眉的夫妻生活”。我心生纳闷,“举案齐眉”多好,犹如天仙配里唱的一样,一个写字一个研磨,一个弹琴一个画画琴瑟和谐,多么美好和谐幸福的夫妻关系。于是我好奇的问了她:“是什么让你不要这样的关系呢?”她给了我一个理由,我恍然大悟。后来在读书会上,关于“举案齐眉的夫妻关系”我也问了书友们,发现果然各不同。为什么?原来我同学对于“举案齐眉”的理解是“一个跪在地上的女子,端着斟好茶的茶盘,举过头顶,请公婆喝茶。”哇,原来她理解的举案齐眉是这样的。在心屋仁之助的《你的情商,决定你的人生高度》也讲了这样的一个故事。

           我彻底震惊了。也就是说,我认为的“撒娇”与妻子对“撒娇”的理解是截然不同的。我所说的“撒娇”就是类似于“带人家出去吃饭嘛!”“老公,我想要那个!”这种娇声娇气的央求。

            然而,妻子却认为“可以什么也不干,每天舒心地待在家里”“两个人在一起时,不必费心讨老公欢心”就是对丈夫的“撒娇”,也就是说,她觉得“随心所欲”“放松安逸”就是在恃宠而骄。

          可见,我们俩对“撒娇”行为的理解有多么大的差别!是啊,我和妻子只不过是对“撒娇”行为的理解有偏差而已,我却一直心存不满,忍不住抱怨“我希望你更加依赖我,可是你怎么就不能理解我这份苦心呢?”;明明妻子一直全身心地依赖着我,我却……这,就是误解和理解偏差啊。同理,在其他事情上也会出现这样的误解和理解偏差。

    所谓理解偏差:就是指对于同样的一件事情,彼此的看法不一样。

    每个人都是独立的个体,都有自己的生命经验,所以,每个人都有自己的看法。但在生活中,我们往往以自己的经验标准去判断一个人,结果不仅造成了误会,甚至可能让双方更加的遥远。在婚姻生活里这样的故事是非常多的。

    比如如果你生病了,你如何才能感受到对方是爱你的呢?我一个朋友给我讲了她一个嘀笑皆非的故事。有一天她感冒发烧了,迷迷糊糊的睡在床上休息,突然听到先生和孩子说咱们去黄龙爬山吧。然后带着孩子,关上门走了。亲爱的朋友,如果你遇到这样的情况你会怎样呢?宽慰还是生气呢?

    朋友当时就觉得彻底寒心,心想我这是嫁给什么样的男人啊,我生病需要有人照顾,他不但要自己出去玩,还把孩子也带走了,留我一个人在家孤零零的。越想是越伤心,哭了一场,心想我不过感冒发烧就这样对我,如果我未来生大病还得了。于是就给先生发了消息说要结束这段婚姻。很快先生就会来了,问她怎么了,怎么突然这样想,问她是不烧糊涂了。终于他告诉了他先生他的想法。结果先生却笑了,说:“我生病的时候,我就想安安静静的躺着休息会,孩子在边上吵吵闹闹的我就感到很烦心。所以我想你是发烧感冒了,需要安静的休息会儿,所以我不想孩子在家里吵到你,就想办法带他们出去了。你看你想哪里去啦。”

    朋友恍然大悟,原来是这样啊。

    亲爱的朋友们,您和身边人是否有有过这样的理解偏差引发的故事呢?比如关于过生日、关于教育、关于金钱等等,你和你的爱人之间可有不同的故事呢?

    那么面对这样的事情要怎么处理呢?

    作者在《你的情商,决定你的人生方向》给出这样的一个方法

    我的原则是不明白就问,坚决避免因猜疑造成的关系紧张,所以就直接问她了。

    “你觉得你做的什么事儿能体现出对我的关心和爱?”

    听到我这么问,妻子明显很吃惊,一副不可思议的样子,但还是给了我答案。她说:“我天天给你做饭,对吧?”听了她的回答,我一时没转过弯来,顺着她的话说道:“是,是,你天天给我做饭。”

    妻子接着说道:“天天给你做饭,不就是爱你的表现吗?”

    我简直惊呆了,太出乎意料,任我怎么想也想不出会是这样一个答案。原来,在妻子看来,“爱情就是洗手为他做羹汤”,这和我想象的爱情完全不同。

    所以,为了夫妻关系和睦,我们必须定期总结诸如此类的理解偏差,并适时地做出调整。

    而且,为了彻底弄明白这种“夫妻感受的差异”,避免不必要的矛盾产生,根据我自身的经历和经验,建议大家定要不带任何情绪地温言询问对方言行的“意图”。这样,才能加深彼此的理解,才能夫妻和睦。

    最后我还是想再次强调一下态度的问题。比如,同样的是“为什么”这三个字,你如果带着指责对方的情绪去询问,可就大错而特错了。

    在这个片段中我们看到作者给的方法是:

    1、觉察设问:有疑问的时候坦诚询问,更细致的了解对方的想法。

    2、定期总结:确定一个时间来总结下一段时间夫妻之间矛盾和偏差的点,然后总结出理解偏差。

    3、适时调整:确定想要的目标,根据目标调整彼此的关系。

    4、态度先行:先有心法再有技法,心法么有技法不被接受,所以态度是前提。

    有了这样的四步法,帮助我们处理好亲密关系。其实这样的故事不仅仅发生在亲密关系中,就是在亲子关系,朋友关系、同事关系中依然是存在的。

    有一天早练习,我们讨论到阿德勒说:“重要的不是拥有什么品质而是看怎么去用;重要的不是事情的发生,而是我们赋予的意义”。朋友讲到她的一个例子。她每天早晨会喊女儿起床上学,女儿和儿子都很气,女儿气妈妈叨唠,天天叫她起床。弟弟气为什么妈妈这么偏爱姐姐,不喊他起床。妈妈觉得好冤枉,两个都爱,怎么一个行动两个孩子理解的完全不一样呢。

    还有一个学员伙伴分享和同事的关系,有一个同事大家都说他脾气很不好,所以尽量少产生交集。他刚来,不知道,在这个同事这里碰了几次钉子,但是工作还要继续啊。后来他用所学的“三重赞美”和同事交流,他发现这个同事的态度360转变,他很惊讶。原来他这个同事在工作中很少得到认同,所以就以冷面孔老面对同事,以此来保护自己,所以关系越来越淡了。当他感受到友好的时候,也是非常友善的。

    这样的故事还与很多,我们发现,原来只要我们愿意敞开自己的心扉,不被定势思维束缚住自己,转变视角,我们发现,生活中有很多的“幸福”,只要用心体会,就能感受到它!

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