也许我从来都没有自卑过，我只是不喜欢我自己。
我从来都没有喜欢过我自己，我也不知道我到底了解自己几分。
我知道我叫什么名字，我也知道我名字的由来。我知道我喜欢看书，最喜欢的作家是东野圭吾，我知道我看书的速度很快，而且看过的书基本不会忘。我知道我喜欢夜跑，喜欢一个人戴着耳机跑步，一口气可以连续跑十圈。我知道我喜欢星空，向往着有一天能够看到满天的繁星，然后枕着星光入眠。
可是，有时候我在想我是真的喜欢吗？
我可以很久不看书，我可以很久不去跑步，我也可以很久不去说起我的繁星梦，时间可以久到让我怀疑自己是否真的喜欢。就连我未来到底想要成为一个什么样的人，我也产生过很长时间的怀疑。
直到现在，我都还记得我小时候第一天去上学的场景。那天，妈妈牵着我的小手把我送到教室门口并嘱咐我要好好跟其他小朋友相处。我似懂非懂地点了头，然后迅速地松开了我妈妈的手。那个时候的我迫不及待地想要融进新的集体，连再见都没有跟妈妈说就冲进去了。
可是，很快地我就变成了集体嘲笑的对象，因为我的头发的颜色和其他小朋友不一样。我不知道是不是我妈妈怀着我时营养不良，还是因为我后来的极度的挑食，从小到大我的头发就像黄色的稻草。那个时候的我们总爱嘲笑跟我们不一样的小朋友。可是那个时候的我也毫不示弱，单枪匹马地跟最先嘲笑我的那个小朋友打了一架。
从此，我一架成名，再也没人敢嘲笑我或者我头发的颜色。
可是，别的小朋友不知道，那天放学回到家我是哭着跟我妈妈说：“妈妈，为什么我头发的颜色是黄色的，我不要黄色的，我要黑色的，别的小朋友都笑我，你要现在带我去染发。”
后来听我妈妈描述说，她那个时候听到我这样说真的是哭笑不得，从一个六岁的孩子嘴里听到染发这个词，真的是人小鬼大。
最后我妈妈当然没有带我去染发，一直到现在我的发色还依旧是我不喜欢的黄色，那曾经被嘲笑过的颜色。
后来很快我就上三年级了，我遇见了我学生时代最强劲的对手。
自从跟她同班之后我再也没有拿过第一名，其实那个时候我是不在乎我是不是第一名的，可是我感觉的到她在乎。多年之后，我还是不得不承认她真的非常的优秀，无论是成绩还是其他方面，有她在，第一名就不会是我。
其实那个时候按这样的趋势来说，应该是我讨厌她，可我没有，我反而很想和她做朋友。可是我却感觉的到她不喜欢我，这让我很苦恼。那个时候的我经常反思自己是做了什么让她不开心的事吗？可是我冥思苦想都想不出来。
那个时候的我也不知道是出自什么样的想法什么样的心态，我却莫名的很想跟她做朋友，于是我经常邀请她来我家玩，幸好她也没有拒绝我。之后，每一次考试我都不敢拿第一名，我怕她不开心，我怕她不跟我做朋友。就这样的，我们相安无事的毕业了。
初一的时候，我们没有在同一间学校。失去对手的我就这样的开始堕落了，而她还是像以前那样努力甚至比以前更努力。初二的时候我带着目的地转学去了她的学校，阴错阳差地不仅仅是跟她同班还跟她同桌。那个时候的她闪闪发光，耀眼到我自愧不如，那个时候的我连当她的对手都不如。
我似乎就是那个时候开始慢慢的讨厌我自己，我讨厌我自己为什么不努力。
那个时候的她似乎已经不屑跟我做朋友，跟她同桌的时候感觉像是相互折磨，两个人都不开心。那个时候的她比我高，也比我瘦，有时候她经常有意无意地说起身高和体重，这让我有点不高兴。那个时候我学着绘画，课余时间少了一大截，上课经常犯困，有时候遇到不懂的问题问她，她似乎也有些不耐烦。那个时候她的成绩是我们全级的第一名。
那个时候我不明白，我不明白她为什么对我那么不友善，我以为她在用激将法逼我要更努力。
那个时候我还是把她当朋友，哪怕她并不怎么喜欢我。
初三，因为升学的压力，班主任在班会上说“本班不要特长生，给特长生一个星期考虑是留下还是换班。”那个时候我们班只有三个美术特长生，我也是其中的一个。最后我们三个都义无反顾地放弃了绘画，也是从那个时候开始我和她不再同桌，我开始了我的单飞。
我和她的较量又再一次重新开始，只是这一次是我在乎那个第一名。那个时候语文英语课堂都有小组，每节课我和她都毫不示弱，不是她赢就是我赢。
可惜，这种状况并没有持续多久，之后的我都陷入了长期的自我怀疑当中。我是不是不高？我是不是不瘦？我是不是很差劲？我是不是什么都不行？没人给我一个肯定的回答，就这样的我又开始了长时间的畏缩不前。
时间过得很快，一下子我们就迎来了第二次的毕业。毕业那天，她告诉我：“我们不会再见了。”我没有说话，头也不回地走了。那可能是我仅剩的一点点的孤傲。
一直到现在，我都没有再见过她。
后来我上高中了，我变得异常的沉默，我不再是以前那只爱叽叽喳喳的麻雀。我变得不怎么爱笑，不再主动的去社交，给别人的回应都是淡淡的。我开始一个人了，喜欢低着头走路，自己沉迷于自己的世界当中。关上门窗，全世界都是我的，恐怕就是最好的写照。
从心理学的角度分析，这一类人一般走路是在思考问题，时间长了就变成习惯，走路就这样了。其实，最真实的原因是因为我不喜欢我自己，我没有自信抬起头走路，也没有自信去交新的朋友。我真的太不喜欢我自己了。
我不知道有多少人是跟我一样不喜欢自己的，但是那个时候的我就是不喜欢我自己。
我不喜欢爱说话的我，叽叽喳喳说个不停的我会打扰到别人学习。
我不喜欢爱笑的我，什么爱笑的女生一定不会太差都是骗人的，明明是爱笑的女生脸大。
我不喜欢朋友很多的我，曾经一个很重要的朋友指着我的额头对我说：“原来你身旁人潮拥挤不差我一个。”
我不喜欢自己头发的颜色，哪怕后来长大了有人告诉我：“你头发颜色很特别。”我也是淡淡的回应，我其实不想要那么特别。
我不喜欢我的身高，曾经我特别怕别的女生谈起身高，因为我真的不高，有时候我很烦恼，为什么我还没有我妈妈那样高。后来我特别怕别的男生打趣我问我身高，我怕被嫌矮，有时候我很烦恼，为什么就不能让我再长高一点就一点点。
有时候睡觉前总是会幻想明天睡醒我就会长高一点点，便早早的进入梦乡。我每天去跑步、打球、拉伸，我渴望再长高一点点，就一点点就好，我不想当一个小矮人。
后来高中毕业了，有个接近一米八的男生给我留言说：“你真的不矮不丑不胖，自信点！”看完这句话我笑了，可是我的眼角也湿润了，我的那一丁点小心思还是被发现了。
这句迟来的肯定迟来了太多年，看着就觉得仿佛是笑谈豪语一种沧海桑田的感慨。
平时朋友们的肯定不是没有过，只是我不信，我以为那只是笑谈，可是当这些肯定变成一句话，安静地出现在我的面前的时候，我却信了。
渐渐地，我开始明白我当初为什么会想要跟她做朋友，那个时候的我是在为自己拿不到第一名找借口。
我也是从那个时候开始讨厌我自己的，讨厌我为什么不够努力，为什么不像以前那样酷，为什么不直接面对面的找她单挑，为什么不能像小时候那样单枪匹马地跟别人打了一架，为什么我要那么不光明磊落，我想是我太胆小了。
一直到后来我不喜欢说话、不喜欢笑、不喜欢交朋友、不喜欢的发色以及身高，只是在逃避最真实的我自己。
那个时候的我，只有一个秘密，那个秘密叫勇气。
我记得我十八岁的生日愿望是：“我希望有一天自己能够活成自己想要的样子。”十八岁的我，其实也不知道自己要活成什么样子才是自己想要的样子。只是不知道许什么愿便就这样了。
到我十九岁的时候，我的生日愿望是：“你要爱上你自己。”我想了很久，我觉得活成什么样子似乎不重要，重要的是我要爱上我自己。
曾经的我不喜欢我自己，就连抬起头走路都没有勇气。但是总有人告诉我说：“你已经很好！”“很高兴跟你做朋友！”“很庆幸能够认识你！”
那个时候我以为都只是客套话，后来重新认识我自己后才发现其实自己也没有自己想象中那么差。
现在的我还是喜欢低着头走路，但却仅仅是喜欢思考而已。也许我从来都没有自卑过，我只是不喜欢我自己。
现在我可以对着镜子说：“你要爱上你自己，给她饭吃，给她水喝，给她情书。”
未来的我会遇见更多的人，只希望未来能够保持好的状态，做自己喜欢的事，过自由选择的生活。最重要的是我一定一定要爱上眼前的我自己。
你，喜欢你自己吗？
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