放弃了一切，却放弃不了你，夜是那么的深，也静得让我想起世界另一端的你，再有两个星期便是双十二了，而我却依然流浪在忧伤的文字里，双十二那天，伤感的气息在空气中弥漫着。
一个人早已习惯了，很是喜欢享受孤寂，喜欢拥有深夜的寂寞，在这样寂静的雨夜，静静聆听首那荡气回肠的曲子，听了又听，像被曲子里面的伤感而中了毒似的，无药可救。
每次一个人时，总会静静的站那呆愣好一会，不想和任何人说话，呆呆的想着，此时远方的你在干嘛？因为这会我又开始喜欢你了。
偶尔也会听听曲子，品一杯香茗，双手抱着手机，有时幻想着与最亲密的爱人，背靠着背坐在某个公园欣赏着来回的路人，有时相对亦无语，亲爱的我一直都很孤独，孤独已变成一种习惯，浅浅的深思，淡淡的情愫，这样的习惯，早已跟随我很多年了。
从小都很庆幸，庆幸自己一直在这个纷扰灰暗的社会，依旧拥有一颗柔软善良的心，一颗被人一直利用且还要去感恩的心，纵使是历尽千辛，满身疲惫，也从未生过怨人之心。
我经常默默的告诉自己，“不管以后是甜还是苦，都得自己去承担，怪不得任何人，假如的一天，自己的心真的被伤透顶，那也只能自己去受，因为这条路是自己选的，就得自己走下去。
自己知道自己的分量，在别人眼里是那种永远都长不大任性的傻子，一直都是，我行我素，任性的为爱情牺牲自己，任性的将就过着，任性的每天面对所有人。
也一直都知道，这份无爱的爱着，纵容他一次又一次，自己才会如此疲惫不堪。
我深知自我，是个平凡了再平凡的人，总会对你耍脾气，对你胡闹，对你任性，可我想错了，爱它，原来不是这样的，对不起，我从去找回自己的我。
在我脑海里，最害怕的事是人生的生离死别，所以从我记事起，我参与送别的人渺渺无几，都说我是自欺欺人也好，是掩耳盗铃也罢，反正我一直都是这么哄骗自己的，只要我不去送别，那个人像是一直在自己身边似的。
亲爱的，此时我又想你了，想你时不一定非得见你，非得和你一生，总以为早已习惯了这种离别，可却在一次次别离中，心力交瘁，每日忧伤几乎与文具曾，无法言语的哀愁一直在持续，自己深知，有重逢就必有离别。
重逢有多久，自己受伤的心就有多深，一直都害怕这种伤透了心的再次重逢，所以这种重逢只是一时的喜悦，还不如痛彻心扉的就此分别，于是自己慢慢的将这份爱看得比薄纸还淡。
没有别的原因，只因自己一时错爱了，所以有时放手也是一种幸福，把自己一颗压了千斤重的心，将在这一刻轻减万分。
我不会有太多的留恋，留恋一次又一次的悲痛，悲痛的只能求你不要，不要再这样对我，所以我只能选择自存。
一想起那天的你，我心如尖刀捅进去，在脑海里刻下一道道太深的痕迹，永远也无法抹去。
早已死去的一颗心，只能用文字来度日，所谓的那什么，“爱你一生一世、一辈子对你如日！”那都是骗一个比白痴还白痴的傻子，所以直到现在我才明白，原来爱情它从不发生在我身上。
很久没有这种期待自由的感觉了，我现在都怀疑自己是不是越来越热心了？还是分离让我打消了这个美好的祈愿？抑或说是因为害怕悲痛后接踵而来的重逢，很是期待分离，却又害怕再次重逢，一直总以为只有我一个人在害怕，原来你和我一个样，也是害怕重逢了再悲痛！
深夜，让所有嘈杂声都归于宁静，寂静已经慢慢在指尖舞蹈，而此时只能听到我面对屏幕噼噼啪啪码字的声音，天渐微凉，秋末已过，初冬的味道越逼越近，寂寥中夹杂着微微寒意，四周的空气也弥漫着淡淡忧伤，内心深处，隐隐伤透纠结的心，很想用自己唯一瘦弱的双臂拥抱自己，温暖自己，忽然才发现，原来自己是这般的渺小落寞无助！
其实我是真的很怕冬天，却总在风雨中穿梭，我更怕寂静，却又天天与寂静结伴，不离不弃，生活中往往是这样矛盾着，窗外的大雨倾盆了一夜，而我好想就这样傻傻的站窗外让冬雨淋透我全身，因为此时忽然喜欢冬雨，更喜欢被冬雨淋，看着它们滴滴答答的经过我还没睡醒的双眼、我的脸、我的身体，做着最后一线的挣扎，缠绵中带着丝丝悲痛的伤，合并起来从我身上滑落，心忽然一阵疼痛。
微抬起被雨淋透的双眸，仰望苍穹，有谁可知道，我傲视夜空的脸有多凄怆？自己一直都知道，我其实是这寂寞了再寂寞不过的人，所以爱上了文字，日日与文为伍，没有华丽的辞藻，却无力阻止内心的疼痛，每次困意来袭，我很想将困意拒绝着，可我的双眼却告诉我，它其实真的好累好困，好想没心没肺的好好休息一下，但我的大脑怎么也不允许它休息，全身的疼痛告诉我，大脑此时也该休息了，但我还是控制不了自己的大脑，因为大脑要时时超负何工作。
Sentimentality
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