赶了一个晚上的火车，第二天10/5号，早上凌晨六点，被火车管理员叫醒，换卡，即将到站下车了…………
今天是本个好日子，艳阳高照，似乎是个，结婚的良辰吉日，一路上沿途，就看见好几对新郎新娘正大张旗鼓的举办着婚礼，今天是我一个表姐的一个婚礼……
赶了一晚上的车，主要就是为了回来参加她的婚礼，不知道为何，内心却有万般思绪涌了上来，看着马路上的过路的行人来来往往，心里面空荡荡的，早就没有了以前那种熟悉的味道…………
急急忙忙的参加完表姐的婚礼，全天下来特别累，昨天晚上就没有睡好，晚上的时候 我便和爷爷回到了他家，是个很偏僻的乡下……
这一次回来，本来想好好休息几天，整理情绪，谁知道更糟糕了，第二天早上很早就被外边的一群打牌的人吵的心烦意乱，很想发脾气，在这种房子里面又不隔音，有的时候 我还是会想自己为什么这么可怜，生存在这样一个环境下面，所谓的自律真的跟环境有着绝大多数的关系，可以说占了百分之九十的因素，如今我没有了工作，没有了收入，家？更是不用说的，我没有家，从就好像一颗野草，任经风吹雨打，通过这一次回到爷爷这边，我又一次产生了这样无情无义的想法，但看着逐渐苍老的爷爷，我其实内心很是心酸和难过，但由于我不适合这样的生活各个方面，饮食上，或者其他，我真的尤其的反感，和恼火，爷爷他是个急性子，暴脾气，我长大了，他就算想对我好，却不知道该如何表达，今天上午，他弄了一些板栗炒給我吃，我不知什么原因的，就突然一声吼，我不要不要管我，可能是因为没有睡好觉的原因，我这几天差不多已经三天三夜没有睡好过了，感觉自己就要死了一样，但却生不如死，心情烦躁的很！
当我看到，这脏兮兮的房间，这破破烂烂的房子，我从内心发自的嫌弃和心酸，我不想住在这种房子里面，到处是灰尘，被子上还有一股说不出的怪味儿……着实让人难受的很……
我已经受够了这样的生活，这样的环境了……
突然就有一种马上离开的冲动，这次回来看看爷爷，思绪万千……但更多的是那种无法用言语来形容的，委屈和懊恼，我在想我凭什么从小到大，怎么就生活在这样糟糕的环境之呢？为什么我没有最疼爱我的父母，为什么我一个人在外面什么事情都得靠自己，没有没有和亲人的帮助，为什么当自己生病的时候，去医院检查是自己一个人，生病住院也是一个人，当医药费不够的时候，却只能放弃治疗，或者自己想办法解决，………………
说到这，我总想着上帝对自己的不公，所有的情绪都是消极的，可以前总是看到这样一句话，说上天是公平的。
而在我看来，公平二字，压根不存在，生活上，工作上，都没有绝对公平 ，我只相信，只有足够强大，才能立足脚跟！
说实话，这大概，算得上我我倒计时的会乡了......以后逢年过节都不会在回到这个地方，实在太可怕了......
这一次回来探望一次他老人家，（等下次回来，就是收拾一些被我收藏的书，还有一些东西)，就再也不会回到这个地方了，这个叫慈原村的地方…………
没错！这是我从小长大的地方，从2岁到15岁，十几年了，多么得可怕啊……却没有丝毫快乐的回忆，我需要彻彻底底的离开这个地方，这里的人和事物即将不会和我有半点关系，我恨这里的所有人，她们的虚伪，嘲笑，成了我终身的阴影…… 哪怕在外面混的不好我也不会再回来了，我只有爷爷这么一个亲人，以后如果混的好，我会每个月给他寄一笔钱，如果不怎么样，就不定期的给他…………
这是我唯一能做的了…………没有家人确实是无牵无挂，但是也变得没心没肺了……
也许你们会说我没良心，不懂感恩，现在这时代，良心有用吗？ 能当饭吃吗？
感恩，我只能换一种方式了，但这不是陪伴，只要变得还很有钱，对我来说，就是感恩…………
过一两天就走了…………今天下午，我在这间小小的房间里面，看了好久好久…………住了十几年的床，如今居然也会感到嫌弃而不是怀恋？
看这屋子里，墙了贴满许许多多的便力贴，还有一箱子自己写的日记和心德…………
如今居然感到的是可笑，而不是回忆？
也许我根本就不适合生活在这种地方，我该回到属于我的地方去……
再见了，亲爱的爷爷，我还会来看您……
再见了 ，慈原村……
再见了，曾经当做家的地方……
不！应该是再也不见，此去一别也是永别，（下次再故地重游之日，便是我收拾东西之时…………)
我本就没有家，便是四海为家……
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