拖延症

每天晚上失眠的时候，我总会想着存储在我记忆中多种多样的人和物，我想用我的文字把他们都展现出来。我甚至都构思好了如何将他们组合在一起。他们一个个的形象从隐藏的幕后走了出来。如果在脑海里装一部显影打印机，我相信，脑海里存着的那些故事人物形象，串联起来，就是一个社会的缩影，一个人成长发展壮大的脉络图。就好比一幅《清明上河图》那样。

我躺着睡不着的时候，也是思维最活跃清晰的时候。我的脑海就像存放了多部影片的电脑，一点开，就会自动播放影片。有我小时候的经历，那些陈年旧事，也像黑白电影片一样，带着我重新回到小时候，回到我所走过的每一寸地方，甚至于山坡上的一朵小花，花儿的颜色，状态，被风吹过之后弯曲的程度。每一个场景，都是一幅水彩画。每一个人物，都是一幅油画，凹凸有形。他们内心的想法，和他们的动作，表情，又像一幅幅沙画，连续不断。我甚至想到了描绘他们所用的词汇顺序。因此我脑海里非常拥堵，就像杂乱无章的交通堵塞，我不知道该让哪一辆车先开走，以便疏通开走那长长的车队。我就想，等我明天起床后，我就打开电脑，把我夜里的想法慢慢整理，排着队写出来。那些构思，都有他发展的线索，跟进的事件。我不知道写出来是否有意思，是否可以打动人。我自己感觉到是有意思的，如果不写出来，我的心就始终放不下来，就像我始终放心不下女儿一样。虽然我知道她离开我，会活得很好，活得很滋润。更像一个人欲望的伸展，永远没有止境。我甚至想，只要我可以将一个人物和一个故事写出来，那接下来再理清其他的故事人物，我就获得了创作的满足感，就会一步步更深入下去。就像我做菜的时候，开始寡淡无味，随着厨艺的精进，我又会由着我的性子，不断地用一种食材，不同的配料，创造出新的味道和新的组合搭配。这样，我就可以走上用文字搭配创造的乐趣。就像小说家的虚构那般，自由地奔驰于文字组合的盛宴中，就会驱赶掉抑郁的心绪。这样想着的时候，我是兴奋的。兴奋得我立刻就想爬起来，拉亮电灯，在黑漆漆的静夜里，做一个清醒的人。我甚至想象着，我在键盘上敲出一行行文字。在这更深夜半中，敲击键盘的声音，响得特别刺耳，就像过去的地下情报员，发报时摁响的发报机发出的响声一样。这会不会惊扰了其他人的睡眠？如果能够离群索居，不必跟任何一个人接触，是不是更能发挥出更为丰富的想象力，写出更多的好的文字呢。这样一想，我又开始泄气了。我又想到了很多可怕恐怖的场面。一个连死亡都无所畏惧的人，怎么可能还会有令他害怕的东西呢？我身体上的痛疼，提示着我不可去踩雷区。死亡不可怕，痛疼的折磨，对未来不可知的茫然，才是心灵倍受煎熬的摧残物，就像武侠小说中描绘的那样，不让你好好活，也不让你痛痛快快地死。挑断你的脚筋，打断你的双腿。生活中的不如意事，堆积起来，不正像这样痛苦的折磨吗？但有时候我又会想，痛苦的折磨又会怎样呢？如果把痛苦当成是一种享受，一种磨练自己心志的途径，何尝又不是一种生活升华。我的身体和小时候比起来，要好了很多。难道身体的好转，痛苦转移到精神上的痛苦去了吗？难怪，曾有人劝说父母，不要让我读太多的书，那样会害我更甚。稀里糊涂地活着，难道更好吗？不过，我有一种特殊的功能，通过我的思考和想象，我又找回快乐的源泉。有时候我想，我的情绪大概就和天气变化，四季轮回一样，各种状态不定时地轮转出现。性情的真性率直，眼中难容自己认为非正义的沉屑，得罪起人来，可以得罪上一大片。自恋情结深重。我只想做我自己。在社会上游走，太过于方形，尖角难免烙碰到别人，自己没有意识到，就已经结下了仇怨。我并不想去伤害某个人，可生存在这世间，难免会发生碰撞，就像你走在马路上，开快车的，酒驾的，你不碰他，他也会碰到你，结果发生了交通事故。他怪你走路不当心，你能咽下这口气吗？就算离群索居，也会碰到这样那样的蚊叮虫咬。你若举手拍打一下，就会有人站出来，说你不人道，不慈悲，让你有口难辩。现在就算说了真话，也一样没人相信，偏要说你心里阴暗，不具备正能量。人的情绪总会时时因人因物产生变化的。世界上没有完满，如果太阳二十四小时照耀，谁也受不了的，还是一半光明一半黑暗，才组合成完整的一天。

我就这样想啊想啊，天一亮，我又有别的事情要忙，那一个个故事人物就依然躲在我的意识中出不来，我就一天比一天焦虑。再加上很多的文友，都在考虑让自己的文章可以养活自己，我就更焦虑了，因为到目前为止，我写的文章都还没能正而八经地去投稿，挣回养活我的资粮。可我的拖延症却越来越严重，谁会给我一副良方，治治我的毛病。