构建心理界线，知道何时说不，何时说好。
一、什么是界线
1.没有界线的一天——忙碌而混乱
1)核心问题：没有掌管自己的生活，没有自己生活的主权。
2)即使更加努力也无法改变现状。
3)因为害怕而友善是无用的。
4)替别人承担责任是无用的。
2.界线的定义
1）心灵世界的界线帮助人们定义自我：
什么是我，什么不是我
什么可以做，什么不可做
什么该负责，什么不该负责
2）界线要求我们为自己负责，同时对别人“无法承受的重担”提供帮助。
3）界线帮助我们接纳并保存“好”的东西，排除并抵挡“坏的东西”。
4）维护界线的工具是后果：遵行“人种的是什么因，就会结怎样的果”。
3.关于界线的问题
1）顺从：对坏事说好，从而设下太少界线。
2）回避：对好事说不，把界线当作一堵墙。
3）控制：不尊重别人的界线（不接受别人的界线（侵犯）；试图说服别人放弃自己的界线（操控））
4）没有回应：听不到别人的需求。
5）区分“功能性”界线和“关系性”界线
功能性：一个人可以完成一件事、计划，或工作的能力。
关系性：一个人能否对与他有关系的人实话实说的能力。
4.发展界线
1）界线的发展是一个过程，而关键时期是孩提时代，父母将扮演一个在旁边协助的角色。
2）“亲密关系”是建立界线的基础。
3）界线形成的过程：必须先有“不是我”（分离），才能拥有“我”（个体）。
4）界线伤害
感情退缩：无法与孩子坦然面对界线带来的冲突。
仇视界线：父母恶意地对待孩子挑战界线的行为。
过度控制：设立太严格的限制，没有给孩子留犯错的空间。
缺少界限：缺乏来自父母的限制，没有得到管教。
界限不一致：父母将严格和松弛合并使用。
创伤：痛苦的情感经历动摇孩子成长的基础：孩子的世界是安全的；孩子可以控制自己的生活。
5.界线十律
现实世界由各种规则沟通，我们必须遵照它们生活。
6.界线迷思
关于界线有许多似真似假的故事，常常使人信以为真。一部分原因是由于错误教导，另一部分原因是没有勇气对错误的教导说不。
二、界线冲突
7.界线与家庭
界线是在确定自我。拥有生活主权的人在选择如何生活是不会感到愧疚：为别人考虑是出于爱和让情况变好，而不是为了愧疚和避免当坏人。
1）与原生家庭缺乏界线
原生家庭影响小家庭生活
无法放开原生家庭关系
无法做到经济独立
无法离开原生家庭父母的照顾
三角关系：为解决夫妻关系而求助第三者
无法分辨应该给予父母什么
2）问题的根源：孩童时代的旧有界线问题
成长的步骤之一：走出父母的权威，为自己负责。
3）处理与原生家庭的界线
找出症状：关联是什么？失去的自我是什么？
找出冲突：发掘哪些动力影响了现有家庭的关系
找到引发冲突的需要，让需求得到满足
在合适的环境中练习界线技巧
避免有害的状况，宽恕伤害你的人
避免受对方的影响而反应，选择响应
学习自由地去看他人
8.界线与友谊
友谊：没有男女浪漫关系，不以功能而以感情为基础的情谊。
友谊与其他关系一样，靠感情维持；男女间的恋爱关系是婚姻的训练期，必须设立界线；家人可以是朋友，但朋友不能仅限于家人；只有设立界线，才能真正帮助需要你的朋友。
1）顺从者/顺从者：友谊过于“深厚”，以至于都无法对对方说“不”。
[]症状：允许了不好允许的事情
[]根源：以避免说“不”来取悦他人
[]冲突：否认自己的界线以维系和平
[]谁需要拥有主权：每位顺从者都需要为试图取悦对方负责
[]怎么做：每位顺从者都需要向外支取力量
[]如何开始：从生活琐事开始立界线
[]如何设界线：坦诚交谈，彼此间设立界线
[]下一步：承认自己并非想象中那么志趣相投
2）顺从者/侵略性控制者：一方敢于对另一方为所欲为。
[]症状：顺从者感觉受到控制
[]根源：顺从者被教育要避免冲突，侵略者没被教育如何延后满足和对自己言行负责
[]冲突：顺从者不能与朋友设立明确的界线；侵略者无法尊重顺从者的界线
[]谁需要拥有主权：顺从者需要知道是自己将权力让给侵略者的；侵略者需要承认自己无法接受别人的界线，要对控制朋友问题负责
[]怎么做：顺从者需要向外支取理论
[]如何开始：顺从者需要先练习设立界线；侵略者需要有外人告知他如何尊重别人的界线。
[]如何设界线：正视问题。顺从者需要让侵略者知道：她的控制伤害了他，也破坏了友谊。
[]下一步：重新协议彼此的关系
3）顺从者/操作性控制者：一方将彼此的友谊视为理所当然，得寸进尺
[]症状：顺从者感觉对方得寸进尺
[]根源：操作性控制者缺乏对负责的训练；顺从者害怕伤害他人
[]冲突：操作性控制者总是找顺从者“救急”；顺从者心有不甘，却随叫随到
[]谁需要拥有主权：顺从者需要向操作性控制者说不
[]怎么做：顺从者需要和一些能够支持他的人建立关系
[]如何开始：顺从者练习说不，学习提出不同的看法，正视问题
[]如何设界线：面对面交流，让操作性控制者为自己负责
[]下一步：明确问题所在，提升友谊
4）顺从者/没有反应者：一方觉得另一方在友谊中“不作为”
[]症状：顺从者觉得自己无关紧要；没有反应者觉得愧疚
[]根源：顺从者害怕失去友谊
[]冲突：顺从者承担太多责任；没有反应者没有承担足够责任
[]谁需要拥有主权：顺从者需要让没有反应者负起责任
[]怎么做：双方都要向外寻找支柱
[]如何开始：顺从者需要练习设立界线
[]如何设界线：顺从者主动联系没有反应者，表达自己希望对方付出的愿望
[]下一步：友谊可能破裂，也可能更进一步
友谊与其他关系一样，靠感情维持；男女间的恋爱关系是婚姻的训练期，必须设立界线；家人可以是朋友，但朋友不能仅限于家人；只有设立界线，才能真正帮助需要你的朋友。
9.界线与配偶
1）界线鼓励分离，而婚姻则是两人合二为一：有些事由一个人做，有些事由另一个人做，有些事则必须两个人一起做。
2）在婚姻关系中，如果有人想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观等只有个人才能控制的东西，他就侵犯了别人的界线。
3）人必须对自己的感情和欲望负责，在婚姻中如果不设下界线，心中将很快充满怨忿。
4）我们无法改变另一半，只有他自己可以：尊重他的选择，让他承担后果。
5）界线必须用语言沟通，然后用行动表示，这在婚姻关系中尤为重要。
10.界线与子女
如何向孩子设界线与如何养育孩子，对孩子的个性、价值观的发展，学校的表现、如何选择朋友、跟怎样的人结婚、以后的事业是否成功，都有很大影响。
1）孩子界线的发展
教导孩子学习“有责任感”，教导孩子什么是“自主权”。
管教(discipline)=为孩子设立界线
良好的管教=预防性训练(正)+指正性后果(负)
2）孩子为何需要界线
保护自己：掌握自己的主权，抗拒不好的东西。
为自己的需要负责：说出自己的需要，主动地担负照顾自己的责任。
有控制和选择的感觉：做适合年龄的决定，学习面对自己所做决定的后果。
延后对目标的满足：暂时控制冲动、愿望和欲望，以求稍后更好的结果。
尊重别人的界线：世界不是以你为中心，学会为自己负责，学会去爱别人。
3）不同年龄层的界线训练
出生到5个月：建立亲密关系，给予归属感、安全感和受欢迎感。
5到10个月：保持感情上安全感的同时，鼓励孩子尝试分离，当孩子面对危险，应马上行动，而不是用语言忠告。
10到18个月：界线变得更为重要，在锻炼界线的同时，不要浇灭孩子的新奇感和兴奋感。
18到36个月：学习将自己与人分开成为个体的同时，却又保持亲密的关系。在适当的时候尊重孩子的不，在适当的时候坚持自己的不。
3到5岁：孩子迈进与性别有关的发展。父母需要有界线允许儿女发展他们在性方面的角色，并将父母与子女的角色划分清楚。
6到11岁：孩子正准备为即将来临的青春期做最后的冲刺。通过界线学习做事情有计划、有始有终，延后对自己需求的满足，有目标，以及如何调配自己的时间。
11到18岁：青春期是孩子成为大人之前最后的阶段，启动“退出父母身份”程序：给予孩子多点自由的同时增加他的责任，准备将长大成人的孩子送到外面的世界。
11.界线与工作
以爱为基础的工作态度
工作=借给予别人，获得真正的满足
1）替别人担负责任
设立自己在工作中的界线，对份外的工作敢于说“不”。区分额外的帮助，受惠者必须有负责的行动，而不是姑息养奸。
2）工作时间过长
工作超量是自己的问题，改变受害者的地位，开始设立界限。（大胆地与老板和人事讨论，或换工作）
3）颠倒优先级
做好最重要的事，对不重要的和不想尽力的事说不。时间越多，事情就越多，不控制时间就无法控制工作。
4）难以相处的同事
你无法改变别人，只能改变自己，改变自己对那人的反应。
5）严苛的态度
避免要想要得到对方认同，避免和对方争执或讨论。对自己有明确的评估，在心中与批评积极对抗。
6）与权势的冲突
寻找问题的根源，“感情转移”问题。面对自己内心的感觉，处理自己过往没有解决的事情。
7）对工作不合理的期待
工作要求员工必须有成年人的功能，你必须从工作以外的地方求取感情的支持与修补感情的创伤。
8）把工作压力带回家
不要让工作侵犯个人的生活：工作上的冲突一定要在处理和解决；工作的时间、精力，或其他资源要设限。
9）讨厌你的工作
工作是自我的一部分，不要让别人的期望来影响你的工作定位。评估自己的才干和极限，追求自己真实的渴望，寻找生活中的工作。
12.界线与本人
1）内在的界线冲突
2）缺乏自我界线的原因
自我设限的敌人是我们自己。
遇到问题不向外伸出援手，反而自我封闭
试图用自己的意志力来解决界线问题
3）建立自我界线
[]症状是什么？
不能对自己说不所产生的恶果是什么？这是找出问题的“指针”。
[]问题的根源在哪里？
成长过程中缺乏训练
奖励败坏，错误的价值观
扭曲需要
害怕与人有亲密的关系
感情上的饥渴没有得到满足
过度受到律法的管辖
掩饰情感上的伤害
[]界线上的冲突是什么？
仔细审查自我设限问题，了解自己失控的地方。
[]谁必须掌握主权？
为自己失控的行为负责任。
[]你需要什么？
学习与人建立安全的、可信任的关系。
[]我要怎样开始？
先找出隐藏在内心的真正需要，为真正的问题求帮助。
解决问题需要时间，能接受失败，不要逃避。
倾听别人出于同理心的响应，让别人以爱心帮助你了解问题。
对自己失控引发的后果负责，从后果中吸取教训。
不那些爱你、支持你，但又不会随便替你承担责任的人保持密切的关系。
13.界线与神
《圣经》是在探讨关系：神对人、人对神、人与人，提出要“爱神，爱人如己”，这本质上是界线问题，也正是责任问题。
1）神尊重人的界线
神让人做可以做的事，并承担相应的后果，从而改过自新。
神尊重人的选择，同时讲选择的后果给予人。
2）神要求人对自己的界线负责。当我们把问题全部表露，神才能用“爱”改变它。
3）神期待自己的界线被人尊重，神可以自由地选择为人做什么和不做什么。
4）人对神并不是被动的，人可以影响神、说服神。
三、发展健全的界线
14.对界线的抗拒
设立界线既有收益，也存在成本：引起征战与冲突、会有争论，也会有损失。
1）外患：从别人那里来的抵抗
2）内侵：从我们内心来的抗拒
15.评估界线的发展
ＦＩＮ
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