文／澜小姐
高三下学期的时候，我的成绩很差，每一次模拟考试对我来说都是致命的，我不能直观的看待考试的分数，不把考试当做检测自己学习效果的机会。
我认为考试是个非常功利性的东西，如果考的好，就会赢得赞赏，如果不好，就会遭到鄙视，所以，我从未看到考试的实质，而只是它的表面。
高三的模拟考试，每一次都足以让我窒息。
我记得那是一模考试，我的名次是班上倒数，试卷上的数字不忍直视，绝望侵蚀每一个细胞，我的第一反应不是去检查试卷，不是去看分析自己哪些内容没有掌握。
而是在想：我怎么见老师，我怎么抬起头去看老师的眼神，我怎么走出教室见同学，我怎么和父母说……诸如此类，分数和名词就好比耻辱柱，将我狠狠的绑在上面。
我哭了很长时间，现在我还不是很清楚，为什么会哭。到底在委屈什么？是老师批改错了？还是自己没发挥好？
事实是都不是，这个分数和名词都是我当前的水平，这就是我的实力，一个全班最努力的学生考出的成绩。
记得当时的我是趴在桌子上哭的，没有任何声音，眼泪和鼻子却像河水一样泛滥，当时没有卫生纸，而鼻涕挂在鼻子上，我就撕下了本子的一页纸擦鼻涕，还不想让同学看见我哭红的双眼，就低着头擦，当时的情况用狼狈来形容毫不过分。
当时记得我写下了很多字给我的父母，那是一张很大的纸，泪水不时的低落在纸上，留下了像尿花一样的一片片，内容我记得很清楚，是说自己不适合学习，自己不想上学了，说的很多都是肺腑之言，请求我的父母让我出去打工，因为我考不上任何大学，还举例给父母说很多不读大学的也混得不错……
当时的我下定决心不想读书了，因为考试对于我来说太伤害自尊了，每一次都是。
我不太记得，我是怎么熬过高三剩下的日子，我也不太记得自己又怎么参加了高考，只记得，母亲哭着求我读下去，考不上就回来复读。
快大学毕业，回过头再看这段岁月，傻的可爱，也蠢的可怕。
没有见过更大困难，就把自己正经历的不堪当做最不幸的遭遇，如果我们学会了对比不幸，会发现自己活得到底多幸运。
只是多数时候，我们总把自己的伤疤去和别人的健全比较。
会质疑现在的教育，成全了一些的人的自信，也造就了一些人的自卑，可能只局限于学生时代，可能就是一辈子。都说从小看到大，是基于学习成绩吗？
读了大学的我，非常感谢自己带着绝望度过了高三，而没有选择去打工。
记得去年回家，我羡慕小学同学人长的漂亮，又高身材又好，她说我们可以交换，我把身体给你，你把学历给我。
如果真做这个交换，我不愿意，皮囊是禁不住岁月的蹉跎的，而灵魂却可以越来越纯净。
你看，很多当时无法言语的痛苦，今天都可以当做下酒菜，侃侃而谈。这就是时间的魔力，让伤口愈合，让伤痛不再。
不要怕绝望，每一个绝望的时刻，挺过了，都是记忆中很美很值得回忆的时刻。
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