图片制作:毕秀敏
回到学校，恩娣的思绪还未从父亲的病中走出来，想到自己总让父亲操心，对自己非常不满，对严峻说：“有时候，我好讨厌我自己。”
严峻说：“因为你最了解你自己。”恩娣一愣，心想，怎么回答得这么精辟而迅速呢？
恩娣接着又说：“有时候，我非常崇拜我自己。”
严峻又答：“因为你做了你能做的事。”
这一问一答颇富哲理，他们相视一笑，笑他们无意中解答了长久积压在自己心头的疙瘩。
下午收到了白帆的信：
恩娣：
你的一切都好吗？
几天的沉默，几夜的失眠，蓄积了无穷的力量，终于使我拿起了沉重的笔。
前几天，你丢失了几滴眼泪，现在，我失去梦的续集。
过去，我比较充实，现在，我很空旷，像昔日梦中你我手里的气球。
我不想解释什么，因为我没有解释的理由和内容。
我只想还说几句心里话，对你，对我们的感情，因为我至少还有这个权利。
你真诚，叫我陶醉，我喜欢你，珍惜你，对于你的各种礼物，我都精心的保藏着，不仅过去，而且现在，将来。
你多疑，叫我失望。对于你的多疑，我理解。但是你理解我吗？我敢断言，你不理解我。要不，你不会这样叫我难堪，叫我痛苦的。
是的，到校几天啦，我没有给你写一封信，但是，你清楚我的心情吗?你能凭这一点小小的过失就能断言吗？再说，非要我给你写信吗？难道我们之间不是相互奉献，相互享受的吗？你想过这些问题吗？你能回答这些问题吗？虽然，你现在不情愿想，也不情愿回答，但我还是提醒你，只为了我们的感情。
对于你在信中的一些话，我非常遗憾。我可以发誓，对于我周围的一些人，我从未用城乡区别这蛤蟆镜照射别人。对任何人，有才华，我佩服，懂感情，我交结。我讨厌自负的人，轻浮的人，喜欢用物质做基石的人。
我的吃、穿对于同学们来说，是比较理想的，但，我还是我，小小的我，坦率的我，稳重的我，有强烈求知欲的我。所以，对于你滥加的这条罪名，我要起诉，向人生的法庭，向生活的法官。
我曾对你说过，我的学习可以，但这是对自己而言，而对于其他同学，差距是不小的。谁说我能稳上大学呢？我想任何人，预考都要的，否则没有设想高考的权利，我也如此。
所以请你不要这么说。如果到时候预考关不能通过，我会无地自容的。对于你，你不要那么自卑，自卑是逃避生活的动力，有谁能说自己没有希望呢？
当然，对于你的理由，不能不考虑是否是借口，我也希望它是借口，虽然这是徒劳。
希望今后，你不要拒绝我的信，我的拜访，也不要吝啬你的文采。
不认识你少两份快乐，认识你多一份快乐。 祝生活好，学习好！ 不想再见，也许明天又相见。
帆字
看完信，恩娣的心中又升起新的希望。觉得自己与白帆都属于真诚且重情的一类，现实中的很多问题可以通过两人的努力慢慢解决。于是又一次以最大的真诚提笔给他写了一封开诚布公的长信：
帆：
你的一切，可好？
88年的第一天我就预感到：这一年定是多风多雨的一年！
知道我看完你新年的第一封信的激动和担忧，等待第二封信时的忐忑心境，和得到第二封信后的自责和楚痛吗？
知道近几天我这颗可怜的心在备受怎样的折磨吗？
知道我在你紧张的备考阶段又来惊动你的苦衷吗？
知道我即将告诉你一个平常而又重要的计划吗？
从信末的日期来看，我的那封长信和你的第一封信是同一天写的，而且我们都不约而同地问对方：“你好么？！”两颗遥远的心是如此和谐，这不能不叫人激动。不过，你的信也给我带来了几缕疑云，你怎么怀疑我不是真心了解你？怎么不相信我对你的感情？难道你其意识开始否定我们感情的神圣和纯洁了么？难道你也开始用世俗的目光注视起我来了么？当然最叫我担心的是你的苦恼。你虽只是寥寥几笔，但我却可以想象你苦恼的程度。甚至我可肯定你的精力一定不如以前了，不颓唐就便宜你了。在给你的回信中，我多想问你，请求你向我倾诉你所有的苦恼，但我不知道你的苦恼是否由我引起，怕引起你更多的烦闷，也就罢了。
还有，你说一些想不到的事情都出现了，你恨你的勇气，我也不知道这些想不到的事情中是否包括我与你的感情，真的，我好想知道，也好想你对我直言，但我羞于出口，所以只好说：“一些事情既然出现了，无法回避，只好直面。想怎么处理就果断地处理，何必一个劲地恨自己呢？岂不是自折自磨！”我想你是深体其意的。最后一句“坦然地迎接你伸来的手。”分明是向你表白我对你感情的问心无愧的。你明白，理解吗？
我是用一颗滴血的心，含泪给你写的那封长信，收到你的第一封信后我就感到我有些话伤害你了，但是，我的本意并不在此。我竭力想到你收信后的心情，你的沉默，你的失眠。我都可体会，且因此而深深的自责。但是，我不可思议的是，从你的信中，我发觉你并没有理解我信中的真正意思。否则，你是不会感到受到了莫大的侮辱的。相反，你应该自豪。有这么一个真诚的女孩子拜倒在你的脚下，难道你一点也不感到自豪吗？我想任何一个有点感情的人看了那封信后，都会激动不已。何况是你——一个感情那么丰富的男孩子。 我的真诚，叫你陶醉，你为何不为这份真诚而奋斗呢？难道梦的续集竟毁于我手么？难道你已承认梦的续集已失落了么？ 正因为你懂得珍惜我，我才感到你值得我捧出真情，才敢于将自己一生中最神圣的感情奉献于你。
你说我多疑，我不否认，但你为什么不为我想想，我能不多疑吗？如果不是你给我多疑的机会我会多疑吗？试想，假如不是我与你第一次见面之后得不到你的信，我会那么地不安和焦灼吗？我又怎能知道你的心境恰巧这个时候变坏？如若知道，我怎会不写信去安抚你呢？你问我：“非我给你写信吗？”难道你不觉得这话叫我很为难吗？我——一个女孩子，在不清楚自己给你的第一印象时，能轻举妄动地写信与你么？如若这样，我给你的岂不是一份实实在在的廉价情感么？所以请不要一味地说我不理解你。又若，你真正理解我的多疑，又怎不能容纳我的多疑呢？
不过，最后我还是承认了，多疑是我的一个弱点，我不想伤害任何人，多疑却叫我最挚爱的人难堪，给其制造痛苦的情感，我必须负若干责任。我还是要感激你，感激你提醒了我那些不值得炫耀的弱点，感激你使我第一次散开疑虑的目光，苛刻地审视我自己了。
我所说的城乡差别，并不是说你小看农村人，再说我也从不认为城镇人比农村人高明。我的本意是提醒你慎重地考虑一下这个问题。现在你没过多地考虑到责任，你能担保你永远这样坦诚，这样不拘泥与世俗吗？所以我才违心地说我必须接受属于自己的命运，才说我不希望自己的感情使你抑郁，才说不希望你为了不使我伤心而违心地满足我。你难道不理解我说这些话的真正意思吗？你难道不能体会我说这些话的时候，内心在备受怎样的煎熬吗？
我没有侮辱你的人格，我之所以知道你追求你是真情才格外地喜欢你，看得起你。如果你在我心中是那种自负的人，轻浮的人，喜欢用物质作基石的人，我会结交你么？！所以请停止你的起诉，因为它不过是你一时的冲动。
关于考大学一事，我并没说你能稳上大学，虽然我常这样为你祈祷，但作学生的毕竟是知道其中的难处的。再者若万一预考关不能通过，你切不可因此而无地自容，否则，我会难受的。要知道——我是不会用异样的目光看你的。我会始终一往深情地待你的。相信我，理解我。
谢谢你的鼓励，它会促使我好好努力的。
对于你的不想再见，我一方面可以理解你，认为是你气愤之时的真实情感，另一方面，我不得不问你，你是否在用高明的方式回避我和我们的感情呢？也许明天又相见，你能告诉我其中的真正意思吗？恕我最后一次多疑，你是在暗示我必须乞求你的感情呢？还是确信缘分的实在性呢？请毫无顾忌地告诉我：“你还爱我吗？”
这一个又一个结，只有你能轻易地解开，如果它们也属于多疑的话，那么我请求你的帮助——帮我解开这一个又一个结，从此我就不多疑了。
二十三号，你的全省英语统考，我记得清楚，二月初，你的全市统考，我没有忘记。我真想搁下我心中的笔，但不能。三十号我就要回家了，我不能沉默到明年，再说明年有明年的打算： 这次期末考试，等待我的一定是失败（因为这段时间我无心学习）。我不愿长期拥有失败，决定从下学期开始，不与任何人通信，尤其是你。主要原因是我不能激动，一激动就难以平定，而你的信我又不能不激动，所以干脆不得到你的信，以求保持寻常的情绪，安心学习。我想你能理解，也会相信。再说这样不光为了我，更是为了你。你不能再放松点滴的时间了，暂且做几个月的书呆子吧。否则，你会后悔的。听我一句话好吗？因为事业与感情是等价的。要统一二者，必须这样。 请在二十七以前发出一封你必发的回信（家里收信不方便），一定！ 另外，你下学期预考后一定写信于我。
让我们在不同的地方为一个共同的目标奋斗吧！
让我们以傲然的主人公的姿态面对这多风多雨的88年吧！
祝一切好！愿彼此理解、默契。 恩娣亲笔
附：元旦过后得不到你的信，写过一首小诗，寄给你，让你得知一下我当时的心情： 《早开的玫瑰 》
从来/从来不曾想过/你会/开在我的心田/我那么贫瘠/那么荒僻/可你/却开了/悄悄地开了/过早的开了/我来不及劝阻/也没有能力护理/你就开了/ 从此/我再也不能安宁/因为担忧时常笼罩着我/你说你生命力强/请求我不要担忧/只需/只需给你一点位置/不知为什么/我还是担忧/担忧你会过早凋零/抑或终究凋零/只因为/因为你是一朵早开的玫瑰/
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