不知从何时起，我再也没有可以敞开心扉畅谈的朋友了。或许是外出求学，离开了老友，也可能是长大了话变少了，还会是自己变得敏感了，不轻易相信别人了，总之，每次都会有种无法抗拒的孤独漫上心头，挣扎在痛苦中。
小学时，自认为还是个活泼淘气的女孩，和邻村的孩子们一起爬树，偷别人园子里的绿杏子，从春天开始的折花枝，到刚入夏的摘豆角，秋天还有满树的青苹果，大黄梨，冬天的沙枣，爬上树，摇在地上一大片，红红的沙枣铺了一地，一伙人在一起低着头，往兜里使劲的塞，听到有人来了，所有人都一溜烟的跑没了，还有一次粗心大意丢了一个五元钱新买的计算器，担心了好多天，最终还是骗过了妈妈。
那时候班里有个和我一般大的女孩，每天都和我粘在一起，时间久了，村里的人都认识她了，说我们穿着连档裤，她们家条件好，有各种好吃的她都会给我带，我也不吝啬，对她比对我自己还好。上课，放学回家，上厕所都在一起，这样的日子并不久，后来我们上了初中到了不同的班，我有了一伙朋友，她也在隔壁班玩的不亦乐乎，就这样我们就渐渐地远了，，，。
初中的时候和好几个死党一起耍，上下课不分，只要是能说得话，绝不闲着，作业也不做，晚上回家老爸不让我写，只能大清早的趴在桌抄作业，那个场面惨不忍睹，一边担心老师偷偷的来，一边又要忍受超级多的作业。后来，我们开始和男生玩了，在那个青涩的年纪里，我第一次喜欢上了一个男生，女生间因为虚荣心，发生了很多的内部矛盾，彼此相互开始说一些闲言碎语，我一个人傻傻的夹在中间，到了两难的境地，找到了逃脱的办法，离开她们，找了一个一直都不被人喜欢的女生当朋友，结果后来更惨，我们散场了，那个男生说我为什么那样对那个女生，其实我什么也没做。后来我慢慢明白了，听人说，男生都喜欢温柔的女孩，我讨厌自己为什么不够温柔。后来我就不是那么随心所欲了。
紧张的高中生活来了，因为我比较幸运，以较好的成绩到了县里的高中，我离开了她们所有人，一个人去了县里读高中，在那个每个人都很优秀的地方，我明白了有个词语叫做命运，我以前很喜欢学习，虽然贪玩可是成绩从来没落下，但自从到了这个地方，我就像是被装上了枷锁，我自卑，因为我是农村来的，而且我衣服丑，人又开始发胖，总之，我变了，我开始没日没夜的胡思乱想，我不甘落后，我忍者各种内心的压抑感趴在书本里，做题，周六周日，晚上，我不敢见我的朋友们，她们看到我一定会嘲笑我的，我过着监狱班的日子，但这个监狱是我自己建造的，我没有了朋友，一个人吃饭，一个人自习，背书，我有时候感觉很孤独，有时候又讨厌别人背的比我快，虽然我知道我从小记忆力超好，但我还是不相信自己，班主任对我很好，表面上我是一个积极向上的姑娘，心底里我自卑到骨子里了，后来家里发生了点事，高三那年，父亲病了，我连生活费都成问题了，在12月冬天的一个早晨准备手术了，我在学校里六点爬起来，黑暗中打着车到车站坐了班车去医院，为了赶在手术前看爸爸一眼，我刚下车就冲进了医院，那个画面真像电影里的一样，手术成功了。曾在一个雨雪交加的中午，爸爸来县里办事，手术后黑瘦干瘪的面孔，剃着光头，从来没有感觉到他是如此的瘦小，17年了，我心目中最伟岸的父亲在此刻是那么的柔弱，突然我感觉到自己以后没有依靠了，往后只能一人摸索前进，一股寒冷掠过心头，我说了几句就走了，宿舍楼在午休时是锁的，我在门外瑟缩着，雨雪交加，没有朋友，没有人可以诉说，泪水滴滴答答的流淌着，我想起了那首歌嘀嗒，就这样我在门外站了一个小时，到教室后，我还是强忍着拿起书，却一个字也看不进去了，高三，我无数次告诉自己努力学习，可脑袋怎么也不听话了，看到旁边的同学认真努力的样子，我内心更加的焦急了，这期间我遇到了高中的第一个朋友，她善良体贴安慰着我，让我感到无比的温暖，我有朋友了，可是有些话我还是不能说，在这样痛苦的挣扎中我过完了高三，高考我一个人住在宿舍，舍友帮我把东西搬出来，考完我一个人扛起了所有的书打车回家了，我相信我明年会来的，可是再也没有明年了。成绩出来了我以我自己很不满意的分数上了一个省内的大学，在我们家，这是天大的喜事，我看不惯他们高兴的样子，以前我无数次告诉自己死也要出省，现在我出不去了，大学里我浑浑沌沌，没有目标，别人唱歌跳舞，谈恋爱，旅游，一切都和我没关系。我对每个人都很好，特别是上铺，后来她有个老乡，她对她好到了极点，我再也不能忍受了，我对自己说她只是个室友，我宁愿一个人也不要和她一起，我是个重情义的人。
现在，我一个人上课，去食堂，图书馆，读书，听歌，拍照，很舒服，不适合，就不去强求，这才是我该有的样子吧，大学，应该去过自己喜欢的生活！
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