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史上最强备胎的爱情……

史上最强备胎的爱情……

作者: 炬火广场三号店 | 来源:发表于2018-11-03 14:58 被阅读0次

(大家都喜欢听我讲故事,今天就多讲一个吧。)

2016年冬,我收到幺幺新婚请柬。

封面大红色烫金,大大咧咧的写着一个囍,看上去格外的熟悉,落款却写着一个陌生无比的名字。

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1

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我朋友里面,最具辨识度的名字。

叫周遭。

据说因为奶奶特别喜欢刘禹锡“山围故国周遭在,潮打空城寂寞回。”这句诗,便给他取了这么一个名字。

还好你奶奶喜欢的不是“周公之孙,庄公之子。”和“东风不与周郎便,铜雀春深锁二乔。”

周遭想了想,说,其实周郎蛮好听的。

在不靠谱这点上,周遭和他奶奶一样。

那时,我们几个租住在一起。

南方的冬天,潮湿阴冷。

周遭不知道看了什么小说,有天说,为了防止我们被变异老鼠咬死,我决定以后每天都给大家打扫卫生。

我们几个一听,顿时觉得这是周遭这辈子说过最美的一句话。连看他的样子,都比以前好看了不少。

第二天,我们三个人在睡梦中活生生的被冷醒。

睁眼看过去,周遭正坐在一边,旁边是开到三档夏天买的落地扇。

我们几个大怒,你这丫的想冻死我们。

他说,我刚刚拖完地,要吹一下,这样会快点干。

大家纷纷破口大骂,周遭浑然不觉。

一边吹风,一边哈哈大笑,这样我们就不会被变异老鼠咬死了。

是的,主要因为我们已经冻死了。

没几天,他又觉得我们住的地方,热水器不是很好用。

于是雷厉风行的买了个热的快回来。

一把扔在塑料桶里,准备痛痛快快的洗个热水澡。

等我们反应过来,塑料桶已经融化了。

周遭在沙发上睡得和死猪一样。

我们指着塑料桶遗体告诫他。

他说,我操,这东西融化得还挺有艺术感的!

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周遭喜欢幺幺,这件事情曾经闹得我们朋友圈不可开交。

幺幺也是我们朋友,特别瘦,加上胸和屁股,浑身上下也找不出二两肉。

周遭说,卧槽,幺幺太萌了。

我们扭头,幻想一个萌化的白骨精形象,浑身打了个寒颤。

但是,周遭就是觉得她好看。

这种情况,一度让我们怀疑周遭被幺幺下了降头。

半夜,周遭说,我请你们去吃烧烤吧。

经历过老鼠变异这件事情之后,我们对他的信任度降到了最低。

问他,究竟想干什么。

他憋了半天,说,幺幺发朋友圈说自己生病了,我想去给她送药。

大家说,送药就送药,为什么请我们吃烧烤。

他说,大半夜的,我自己一个人,有点虚。

过了两天,幺幺病好了。

他又说要请大家吃饭。

我们已经知道,是要请幺幺吃。

就给幺幺打电话,说我们聚餐,你快来玩。

幺幺和我们几个聊得很开心,周遭坐在一边,一晚上没说一句话。

后来,来自星星的你火了。

幺幺发朋友圈说,想吃炸鸡和啤酒。

周遭为了研制炸鸡,整整请我们吃了两个礼拜的各式炸鸡。

他丧心病狂,因为幺幺爱吃甜食。

竟然发明了番茄味和榴莲味的炸鸡。

说里面全是爱情的味道。

但,有些东西,不是你给,别人就会接受的。

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3

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第一个受不了周遭的人,是幺幺。

她找了个周末,约了周遭出去,单独的。

周遭开心了一整周,不停的问我们,他穿这件衣服好看,还是那件。

这个平时都不怎么打理自己的人,竟然买了个发蜡回来。

幺幺性格干脆。

面梳着大背头的周遭,开口就说,我现在不想谈恋爱。

周遭一笑,说,我没想和你谈恋爱啊。

幺幺一看他死皮赖脸,周遭,我现在的重心是工作。

周遭说,我知道啊,你好好工作,什么时候想谈恋爱了,你再在来找我啊。

幺幺气不过,说,你不要在我身上浪费时间了。

周遭一听,也不开心了,说,时间是我的,我想怎么浪费怎么浪费。

好好的一顿饭局,吃得两个人不欢而散。

周遭抱着菠萝啤回来,我们几个一看心想,完了完了,炸鸡没有得吃了。

谁知这货哈哈大笑,说,卧槽,原来幺幺知道我喜欢她呀。

把啤酒一搁着,来来来,大家喝喝喝。

我们一看,这货竟然一点事也没有。

情种的世界,果然和我们不一样。

过了不久,号称要努力上班的幺幺,有了男朋友。

我们怕周遭跑去和幺幺玩命。

偷偷把家里的刀具藏了起来,连指甲刀也不放过。

谁知道,他又抱着啤酒回来。

周遭面色深沉,和我们说,没想到这才几天,幺幺就有男朋友了。

我们想,这下总该伤心痛哭喝啤酒了吧。

说,这样吧,周遭,如果不痛快,我们就去把那个男人打一顿!

他沉默了一会,突然哈哈大笑,打个毛线,卧槽,老子真是有眼光,幺幺果然是个潜力股,这才几天,就有男朋友了。

我们大惊,完了完了,这货八成是被变异老鼠咬了,现在疯了。

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4

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2014年春至,木棉花开。

幺幺分手了,问周遭出不出来喝酒。

周遭放下工作,直奔幺幺而去。

两个人拿着啤酒,坐在赣江的河边,春天的南昌柳絮纷飞,纷纷落在两人的头上。

幺幺说,这个世界上,除了你,再也没有一个好男人了。

周遭喝了一口酒,我也不是什么好东西。

幺幺说,对我好,不就够了吗?

周遭说,不够。

幺幺笑,笑得前俯后仰,周遭,要不我们在一起吧。

周遭一下酒就醒了,这算你给我表白吗?

幺幺说,算,就问你敢不敢。

周遭说,你看木棉花开了,我的老家有座山,山上面全是木棉花,很小很小的时候,我妈常常带我去山上。木棉花很美,有白的,有红的,我想把它们折回家,我妈说,不能折,有些东西,得到了就不美了。

幺幺说,周遭,你个废物。

幺幺分手后,发了条朋友圈。

我终究还是喜欢一个人。

周遭也发了一条。

我也喜欢一个人。

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5

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我们几个铁青着脸,听周遭说,我是不是特别酷。

真想把家里所有的刀,插在这个废物身上。

我说,你奶奶应该给你去个名字,叫周折枝。

周遭问我,为什么。

难道你没听说过,有花堪折直须折,莫待无花空折枝吗?

周遭说,本公子不趁人之危。

我们几个瞪着他,你算哪门子公子,顶天了是个公公。

周遭说,不管不管,出去喝酒。

那个晚上,向来喝菠萝啤的周遭,喝起了10度。

一杯接一杯,不停的喝,不停的喝。

我们给幺幺打电话,准备说周遭被变异老鼠咬了,现在疯了。

幺幺接通电话,声音一出。

周遭突然从酒桌上猛地爬起来,幺幺幺幺,我爱你。

一边说,一边哭。

哭得烧烤店里全是酒精,哭得满大街的人都看着我们。

哭得幺幺也哭,哭得我们几个不停的喝酒,一杯接一杯,不停的喝。

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6

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幺幺和周遭在一起了。

为了检测周遭是不是真的合适自己,幺幺给了他三个月的考核期。

周遭是快乐的,他骑着小电驴,绕小半个南昌去接幺幺下班。

从不管天气如何。

幺幺说,我其实可以自己回家的。

周遭说,不行,我还在考核期,如果现在都不对你好点,估计以后表现会更差。

幺幺就笑,搂着周遭的后腰,从2014年立春坐到了2015年夏至。

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2015年夏至,我收到周遭的请柬,封面大红色烫金,大大咧咧的写着一个囍,落款写着新娘幺幺,新郎周遭。

周遭春风得意,给我们复述着,前几天求婚,幺幺是怎么哭得一塌糊涂。

能不哭吗,他把戒子藏在花甲里面,被幺幺一不小心倒了。

两个人翻垃圾翻了半天。

他才从衣服里面拿出戒指,问,幺幺,你愿意嫁给我吗?

周遭说,我是不是特别酷,结婚的事宜,就交给你们几个了。

他大手一挥,指定了婚礼当天的司仪,策划,还有保安。

可是,他都没说求婚成功了没有。

几天之后,我们几个正商量着,如何做一个宇宙超级无敌最吊的那个婚礼。

我说,可以搞个话剧表演,演幺幺和周遭的故事,在请个乐队,酷不酷?

天仇说,不如去搞几十个大胸大屁股的金丝猫,穿着比基尼躺婚礼现场一地。

老鬼说,要不,我们搞个睡衣婚礼趴,怎么样?

槽。

我们正为婚礼一筹莫展的时候,周遭笑眯眯的走了过来。

他说,婚礼搞不了了。

我们几个一脸惊容,妈的,你是不是嫌我们给不起分子钱。

他笑了笑,考核期结束了,幺幺要回家了。

周遭笑着说这句的时候,真他妈的丑。

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8

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2015年夏至,幺幺和周遭站在民政局的门口,突然就停住了。

夏天的南昌,空气里面充斥着一股腐烂的味道。

幺幺说,周遭,我想了想,谢谢你,我考上公务员,要离开南昌了。

周遭一笑,这不是电视剧里面的剧情吗?是不是我哪里不好了!

幺幺说,不是,你对我很好,我想,可能还是不适合吧。

周遭就笑,说,你准备去哪里,我就跟你去哪里!现在不和我结婚,以后还可以。

幺幺说,我不想浪费你时间了。

周遭笑,没事,反正我时间有得是。

幺幺说,我也不想浪费我的时间了。

老鬼一听,大怒,说,周遭老子吃了你那么多炸鸡,你说吧,我去砍死她。

天仇也气,说,周遭,我今晚就给你叫两个大胸大屁股的金丝猫来玩。

我不知道说什么,光说槽。

周遭笑,说,爱情不就是,不管我好不好,反正你一定要好吗。

本公子这样不是很酷吗?

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2016年冬,收到幺幺请柬的晚上。

我被周遭拉进了他的直播间。

标题叫做,新婚快乐,直播吃屎。

老鬼说,吃个毛线,我带你去抢亲。

天仇说,你的屎什么味道的?

我说,666666666666666666

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周遭,如果我结婚你来吗?

来,干嘛不来,毕竟想看看,到底怎样的才适合你。

恩,如果不来怎么办。

不来,我就去直播吃屎。

好,一言未定。

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