我们一家人

昨晚，在智通老师的公益群里，有幸体验到了神奇的家排。

老师帮我呈现出所有的家庭成员，爸爸妈妈和我，三个妹妹还有弟弟。

家里的氛围压抑又沉重，所有人都过得不开心，是乎每个人背负了很多。

在这样一个能量场中，四妹首先感受到了不舒服，她觉得自己是不被这个家庭喜欢的，她想逃走。那一刻，我的内心就崩溃了，几个月就被送人的四妹，快30年了，我们都没有见到过。内心对她的感情非常的复杂，有内疚又有想念，有自责也有无力。

后来在爸爸说话的时候，她又一次感受到了不被喜欢，想逃离。她的身体发冷，头嗡嗡作响。

看到她的眼泪我内心百感交集，那个一直没见面的妹妹，我们想念却又不敢打扰，她还好吗？她愿意见我们吗？

她感受到了我对她的想念和爱，感受到了我的温情，内心也想要跟我联结，让我特别感动。她还反过来安慰我，说自己过得很好，让我放心。

三妹说话不多，她觉得头晕，疲惫，甚至脸颊发麻，同样在爸爸说话的时候听不清，不想听。她觉得妈妈在推卸责任， 爸爸也没有父亲的担当，而作为大姐的我更像是家里的妈妈。

我在观察二妹，那个家里活得最真实，最幸福的人，我想知道她有什么感受。她也一直在观察大家，最后她勇敢的跳了出来，表达了对爸爸的愤怒，要求爸爸妈妈真诚的道歉，承认对我们的伤害，同时表达对我们的爱。

弟弟给我的感觉是有些漠不关心，有些游离在外，他感受到了大家的期望，看到家里人都这么不开心内心也很无力。

妈妈说，看到我这样她很难过，她觉得我应该是一个活泼开朗的孩子，不应该活很这么沉重。她希望我能够好好生活，活得轻松快乐一点。

看到妈妈的痛苦我有些不忍，也有些难过，但对她表达的歉意和心疼我却不想接受，我不想面对她，我接不住她的脆弱，也担不起她的内疚，我更不想重复她的人生。

爸爸有一会儿离开了，我一直在找，不知道是心里上的离开，还是爸爸也曾想逃离。听到他说话，我能感受到他深深的无力感，但我对他有愤怒，有一次听着他无力的表达着，我的头很痛，有种想上去揍人的冲动。

他像个孩子一样，活在自己的世界里，想要的很多却又没能力去承担责任。

老师感觉到了家庭氛围的沉重，找了一个人代表爱的流动，看到她的名字“爱的流动”，我觉得心里很暖。同时胸口有些堵，后来她也分享了自己的感受，觉得胸口很堵，可是在爸爸表达了歉意和爱之后，他的胸口就不堵了。

三妹也在看到爱的流动的时候，看到了希望。“爱是一切的根源，唯有爱能解决一切问题”，此刻，我对这句话有了更深的体会。

重新串联起我的人生，看到我在原生家庭中所扮演的角色。8岁那年妹妹出生以后，我就已经不再是一个孩子。为了帮助父母分担他们的压力，我把自己当成了一个成年人。照顾月子里的妈妈，做各种家务，照顾弟弟妹妹，好像自己就是一个家长。

因为觉得只有当我被需要的时候，我在这个家里才有位置，我才是被喜欢的，我才是有价值的。被他人需要，照顾他人，其实是我自己最核心的需要。

14岁那一年，看到家里收成不好，一家人吃饭都成了问题，我义无反顾的辍学出门打工。在那个最迷茫的青春期里，我是多么的渴望来自父母的爱和支持，我也想在父母的呵护下，做一个无忧无虑的孩子。但我不得不像一个大人一样，肩负起家庭的重担，替父母分忧。

内心深处也有为自己感到骄傲吧，觉得我长大了，我能够为这个家做点什么。尤其得到来自父母和他人的认可，做一个好女儿，这正是我的需要啊！

那个从小被忽视的孩子，只有当她被需要，被认可，她才觉得自己是有价值的。

十八岁那年遇见了老公，那种被全然爱着，被重视，被呵护的感觉是我以前未曾体验过的。

可惜我不是一个能够安然的享受被照顾被爱的人，我从原生家庭习得的生存模式就是讨好，只有当我是被需要的，我才觉得自己是有价值的。

两个脆弱受伤的人都渴望得到童年缺失的爱，我们在关系中相爱相杀，彼此需要，又彼此伤害。

为了做一个好妻子，一个好妈妈，我拼尽了全力。一直觉得自己是那个最委屈，付出最多的人。就像我的妈妈一样，我完全活成了她的翻版。

在家庭中也想要证明我是好的，是有用的。这种姿态，对另一半可能也是一种隐形的攻击，你看我多好，你做的就不如我；我是一个好人，你很差劲。

一直记得我是家里的老大，我有义务照顾好所有人，但我却忽略了，那个最需要照顾的人是自己。过早的承担家庭责任，自己的心却是空的，就像一条干枯的河流，需要爱的浇灌和滋养。

学习心理学以后，我知道自己应该把父母的责任还给他们，跟他们保持界限，臣服于父母没有能力给我爱的真相。也知道在这个家庭中我才是小的，爸爸妈妈是大的，我永远都只是一个孩子，那我就做回孩子的自己吧！勇敢的去索爱。

几十年的习惯模式想要改变，不是一朝一夕能达成的，我在一点点的去看见，去觉察，去接纳，去放下……改变就自然而然的发生了。